寫在前面:

　　“面對關系的確定，我還是很慌張”。

　　當關系確定時，自己總顯得不知所措，不知是第一次的像故，還是關系的即將確定，總之，內心竟十分慌亂。(正文)

　　以前總渴望能夠戀愛，或是擁有戀人，或是情侶的關系，當然，種種原因所致，未能有得一段關系的開展，因而多少是有些失落的。

　　而如今，曾經追求的角色以另一種方式出現在我面前時，我竟不知道要怎麽做，內心真的十分亂。

　　當她融入我的生活中時，曾經對羽珊擔心的問題仍會再次向她提出擔心。

　　如果這些東西仍禾得到有效的解決，那麽，面對她我又該怎麽抉擇呢?

　　尤其是在她大概率會同意我請求的時候，這種擔憂最為激烈。

　　換種方式去說，即:並非不喜歡，也非不想，只是發生在自身上的事會在這件事中影響到我，從而對你會有不公平的部分。

　　我也是六神無主，雖然這麽多年了吧，我一直在思考這些個問題，但好像仍未得到解決。

　　所以我說我害怕，我怕負了你，怕自己會犯渾，怕它們影響了彼此人生的軌跡。

　　之前對羽珊說過喜歡被拒絕之後，除悲傷之外，最大的情緒便是覺得放下了心結，反而輕松了不少。

　　可她的拒絕雖其說是傷害，不如說是對我的一種解脫，縱使愛，也不能忽略這些早前的影響因素。

　　而於你，我就不知道要怎麽做了。

　　說拒絕吧，怕錯過對的人，畢竟有些遇見是很不容易的，說應允吧，心中實在沒有告白的勇氣。

　　有些事情未解釋清楚之前，我又怎敢輕易答應呢?

　　固給你說道:慢慢來吧，慢慢了解嘛，畢竟我們都對彼此太過陌生。(事實也是如此)

　　當你把那張便簽發給我時，我立馬便明白了你的意思。

　　但那時的我腦中一片空白，就連碗中的飯也變得寡淡無味了，我不知道我該怎麽去做了。

　　欣喜是有的，但更多的是內心的擔憂。

　　你說你恐婚，尤其是家暴，而你所不知道的是，我的繼父，對，你沒有看錯，我的繼父，可以說得上是一個十足的家暴男。

　　或許是那時年輕，但是對一個女人動手就是令人覺得惡心，不論是誰。

　　這也是我第一次去寫這件事，畢竟有些事總得去面對。

　　前面我提到過:家庭的影響在某些時刻是無法控制的，尤其是在無理智的時候。

　　而這正是我所懼怕的緣故，我真怕在哪天自己會成了自己最討厭的人，怕對你也動了手，我想我會無法原諒自己的。

　　可是，我不能確保自己一直清醒啊。

　　這本不是我的東西，可是如今，這種影響存在，也就意味著有可能發生，換個角度去想，生活在那種氛圍裡的人怎麽讓人真的放心呢?

　　縱使他不會那樣做，大家還是會有所顧忌於心中的。都知道的，某種東西形成，想要改變是很難的。

　　再說到以往的悲禍之中，前面也有提到過，在家暴首次發生時，我只不過是個三年級的學生而已，幼小的我又能怎麽辦呢?

　　去拉也只是被一把扔開罷了，看著媽媽被打，我竟無能無力，一個勁的抹眼淚又有什麽用呢?

　　寄人籬下的生活真的是挺糟糕的，而這也為我現在的有些麻木甚至對什麽都無動於衷埋下了伏筆。

　　對喜歡的人不敢無露心聲，

甚至，自卑融入了骨子之中。　　說到這裡，你應該就能知道我不怎麽同人交淡的緣故了吧，除了社恐之外，誰又不想像個正常人一樣呢?

　　再者說，我這種人社恐什麽呢?

　　我也想好好去愛一個人，想一家人一起間簡單單吃個飯，可現狀呢，各種離奇的行為早已讓自己涼透了心。

　　自己曾在夜裡偷偷流淚，曾哭著向燕子尋間:燕了，你為什麽要離開呢，你知道嗎，你離開後，我們並不幸福，你知道嗎，我多想與你一起離開。

　　眼淚仍在流，心中很痛，哭著哭著就睡著了，這種事多半發生在初中。

　　至於大年三十，不是吵便是鬧，以至覺得，這年真的很沒勁，甚至想去離開，但又何必呢?

　　兩隻小的我還得照顧呢，離開又有什麽意義呢。

　　好了，且就說這些吧。

　　我曾選擇過原諒他們，可結果是什麽呢，屁用不頂，答應好的只是為反悔做鋪墊罷了。

　　請給我一點時間，讓我足以將心中的困惑解開，將擔憂的事解決掉，讓自己回到一個正常的狀態。

　　然後，以一種新人的方式去陪在你的身邊，我也知道，從說到到做到有一個比較漫長的過程，當然，我不會放棄的。

　　人生是自己，我想拿回屬於自己的部分，將不是自己的東西丟掉，將主動權握在自己的手中。

　　從而去守護想要守護之人，去愛想要愛的人，去為我們創造幸福生活的機會。

　　想要堅定信念，不知道這一關能不能跨得過去。

　　最後，就希望我的希望有希望吧。