寫在前面:

　　“以現實照進夢境，我將與你攜手同行”。

　　話不知從何講起，夢不知從何時清醒，想念不知何時才能有所回應。(正文)

　　今早醒來，腦海中又浮現你的身影，心中還喊著你的名字，“*，*，*”……

　　隨之而來便是起身想要去尋找你，但伸手一摸，身邊空空。

　　睜開的雙眼明顯被驚到了，哎，人呢，愣了半天才反應過來，哦，原來只是一場夢。

　　也對，或許在夢中才有資格想著與你在一起，現實裡的自己似乎遠不能如此。

　　躺臥在床上的自己，不知要做些什麽，如果能和你在一起該有多好，而這就是腦海裡僅剩的想法了。

　　不知是那幅畫的刺激作用，還是本就無法遺忘，舊的東西又湧上了心頭。

　　從放寒假開始，除了之前的幾句寒暄，我們的再聯系就是你找我問畫的時間了。

　　期間也沒有主動找過你，不是不想找，隻逢忙碌恰不知該如何相尋，索性就試著讓自己先靜下來。

　　不知許久未聯系，你心中是否會有些許不愉快或是其他想法，從那天的聊天中可看得去來，多少還是有的。

　　本想約你出去走走，散散心，以作道兼歉的，可自己仍久久不能邁出腳步。

　　內心的強大似乎仍難駕馭面對你時的羞怯，話本不多的自己在你面前就像一個會說話的啞巴。

　　回想那時，內心的沉重早已積壓得自己喘不過氣來。

　　看你輕松愉悅的形態，心中想道這才是生活該有的樣子吧，再回看自己，似乎是被生活所拋棄，僅剩下沉重的負擔和無法開心起來的內心。

　　面對你，一是喜歡，二是想拉近與你的距離，三是假想:如果能夠在一起，希望一直在一起。

　　縱使如此，還是抵不過內心的抑製作用，正因為喜歡，所以更加害怕。

　　面對未來，有太多的不確定性，我不知道自己以後會是什麽樣子，而能做的也就只有努力向前了。

　　我不知道將來的自己是否還能配得上你，我不知道，真的不知道。

　　看著大人們美好的生活，我就會想到以後與你的生活，當然前提是如果(如果能夠在一起)。

　　面對喜歡與愛，我竟然覺得害怕。

　　怕自己沒有能力給你幸福，怕沒有能力與你攜手共行，更怕給不了你一個溫馨的家。

　　我怕我拿不出這車和房，我怕，我真的很怕，可越怕越會想起你的面孔。

　　可想到又能如何呢，放在手邊的手機仍不敢打開。

　　畢竟都還年輕，說這些可能有些遠，只是，這些問題遲早要面對的。

　　趁著年輕，我想應該更用力去奮鬥，盡最大的努力去拚搏，至於結果，順其自然便好。

　　於你，我更希望你幸福，但如果有機會，我希望那個人是我，於別人，我不舍得。

　　因為某些特殊原因我又不希望與你在一起，或許這不對，但不想讓你去經歷那些。

　　現在所能做的也就是陪著你往前走了，只是不主動去表達，並不代表不在乎你。

　　內在總被外在壓製，請不要怪他，他也不想這樣，但這樣對彼此都好，起碼是如此。

　　好了，就說這些吧，以後有機會，慢慢說予你聽吧，如果你不嫌囉嗦。