今天又被拖去相親了。

　　其實我一直覺得相親是一件很丟臉的事情，不僅僅因為社恐，更重要的是在我眼裡這是一種恥辱的象征。

　　我感覺自己像是在自由戀愛市場競爭失敗的殘次品，尤其是在我戀愛經驗為零的情況下，好像在宣告著我在婚戀市場上毫無價值和優勢可言。

　　我尷尬地坐在餐廳的隔間裡，聽著雙方母親的歡聲笑語，自己就像被拖去上秤的豬，讓人評頭論足。而我實在不是什麽上好的大肥豬，所以每分每秒都很難捱。

　　於是我全程幻想著小說男主未來的風光，好像男主的風光就是我的風光，我沉浸在這種幻想裡，以此逃避這令人抬不起頭的現實，打發著漫長的時間。

　　有人說相親的本質是，讓最不會搞定女生的男生，去搞定最難搞定的女生。我一直覺得這句話有失偏頗，但我的確是最不會搞定女生的那一類。

　　我是個相當晚熟的人，直到初二上生物課才知道一些男女之間的事情。我又是個扭曲的人，一邊渴望著女生，一邊又不敢接近。

　　原因可能追溯到小學二年級。我從小喜歡看書，或者說喜歡看一切有字的東西。但因為家裡不太注重這些，條件也不富裕，平時很少有書看。所以後來我拿了稿費就瘋狂買書，可能也有一部分報復性消費的因素。

　　當然這種推測是否成立也是很可疑的，因為小學中高年級之後，學校附近開了一家書店提供租書服務，我就整天去書店租書看。我記得價格好像是五毛錢一天，辦黃金會員卡充值就便宜一點。

　　以上這些只是毫無意義的題外話，我二年級的時候是沒什麽書看的。當時學校有定的課外雜志，有的學生訂了，但沒有拿，就丟在講座角落裡，時間久了我就撿回去看，看完再放回去。

　　當時常常被剩下來的是一本叫做《家長》的雜志，因為主要是寫給家長看的，內容也是如何教育為主，所以同學們都沒有興趣。其他沒人認領的課外雜志早被人撿走了，只有《家長》常常能在講台上放到學期末。

　　不過那正是我對文字如饑似渴的年紀，就連教科書都被翻了一遍又一遍，遑論課外雜志。說實話，《家長》這本雜志的絕大部分內容已經完全記不清了，它只是HA市印的，不算特別權威，我偶爾還能在作者欄看到我們學校的老師。

　　但這依然給我產生了重要的影響，比如說家長雜志裡面經常會提到的重男輕女的話題，所以我早早就覺醒這是不對的，並留意關照我的堂妹們。

　　我還記得《家長》上面有一個女生寫的作文，她說自從訂了這個雜志，她就把有關重男輕女的文章讀給不識字的奶奶聽，然後奶奶就對她好多了，還和對弟弟一樣給她零花錢。

　　小時候讀到這篇作文我是深有觸動的，可能是為她開心吧，所以到現在還記得。

　　不過對我影響最大的，還是裡面關於早戀的話題，其中的任何一篇文章我都記不清了，隻記得曾經出現過的兩個詞“男女有別”、“男女七歲不同席”。

　　如果我的記憶沒有出現偏差的話，原作者似乎想批評這種封建思想，勸家長們不要男女生的正常交往視作洪水猛獸。不過對於一個二年級的學生來說，這兩個半文不白的詞實在太高大上了，所以偏偏記住了這個。

　　而且很不幸的是，《家長》雜志常常會刊載一些文章，女主們都是五年級六年級的“高年級”學生，然後被壞男生引誘，

偷嘗禁果，然後懷孕了，再被拋棄甚至打罵。　　不得不說這些文章很效果，盡管我不明白“偷嘗禁果”是怎麽一回事，但每次都看得我血壓飆升。

　　一個七八歲的小學生是絕難有什麽思辨能力的，我只知道男女生交往不是什麽好事，會讓女生收到傷害，這樣做的男生是壞蛋。

　　所以原先那篇批評“男女有別”、“男女七歲不同席”等封建思想的詞，在我心裡反而是覺得有道理的，非常有道理。這甚至成為了構建我人格的一部分，就像一種被寫進最底層的原始代碼，一種堅牢的思想鋼印。

　　雖然我很少主動想起，但在日常中又隨時隨地的提醒著我，男女有別。我刻意地覺得男生就該和女生保持距離。

　　就算後來我意識到了這個問題，本性也很難再改過來了。

　　我小時候喜歡看童話書，王子拯救美女、勇敢的冒險者迎娶公主，這些也是我人格構成。所以在我的世界觀裡，戀愛，尤其是學生的早戀是羞恥的，是不該的，應該長大之後再嘎嘣一下就結婚。

　　至於多少歲算是小孩子，長大如何不談戀愛就結婚，也不是小孩子會考慮的。

　　但是，如果這個時候的我還能勉強自圓其說的話，那麽隨著年齡的增長，開始逐漸對異性感興趣的我就開始扭曲起來。

　　年紀稍大些，大約四五年級左右，我的目光就開始越來越多的在女生們身上停留，甚至還會偷看那些開始發育的胸脯，以及短裙校服下的大腿。

　　矛盾之處也在於此，男女有別的觀念在我腦子打上了鋼印，我鄙視我自己，但又控制不住，或許越是壓抑，就越是扭曲。我告訴自己是錯的快停下，但完全不能自已。

　　我那段時間非常惶恐，因為那時我的父親是一個流氓，吃喝嫖賭抽，風評在老家非常糟糕，我怕我將來和他一樣，因為“有其父必有其子”。

　　我更怕的還不是變成流氓，而是當時“十歲看老”的說法，小時偷針，長大偷金，我想我現在就這麽好色了，長大會不會控制不住自己去犯下“強奸罪”，然後被警察槍斃?

　　我有段時間篤定我會越來越糟糕，不安到了極點，甚至我已經看到了被警察槍斃的未來。

　　也因為這樣，這份對異性感興趣卻又不敢靠近的扭曲心態，貫穿了我的整個青春期。

　　說到這，我不由得想到了鄭淵潔的《幻影號》，那是我童年最喜歡的一部作品。我看著皮皮魯帶著漂亮的女孩周遊世界，在車裡懲惡揚善，心想那真是酷極了。

　　我把《幻影號》看了好多遍，幻想著自己也有這樣厲害的幻影號，但不敢對同桌那位和女主一樣漂亮的女孩吐露一點心意。

　　我有一次忍不住在帶密碼鎖的日記中寫著將來一定要和她結婚，但立刻又覺得自己做了什麽冒天下之大不韙的壞事，匆匆把日記合上鎖了起來，然後心虛地東張西望。

　　那時我和她在同一個老師家補課，那天我們第一次坐到一起。雖然我們白天在學校也是同桌，但是那畢竟是兩張桌子，中間還有段距離。而補課老師家是個大圓桌，我們做坐在一起，就是緊緊地挨著。

　　我記得我的心裡跳得很快，就像我考試沒考好向父母撒謊時那樣，心臟要從嗓子眼飛出來。不過後者是害怕到飛起，前者是開心到飛起。

　　日記也是在這種衝動下寫成的，女孩就在我身邊，我寫個日記跟做賊一樣，偷偷摸摸地寫下今天和yjx坐在一起了非常開心，希望將來我們一定要結婚，我要讓她做我妻子，但是“妻”字忘了怎麽寫，又改成了“老婆”。

　　但即便如此，冷靜下來後我仍然覺得自己太不知廉恥了，居然寫下了這麽“齷齪”的內容。你想幹嘛，你喜歡yjx?是想早戀嗎?真是大逆不道。

　　是的，那個時候我一直在自欺欺人，不僅不對別人承認，還不對自己承認。我不喜歡yjx，我沒有早戀，我一直是那麽告訴自己的。

　　所以我後來又把這一頁專門撕了下來，也沒扔，就丟書包裡，久而久之就沒了，可能是被書夾成了爛紙條，也可能是被我媽當廢紙扔了。哦，我媽不怎麽識字，不擔心她看見。

　　對了，可能有人關心我和那位同學坐一起之後的後續，告訴大家一個不幸的消息，那天是我們離得最近的一次，也是唯一一次。那種小小的幸福只是一次性的體驗卡。

　　因為第二天我媽就讓我換了一個補習班。

　　我當時還挺不樂意的，心想我這剛好不容易跟yjx坐一起，你就讓我換地方了?我跟她說周老師家教的很好，我不想走，然後她拿出我英語四十多分的試卷(滿分一百)揍了我一頓，罵罵咧咧地把我拖到英語老師家補習去了。

　　我的一生好像總是在倒霉，大大小小，各種霉運。

　　總之，我就是這麽矛盾扭曲，我鄙夷我的**，我鄙夷我對女生好感。但是隨著年紀增長，到了中學時代我的欲望愈演愈烈。

　　我對女生的渴求與日俱增，但在有女生對我表達好感的時候，又忍不住往後縮。

　　我很想有女朋友，可是又不敢，退縮之後又後悔，後悔之後又譴責自己太齷齪。

　　性壓抑是有害的，不在壓抑中爆發，就在壓抑中變態。

　　我沒有爆發的膽子，就只能變態了。於是我在初中時還是一個小白紙，當全班同學的面問老師什麽是夢遺也沒覺得羞恥，但在高中後很快成為了xp豐富的老司機，無論是網站還是磁力鏈，亦或是小眾到要翻牆才能找到的東西(那個時候1314年前後，網絡管理很松，真正要翻牆找的都是真小眾的東西)，幾乎沒有什麽是不看的……如果要列舉的話，大概會被封禁。

　　當然我絕對沒有炫耀的意思，我是想說，在我一個人如此饑渴的時候，現實裡依然慫的要死。

　　當時班上有個女生說，你可以讓你做我男朋友，我心裡猛跳，然後嘴硬回答，我為什麽要當你男朋友，我不想。

　　我真是傻逼，說完就後悔了，當天晚上在床上翻來覆去更後悔。因為她挺漂亮的，身材嬌小，全班最矮，胸還大，全班最大。貨真價實的巨R蘿莉，是我xp之一，而且這屬性很稀有，二十多年也就遇上這麽一個。

　　但如果單單把那一段截取出來倒帶的話，那個女生說上一百遍，我也會拒絕上一百遍，沒有一丁點隨機性，也不存在我會同意的可能性。

　　這不是我不想，而是我不敢。

　　盡管當時的我會說，什麽男女有別，狗屁胡話。但這種狗屁胡話已經深深嵌進了我的心裡，那是抹不掉的思想鋼印。我不敢越雷池一步。

　　直到現在，在現實中也無法完全擺脫掉這種思想。主動接近女生就是猥瑣的，我蔑視這種說辭，但潛意識又無比認同。

　　相親結果也乏善可陳，我和女方做了一個小時的鴕鳥，最後雙方加了微信。但如果不出意外，我想我一輩子都不會主動去和她聊天。

　　我有點臉盲，也有可能是因為我全程都不好意思去看女方的臉，以至於我現在已經完全記不起她長什麽樣子了。

　　好像還行，至少不醜，但也算不上好看。不過我照完鏡子後覺得和我還挺配的。相親嘛，既然雙方家長都知根知底的，就說明你就值這條件。

　　我心說年紀不小了，可以試試，你也不想當一輩子處男吧，但一方面又覺得這麽想的自己很下作，明明兩個256G的u盤裡塞滿了不可見人的視頻。

　　說起來，我一直很抵觸相親，每次想到這兒就有種被標價出售的恥辱。這絕不是對女方的不滿，而是對被雙方家長以看貨物眼光審視之後，那種被物化的憤怒。

　　不過最根本的原因，還是因為我這扭曲的矯飾偽行。我到底在期待什麽，天降一個美少女，然後不管不顧地拽著我往前走嗎?

　　無論是蘇陌還是沈陌塵，我可是真是羨慕他們，發自內心的羨慕。

　　他們不虛偽，他們很優秀，他們很年輕。他們有著我沒有的、願意一直守護他們的女孩子。

　　他們有人愛，我真羨慕，他媽的。

　　前段時間我和yjx同學微信聯系上了，因為某個讀者告狀，她還知道我有個女主角姓尹。我很開心的和她聊天，聊了兩個多小時，聊到凌晨。她還說晚上睡不著可以隨時找她聊天。

　　我說起我們當初同桌的時光，說著一些對我而言，記憶很深的事情，她回答很熱情，但也很含糊，想來她是不記得了，只是在溫柔地迎合我。

　　不記得才正常，對你而言的珍貴，對別人來說不足為惜。這才是常態。

　　所以我沒有和她提起我們挨在一起寫作業的那次，她應該也不記得了，畢竟那只是我一個人的兵荒馬亂。

　　現實沒有羅曼蒂克，至少我沒有。

　　自爆到這種程度，我應該是起點最丟人的作者。

　　願天下再也沒有催婚。

　　今天無，我太累了。

　　明天再更新正文。

　　這章四千多字，但不收費。