我長大了，長大後離開這裡，就像很多年前我離開家鄉一樣，在離開的這一刻，我想起了奶奶.

　　我的爸爸媽媽，常年在外面打工，回不了家，我只能在奶奶爺爺的看護下成長，那年齡正是不懂事的時候，常常會對奶奶做出一些很過分的事情，甚至是拳打腳踢.

　　現在想想這些，我是會感到無比痛苦的，那是在老家，有許多從小一起玩耍的摯友，那時的我們已經接觸到網絡之類的東西，總喜歡在電腦上玩著一些單一的小遊戲.

　　可是隨著時間的增長，早已淡忘了一些事情，雖然長大了一些但無拘束的成長構成我的也是一種無拘束的心理，我對待奶奶還是像曾經一樣叛逆，也許是對我的溺愛，也許是什麽的，那些年，我的父母也常會回到家中來管教於我了.

　　我懼怕我的父親，因為在我記事起，父母還沒有去外地打工時，那時我也已經可以清楚表達一些我想說的話或事了，在那時起，父親總是會，以一些理由辱罵毆打我，也許不會多麽多麽的過分.

　　但那時的痛苦，我還仍記於心，應該在記憶中，父母輩都是這樣的，至少說是農村的父母輩，總會以打罵這樣的教育那讓我們小孩達到一種“懂事”的行為或是語言.

　　如今，我對這種方法終究是持有，厭惡性的大部分原因還是農村沒有多麽高檔的教育，所以就留下了一些陋習.

　　那幾年，父母總會回家，我也不敢太過於放肆，只是在外面在知道父母不在的時候，我也總會對奶奶，動手動腳，做一些不好的事情，直到有一天，我回到了家裡，還去看了看我的屋內，發現沒有人就開始因為一點小事來對奶奶拳腳相向語言挑釁之類的.

　　那時我並不知道我的父親，在原本她的房間裡睡著覺，他聽見了這個動靜，看到了我的所作所為，拿起一個武器叫我抓住，然後狠狠的毆打了我，這件事是我仍然記憶猶新的，我從來，不怪罪於父親，甚至我如今的，心理行為或者禮數之類的，應該都要感謝於他的一部分教導.

　　從那時起，我也老實了一陣子，但也只是一陣子，很快也就過去了，對於奶奶的惡行，我也許從來都沒有停止過，直到突然有一天，我的父親問我，是否要去他工作的地方去上學，那是的我沒有給他準確答覆，只是認為這是玩笑，考慮著去與否不去也罷.

　　但真正當這一天來臨的時候，我也沒有了選擇權，就隨著父親，去晚了，我現在生活的地方，離開時，我不斷的向爺爺奶奶揮手告別著.

　　直到來到這裡，我學會到了許多，也慢慢成長了，也許那時我的離去，是對奶奶最好的回應吧，因為我離開，她至少還有個孫女，雖然她也像我一樣，但是承受一個總比兩個好.

　　就這樣，我在這裡生活了許久，每到過年的時候，也許還會回到老家一趟，去看望一下我的奶奶爺爺，但更多的時候，我們確實要去探望姥姥姥爺，其實那時候的我對於我來說都是無所謂的，就算離開了許久.

　　我也沒怎麽想念過我的奶奶爺爺，多痛苦啊，直到後來老家拆遷，我們也就真的已經，不再回去了，再回到老家，見到奶奶時，已經是接到爺爺死訊的時候了……

　　那時我對死亡沒有太多的了解，只是聽說爺爺出了事，我們就趕往了醫院，當我到的時候爺爺在洗胃，聽別人說是所謂的“自殺”但有些事，我們總是心知肚明的.

　　我再見到奶奶時，

奶奶也已經變了一副模樣，他們沒有告訴她爺爺的死迅，那時候的奶奶炊煙已經動不了，只能在床上躺著了.　　我們看著那樣的奶奶，還是無比痛心的，就像奶奶家到了我們的家裡，將來能防盜一個不算大的床上， 每天有我或者母親，來伺候奶奶的吃喝等等，那時的我也已經懂一些事情了，也懂得曾經我對奶奶的那些無恥的事情，看到現在的奶奶，我也會變的無比痛心.

　　父母上班的時候就由我來伺候我的奶奶，可能也是一種思欲，奶奶總是感歎著一些事物，嘴裡總是回蕩著她所信仰的耶穌，那時的我沉迷於手機遊戲，對於奶奶所做的這些都非常的厭煩.

　　慢慢的，對於我伺候奶奶，總是持有不耐煩的，就算到了如今，現在我也是沒有讓她享過多少福，就算連奶奶的死，奶奶在即將死亡時我們前半個月才告訴，她爺爺的死訊.

　　她總歸還是沒有表現出怎樣的心態，也只是感歎著，這是所謂的事物，那時的男模每天都在念叨著主啊請救贖我吧，或是說著我爺爺的名字，說到你為何就先走了呀，為何就先走了呀?

　　說到這些，我心裡是難受的，因為那時，奶奶去世之前，我還在上著學，回到家中，早已不見奶奶的身影就錯過了，我這輩子致愛我的奶奶，你為何離開?離開時又不跟我打聲招呼呢?

　　奶奶在之前，我從未讓她享受過一天福，只是在這後悔中，奶奶就這樣離開了，從我的眼中離開了，當奶奶一直存活在我的腦中思想中，我內心深處.

　　說真的，寫到這些，我其實就是想奶奶了，我用奶奶從前為我們祈禱的話語來祈禱在天上的爺爺奶奶，終歸是安好的，天上總歸比地上好更多，雖然我想您了，但是……我應該接受這樣的死亡，如果有機會，我還會等您，保佑著你們.