寫在前面:

　　“從一開始，就應學著去做離別”。

　　在不知從什麽時候開始，自己的獨立就與父母的關心起衝突了。(正文)

　　隨著年紀的漸漸長大，也慢慢開始不好意思向父母伸手要錢，這自然是一件值得慶幸之事。

　　內心的聲音愈發強烈，但當內心與現實打了照面之後，心好像要崩塌了。

　　突然發現，這個年紀的我，如果不向父母要錢，好像沒法繼續接下來的生活，除非輟學而只為了生活。

　　但這是得不償失的，處於長大的年紀，也處在學生與沒有經濟能力的階段，有時會覺得，內心的痛苦難以讓自己堅持下去。

　　特殊的經歷讓自己對這一行為又變得十分敏感。

　　每當自己向父母伸手索要生活費之際，腦中便會有個聲音響起:你除了要錢就是要錢，你看看人家的孩子，不上學照樣掙錢養活自己……為了你，我連家都不能回，要不是為了你，我能成現在這個樣子嗎……都是因為你……

　　電話未被接通之前，內心是恐慌的，站在窗邊的自己，雙腿甚至都在顫抖。

　　不知何時，心中的罪念感便悄悄升起了，每伸手索要一次，罪念便會加深一層。

　　久而久之，我不敢要了，亦不敢去尋求什麽了。

　　曾想過，是否可以放棄學生的身份去賺錢，可是，我不能，我想我不該止於此，可不放棄就隻得不顧內心的感受了。

　　縱使這般，生活還是被弄得烏煙瘴氣，求學之路也是一塌的糊塗。

　　內心的恐慌與微信的余額使自己一直在擔憂著明天的生活。

　　害怕明天就吃不起飯了，故而更加不敢肆意消費，每一頓都得做好花費的數額，其他就更不用說了，光是吃飯就已令自己渾身疲憊，又怎能提其他呢?

　　錢包的余額好像一直在影響著我的判斷，至於影響可想而知，想必選擇也會錯過最佳時機。

　　還記得大學期間的等級考試，報了名交了費用，七十塊的報名費卻讓自己有些惶恐。

　　本打算認真複習，可心中甚混亂，哪還有什麽心思去學習呢，但人活著就得對自負責，不論外界條件怎樣。

　　這學上的真叫一個憋屈，說過的話似乎也沒能做到。

　　不想要的錢還在用著，恐懼還未消散，或許當自己能真正立於這個世界之時，內心的愧疚才會減少一些吧。

　　錢不是問題的根源，背後的人才是，可惜人們往往流於表面。

　　你們照顧好自己就好，無需過多的擔心我，只要我還活著，就無須多關心了。

　　或許這就是該走的路，或許我的人生就該如此、或許……不曾乞求什麽，也不曾希望什麽。

　　想要的一直很簡單，可是，愈發簡單的東西就顯得愈發彌足珍貴了。

　　從初中時的一個良好的家庭環境，再到高中時自我選擇的權力和相對而言的自由，以及現在內心的寧靜。

　　哦，對了，還有小學時期的來自大人們的真切關懷與愛護，人生所求不過這些。

　　至於外物，且過就行，要求是沒有的。

　　可如此這般，四仍有三是不能實現的，明明十分簡單，卻看不到希望的火苗。

　　內心寧靜從打破到建立，再從建立到打破，反覆之間，似是有些麻木。

　　久而久之，才學會了回歸自身，以心為本，從自身開始。

　　只要還存在著，希望之火就不會熄滅。

　　就讓我一人好好靜一靜吧。