生物鍾的作祟，讓我一大早就起來了，等我刷完牙洗完臉後，就安靜的坐在窗台上，我比較喜歡這個時候，天也才剛醒，畢竟才六點。

　　以往窗外的大馬路上，這個點的車並不多，但今天是不尋常的，下午六七點的高峰期堵車，在這個時候又重現了，我在想為什麽?或許是獨自一個人太久了，連別人的言論也常常忘記了。

　　哦，對了，今天是中秋節，我倒是自顧自的笑了起來，笑自己越來越癡了，明明昨天還在街上聽好幾個人興致勃勃的談論著，中秋節要去幹嗎。

　　不過可惜的是，今年我家裡沒有月餅，說句實話，我基本上很少買過月餅，前兩年還是親朋好友送的。其實我也不喜歡吃月餅，它現在給我的感覺最多只是飽腹，以及帶來一小點失落而已。

　　就在我在想，要不要去做早餐吃呢?以往我都是出門隨便買一點的。畢竟沒放假的時候，我的廚房從來就沒有用過，廚房的光照也並不好，他顯得很是落寂。突然，有人給我的手機發了一條消息，我有些猝不及防，畢竟工作上的事情我都已經安排好了，按理來說不會有人打擾我的。

　　我拿起手機一看，只是幾秒，我覺得有些恍惚，這種恍惚，並不是工作後太過於疲勞，而感到像做夢一樣。這種恍惚，像是看到了多年以前的自己，拿筆寫給自己的話，它的內容狠狠的將″卻道天涼好個秋″的我，終於一刻也繃不住，流下了悔恨來。

　　上面內容並不多，只有一小段話，“周與親愛的容，中秋快樂”！

　　2014年，我考進了理工大學的信息與計算科學系，我在那裡與容相遇的。說起來，那時候的自己似乎更適合去幹機械，對於計算機編程來講，我似乎很少有這方面的天賦，容不一樣，他的數學很好，他的人也很好，見我在一個自習室連待了三天就為了搞懂一個程序，他來教我了，他的思維很好，我很快就搞懂了，這算得上是我們第一次相遇。

　　就在這種奇妙的相遇中，他還特別的加了我的聯系方式，他跟我說，不會的可以問他。正值青年的男生，往往都是有崇高的尊嚴的，那時候的我，總覺得像是被侮辱了一樣，但面對他笑盈盈的笑，也像是學這個的特有理工男的靦腆，依然會覺得慶幸。

　　後來的事情，無非就像是大多情侶。但我認為表白，永遠是獨一無二的，它的內容永遠不會相同，像是屬於情侶兩人之間獨特的公式。我的表白，只是單純的，像一個傻瓜一樣大聲宣誓出來一樣，“我一定要把你追到手”。感覺有點像自己在編程，那一股咬定不放松的堅持，總是讓人感覺像個可愛的笨蛋，想要去幫幫忙，這是容對我的回復。

　　於是我們在一起了，那是我們兩人的第一次戀愛，我幾乎都不知道怎麽做，特別是晚上去公園散步時，我從來都是低著頭，只顧著聊天，我連牽手的勇氣都沒有。可容不一樣，終於再不知道第幾次去公園散步時，容忍不住了，他幾乎是氣鼓鼓的，嗔怪著我，一把拉起我的手，緊緊的握著，“你是不是討厭我?那我就牽你的手，不許松”！

　　還有就是，像今天的中秋節，那是在一起的第二個年頭。容和我逛了很久的超市，但是隻買了一推車廂的月餅，他的原話是說，中秋不吃月餅幹嘛。於是，我們啃了將近一周的月餅，最終，還送出一小部分，才算是結束。

　　還有就是，就是。。。

　　我回過神來，

剛剛的高興已經消散，散去的悔恨重新升起，我的心臟被捏住了，他變得不再跳動了，我很難過。我打算吃飯了，我結束了我腦中的思緒，但他像是被關在紙箱裡一樣，他在不安，恐慌。　　吃飯，吃飯，我幾乎顫抖地拿起燕麥倒進了碗裡，灑出來了的一部分，發出“叮叮叮″的聲音在催趕我，當我終於把牛奶倒進去時，小心翼翼的拿起杓子舀了一杓，還沒送到嘴邊。我總算是忍不住了，極大悲傷的痛苦是無聲的，我的淚水再次劃過我的鼻子，劃過我的嘴邊，最終到下巴再一次的聚集，“撲通”一聲在燕麥牛奶上激起蕩漾。

　　何必?何必呢?我以為時間會衝刷一切，但時間也會保留一切，就像是2018年在信息上付錢留言給現在的自己一樣，時間讓我覺得隨便就好的忘記了這件事情，就是當是個小樂趣，幻想著現在還能給容炫耀。但同樣，時間又讓我滿懷失落的想起了這件事情，明明我的淚水早已全都隨著容而去，可他還是回來了。

　　2020年，我相信看到這篇的人，都能理解這一年的含義一一離別。

　　容走的時候，我想是他的家人是陪著他的，他並不孤單。我呢?那我呢?我又算得了什麽?他不告訴我，所以我恨他，他隻給我留了一段視頻以及一封信，他媽媽給我的。我也恨我自己，明明知道他跟我打電話時間越來越少，明明也知道他確確實實的得了這個病，明明也知道這個病十分危險，依然不在意般，覺得能挺過去。

　　我後悔了，年輕的我讓我後悔了，我悔啊，我說不出話來了，我真的說不出一句話來了。

　　我還能說些什麽?或者在做些什麽?我無法表達出來，然後我瘋了，我端起燕麥牛奶，大口大口的往胃裡面塞，一旁的麵包也被我扯開了，我吃啊，不斷的吃啊，像是這樣，像是這樣子，總覺得能挽回什麽，但我還是吐了，大口大口的吐，一股腦的全吐了出來，我乾嘔著，我還是要吐出來，狠狠的吐出來！我要把我的悔恨吐的再也不剩。

　　但這又有什麽用啊?是的，我該去買月餅了，是的，我的思維依然是如此，就讓我繼續恨著容，讓我繼續恨著自己，是的，就是這個樣子，也就只有這個樣子了，當我還是半個人吧！

　　親愛的容，太久了，就再也不會重逢了。

　　一一2023年9月29日書