寫在前面:

　　“我也想緊緊抓住，縱使沒有資格去愛”。

　　今天是心情往複的第三天，由悲傷轉作興奮，繼由興奮轉作悲傷，不知要做些什麽。(正文)

　　心情真是好不起來。

　　白天的恐懼總是在晚上暴露無遺，眼淚止不住的往外流著，心中稍有些許的舒展。

　　沒了淚水繼而有些許的寧靜，可這片刻的寧靜又能怎麽樣呢?

　　最大的作用是能緩緩的睡去，次日，悲傷將再次襲來，一波一波又一波，令人感到窒息。

　　望著窗外的世界，向往的同時又甚是恐懼。

　　向往的是，是能向正常人一樣去面對這個世界，能和他們一樣，有生活的光彩，而不是像現在這般頹廢和憔悴。

　　恐懼的是，是內心世界的對外敞開，以及那無處安放的自己，無可說與無可為的格格不入。

　　我似乎害怕與人的交流，當然，這是內心告訴的想法，但渴望的同時也伴隨著恐懼與害怕。

　　今天坐在窗前的椅子上，將目光從窗外拉回到了窗內，看著未讀完的書，以及未寫完的日記，竟連內心的一份寧靜也不能擁有了。

　　想要靜下來，可發現根本不可能，除了煩躁，剩下的貌似只有不限尺度的“放縱“了。

　　真就不受約束的隨著性子來了(實際上這是一種病態，比如對問題的逃避)。

　　遊戲段位以前所未有的速度就上去了，整日整日的在遊戲世界裡遨遊。

　　忘了時間也忘了吃喝，幾天下來，作息也變得極為不規律，像上癮了一般。

　　明知行為不利身體，卻還要瘋狂的繼續著。

　　害怕有空閑時間留給自己，害怕去思考這令人窒息的事件，可是又怎能將時間全部填滿呢?

　　悲傷還是趁著空隙鑽了進來，這便是最近生活的真實寫照。

　　六日的筆記卻要拖到十一日來寫，這幾天同樣給我的感覺是，如同過了數個年頭，是真的難熬。

　　蘭州的天也是很應景，偏要在這個節骨眼上變得冷酷萬分，像是那涼透了的心一樣。

　　今天已是5月11日了，立夏已經過了，蘭州的天氣還是那麽的冷。

　　現在的我甚至裹起了棉襖，哈哈，可以看得出來很冷吧。

　　更多日的我還是無精打采，除了家裡的一些事之外，就全是關於明的了。

　　說來也怪，剛分開那一兩天倒也沒什麽，日子還是和平時一樣。

　　可是隨著這時間線一拉長啊，就開始難受了啊。

　　先是從一座城的孤寂開始的，之前，縱使對這座城市很陌生，但是還有明，所以從未覺得很孤寂。

　　而如今，偌大的城中我找不到一人開口說話，甚至是對城中的任何部分都感到恐懼。

　　再是夜幕降臨之時，如果晚上出去吃今天的第一頓飯的話，難免會遇見年輕情侶的，這一看見呐，就又想起明了。

　　這心啊就開始難受了。

　　一個人坐在桌旁，有一口沒一口面吃著飯，忙著用手機分散著注意力，好似吃飯是在完成某項任務一樣。

　　若不出去時，在凌晨三四點頭疼時，腦海中又會浮現與你在一起的時日，而現在獨一個人暗然神傷。

　　多次想你，可我還是不敢找你。

　　聽著自己的哭聲，心裡的聲音大聲喊著:“明，對不起，對不起，對不起……”。

　　像是要撕裂一般，可我不能發出聲音，不然會被聽見。

　　無聲的哭泣便成我夜裡的歌唱，哭到沒了眼淚，再坐在牆邊，一個人傻傻的笑著，想想這過往的人生種種，真是可笑極了。

　　明，對不起，我還是想你了。