寫在前面:

　　“我還是錯過了一個獨屬於我們的回憶”。

　　今天我好像才明白過來，原來她隻想要我對她好。(正文)

　　之前聽到這句話的時候還些誤解，以為她在意的只是我對她的好，卻沒有察覺到她唯獨選擇了我，而不是別人這一條件。

　　現在回想，真是被自己無語住了。

　　當她出現自己面前的時候，不懂得好好珍惜，如今分開了卻想念的不行。

　　真不知道自己在做什麽，既然如此想念為何不在當時就好好抓住呢?

　　現在卻在這裡反思，現在知道反思了，早幹嘛去了，人呐，總是要跳出來才能看得明白。

　　或許，分開才是最正確的。

　　也就不用再考慮那麽多了，也就不用再去想像給不了她未來，會耽擱她的青春這樣的問題了。

　　也就不用為囊中的差澀而覺得自己無能了……

　　分開，自己就輕松了，她也就輕松了，至少彼此間就不用那麽的累了。

　　回憶自身狀態，你就可以繼續沉浸於自己的悲傷了，也不用去思念了，自己一個人就可以自娛自樂了。

　　只是，以後遇到女孩就別再說喜歡了，因為自己這個樣子根本無法做到真正的喜歡了。

　　畢竟精力有一半已被自己的內在矛盾佔據，又哪有那麽多的精力去喜歡對方呢?

　　同時，她關不關心也就無所謂了，不用覺得很累了，也不用覺得她不理解你了，你就去做你的自由人兒吧，去吧，去吧。

　　所以這是你對她冷漠的理由嗎，為何不在一開始的時候就說呢，還是說你只是想和她玩玩呢?

　　玩?

　　不會的，怎麽會隨意玩弄別人的感情呢。

　　只是自己好像很難堅定的去選擇一個人，像是被剝奪了掌握自己的權力。

　　做一個選擇，尤其是在短時間內。

　　除了剛開始的那幾周外，剩下的時間我一直在和自己的內在矛盾作調解。

　　一個新的角色的闖入，我總會想著去全方面的接受她，不論是身體層面還是心理層面。

　　想要全然接受並非容易之事，所以花費的時間就會比較長一點。

　　但是，在調解內在矛盾的同時，我似乎忘卻了她的感受。

　　或許她不在意這些，縱使她想的很簡單，然而我還是不能提供相應的情緒價值。

　　所以她能夠得出那樣的結論也很合理，也很正常。

　　除此之外，自己在解決問題時的態度極不友好。

　　要知道，她可是在很認真的給你指出的你們之間的問題，而你卻一句“所以呢，然後呢”。

　　你這是幾個意思呢，真想抽你，就算不想處了也不能這樣啊。

　　可現在再說這些又有什麽用呢，人走了，茶也涼了，再喝就要拉肚子了，再追就不禮貌了。

　　要知道，她和你一樣是放棄了就不會回頭的類型啊。

　　所以，現在就只剩下了遲到的明白和放不下的思念。

　　二十多年的生活，活到現在竟是如此的沒有安全感。

　　甚至在睡覺時都沒有足夠的安全感，每天總是被噩驚醒，還有便是過往的恐懼和懲罰。

　　好像自己一直不是個好孩子。

　　直到現在，仍感覺自己被“隔離“了一般。

　　我單獨是一個世界，而他們整體是個世界。

　　我很害怕，甚至是害怕和任何一個人說話。

　　從未如此般的感到孤立無助，思來想去，竟無一人能無阻隔的訴說，而更多的是不能說。

　　內心的聲音在呼喊:“救救我，救救我”。