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《這個狐仙太不是人了》0萬字了,可以開宰,再聊聊心裡話
  不知不覺,這本書也寫了一百萬字了,可喜可賀。

  在起點也寫了250萬字了,是個挺吉利的數字呢。(樂)

  (拍拍拍)

  從2023年07月06日開書,到今天2024年01月20日,一共197天。

  在不到200天的時間,更新了100萬字,平均下來也是一天五千多字。

  在這個越來越卷的時代裡,我比不上觸手怪們,但至少也還算是努力的那一批。

  更不用說這期間我曾經有兩次外出,差不多能有半個月的時間一直在外,但我一次都沒請長假斷更!

  全都提前努力存稿,靠著定時功能按時更新。

  我努力了,求誇誇!

  然後,這一段時間,我也遇到了不少的事情。

  七個月前,從前公司辭職,雖然回了國,但也失去了固定的工資收入,還有一堆遺留的社保和個稅問題沒有解決。

  三個月前,媽媽摔了一跤,腰間盤突出壓迫神經根,整條左腿刺痛,行動不便,臥床了快兩個月。

  試了各種辦法都沒多少好轉,我媽她又不想動手術,最後吃了半個月中藥才稍有好轉,不至於成天臥床。

  兩個月前,在一起六年的戀人提出分手,多年付出付之東流。

  職場失意,至親病痛,情場失意。

  但我卻無能為力。

  就連自己身體也控制不住的發胖,現在已經突破二百斤,胖到我自己都無法接受。

  曾經我還能說自己稍稍有那麽一點姿色(bushi),但現在卻只能看著鏡子中的陌生人發呆。

  從上月月底開始,我身體就一直不好,不知道是不是中招了,來來回回病了快二十天,到前幾天才終於有些好轉的跡象。

  此外,這本書的成績……比上一本稍強,但強的真的有限,真的就只有一點點提升。

  到現在,每天兩更合成一更四千字,也才不到一千三的均訂。

  從一千均,提升到一千二百均,收入也差不多提高兩成不到。

  勉強維持著生計,只能說是混個溫飽吧。

  但我那時是在非洲,錢花不出去,而現在卻身在大連,一個消費奇高的城市。

  而且,因為一些原因,我還需要更多的收入,才能填補窟窿。

  重壓,一直持之以恆地壓在我的肩上。

  多番打擊之下,我沒崩潰,但也真的有些累了。

  但好在,我還有親人要照顧的責任提醒著我,還有交心的朋友支撐著我。

  雖然我已經很久沒有和朋友見過面,最近也因為肥胖而羞於見人,推掉了和兩個老同學的會面。

  上個月,我去日本見了我最好的朋友,在那邊待了一周的時間。

  這幾年,因為兩人都在國外,我和她也有差不多三四年的時間未見,這次算是久別重逢,他鄉遇故知。

  我們在深夜暢談,說起小時候的美好時光,聊了很多我當年不知道的秘密和八卦。

  也圓了一個老二次元的執念,去秋葉原逛了一圈,走進了一些神秘的,只有十八歲以上才能進入的禁忌空間。

  嗯,看到了很多眼熟的遊戲呢。(目移)

  我們去她曾經租住的地方,來了一場聖地巡回,兩天走了快四十公裡,直接給我腳都走廢了。

  這導致我在日本的每一天,腳底都奇痛無比,貼了不知道多少塊膏藥……甚至回來也養了一周才緩過來。

  另外,我腳的尺碼很大,平時穿46/47,最勉強也得是45,但在日本找了幾家,最後還是買不到鞋。

  我還在她在學校上課的時候,和她對象兩個人結伴去爬山,然後……兩個人毫不猶豫地選擇偷偷坐纜車上山下山,並義正言辭地對外宣稱我們是靠自己的雙腳爬上去的!

  別鬧,那山辣麽高,我腳這麽疼。

  我們兩個疲憊的社畜是來放松的,不是來挑戰自我的,沒必要太折磨自己。

  我們還在河邊野餐,然後我這個倒霉蛋又整了個小節目,在用卡式爐燒水的時候倒了自己一褲子溫水……

  那一刻,讓我回想到小時候在景區落水,然後被扒光衣服,在眾人的注視下穿著褲衩等衣服乾燥的悲慘往昔。

  還有在坦桑尼亞的海邊餐廳的時候,海風吹倒了酒杯,在大庭廣眾之下被倒了一褲子可樂的痛苦記憶。

  真的是痛苦面具了,家人們。

  哦對,當時在場還有第一見面的女性,真的是很社死了。

  當然,這一次我沒脫褲子,只是在寒風中用體溫把褲子給蒸乾。

  風吹褲襠,屁屁涼。

  我們在居酒屋推杯換盞,暢談。

  朋友們在用她們的方式開導我,希望我能從過去的陰影中走出去。

  最後一天,她們還帶著我去了東京的迪士尼樂園。

  嗯,雖然開始的時候,我作為一個對迪士尼沒多少興趣的壯漢,內心其實是有點抗拒。

  但是等真的去了之後……

  嘛,其實還挺有趣的。

  真香.JPG

  就是排隊真的太久太久了,還是工作日去的,有的項目也得等一個多小時。

  另外,日本真的好多一比一複刻穿搭的閨蜜啊,像一個個仿生人。

  我們從早上玩到晚上散場,她們兩個住在迪士尼裡面的賓館,我則一個人拖著行李箱趕最後一班車去機場旁的酒店。

  不開玩笑,那是純純的生死時速。

  真的就差三分鍾!

  再晚一點,我就會錯過最後一班車,然後淪落到深夜流浪東京街頭的悲慘境地。

  要不是那個檢票員大叔人好,直接帶我去補了缺的票,我就只能望著末班車遠走。

  去年,我一共去了兩次日本。

  一次,是陪著前女友去京都和大阪,忙前忙後,用盡全力照顧她,自己其實沒多享受。

  一次,是去找東京找朋友,享受她的熱情招待。

  我也不是想說這兩次之間有多大的差別,也不覺得當時付出的那些是錯的。

  我做了,就不後悔。

  只是吧……相比而言,還是後者的時候更快樂一點。

  樂。

  已故的文學家史鐵生先生在書中寫道:

  “二十一歲末尾,雙腿徹底背叛了我,我沒死,全靠著友誼。”

  我的苦痛或許比不上他,但多少也能理解他的部分情感。

  生活對我不算多友善,我心中那根被重壓來回碾壓的弦,沒徹底崩掉,可能也是靠著從他人那裡獲取的情感支撐。

  這情感,不單指他們,也是在說我與你們的情感。

  誠然,我們沒見過面,沒真正面對面地交流過,最多算是網友。

  但我們卻並非毫不了解的陌生人。

  我知道你們一直在,你們也早就從這幾百萬的文字中了解了我。

  文字是有力量的。

  無論我再如何隱藏,我的想法,我的習慣都會不由自主地遍布在我的行文之中。

  你們在閱讀這些故事的時候,不光會看到我為你準備故事,也會了解到我這個活生生的人。

  與之相對的,我也能了解你們。

  伱們的每一句評論,每一次加油打氣,我或許不會每一條都回復,但我全都看在眼裡,記在心裡。

  只要不被折疊在別人評論之下的,那些直接發的段評、章說、書評……我全都會看的。

  (所以,求求書評?)

  嗯,攻擊我的那些也會看到,也會被運營官和我當場刪掉。(目移)

  我說了這麽多,不是想刻意說些什麽,只是想起什麽說什麽,寫得很隨性。

  這不是什麽寫給讀者的情書,不是那種煽情,非要搞什麽價值的東西。

  那種手段太高級了,我不算聰明,學不會。

  網絡一線牽,珍惜這段緣。

  網絡上太多虛假的,很多東西都是假的。

  但我的這份心是真的。

  我一直相信一點,只有真心,才能換來真心。

  我自認為還算是一個真摯熱忱的人,願意將我的心剖開來,交到我信任的人手中。

  我將它,交給你們。

  我們之間是什麽關系?

  是金主大大和被投喂的關系嗎?

  諸位確實是我的衣食父母,沒有你們的厚愛,我根本不可能走到現在。

  但也不僅僅只是這種赤裸的利益關系。

  你們是喜歡我描繪的故事,可能不會在意作者是個什麽樣的人。

  而對我來說,這就是一份純粹的愛。

  我永遠堅信,以我的這份真心,換來也一定會是你們的真心。

  感謝你們一直在。

  是你們在我快要撐不住的時候,成為我宣泄時的傾聽者,讓我能夠冷靜下來。

  是你們成就了現在的我,將我小心地拚起來,沒有讓我徹底碎掉。

  或許有一些朋友在做著養書這樣慘無人道(樂)的事情,我不知道你們何時才會看到這些發自肺腑的話語。

  但沒關系,不管你們養了多久的書,只要你最後看到這裡,就能讀到我留給你們的話。

  謝謝。

  感謝你們一直都在。

  感謝你們對我的支持。

  感謝你們與我同在。

  愛你們。

  另外,如果你們什麽時候來大連玩,其實可以找我面基。

  只要我那時候人在大連,就一定會找時間和機會請你們吃飯!

  吃吃吃!

  ……

  忽然想起來,要不要在生日左右的時候搞點小禮物什麽的。

  上次給舵主們帶了些坦桑當地的郵票和錢幣,這次該搞什麽呢?

  撓頭.GIF

  總之先讓我思考思考,之後會在舵主群裡說的。

  ……

  我清楚,我如今的能力是有限的,還達不到讓所有人認可的地步。

  但我會努力的。

  一步一個腳印,緩慢但卻堅定地向前走吧。

  2024年,我會繼續努力的。

  淒慘無比的本命年就快過去了,希望新的一年能對我好一點。

  24歲還有最後不到三個月的時間,再之後就是嶄新的25歲了。

  到時候,俺又是一條嶄新出廠的好漢!

  車到山前必有路,船到橋頭自然直。

  我一直堅信,生命終將會找到自己的出路。

  不轉彎,不低頭,不後悔。

  衝衝衝!

  ……

  ……

  巴赫倫

  寫於2024年01月18日凌晨五點
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