故事源於一場很短暫的偶遇，而且我最近越來越懷疑，這場偶遇是否真的發生過，其實我根本沒有遇見她，那只是我腦中的臆想?

　　那是過年前的事了，十二月寒冷的晚上，天上有鹽粒大小的雪花，我在家一直磨蹭到快遞站要關門才去拿快遞。

　　快遞站在我們小區對面，每次都要過馬路。而馬路邊總會停上幾輛電動三輪車，後車廂擺放著水果荸薺之類的，這些水果比水果店便宜，我有時也會買上幾個。

　　那天晚上我本來沒打算買水果，因為冬天天很冷，抱著快遞就已經讓我手一直縮在袖子裡，實在不想拎著水果。

　　但我突然聽到有人喊我的名字，那是女人的聲音，熟悉得很，但是好多年沒有聽過了，又覺得生疏得很。

　　我下意識扭過頭，一個穿著紅色羽絨服的女人站在水果攤的大傘下，她頭上戴著那種連帽圍巾，我一時沒有看清她的臉，直到走近才認出，原來是我的高中同桌。

　　這次相遇真是讓人猝不及防，就像她當初離開時讓人那麽猝不及防。

　　她曾經送過我一個小小的貝殼，一直放在我的書架上。

　　我說這水果是你賣的呀。她說是啊，你住在這裡嗎?我說啊啊啊，對的，我就住在這邊小區，沒想到在這裡遇見你，你也住在這裡嗎?她說沒有沒有，我就是在這裡擺個攤，晚上沒城管攆。我說哦哦這樣啊，那你給我挑一點砂糖橘吧，我正想買點砂糖橘回去吃呢，你給我挑好一點的昂。

　　她就笑，說肯定給老同學挑好最好的砂糖橘啊。

　　她認真地給我挑了好多砂糖橘，用一個不透明的大紅袋子裝著。我拎了拎，感覺起碼有十來斤。

　　我笑著說多少錢，她擺擺手說不要錢，我說不行，一定要給你錢。她也笑著說，高中時候請我吃了那麽多飯，就拿這個抵了。

　　我一時無言，她又看著我說感覺你都沒什麽變化。我說我變胖了一點，你才是和以前一樣漂亮。她擺擺手，只是咧著嘴笑。我感覺我這句話真是違心，她看上去並不年輕了，眼角都有了細紋。

　　她說你現在在做什麽?我說我現在沒工作，只是在寫小說。她就說你還是和原來一樣喜歡寫小說。我笑笑，突然悚然起來。

　　我高中的時候的確偷偷在本子上寫過小說，但是一共只寫了三萬多個字，而這件事我沒有告訴任何人。

　　她看出我的疑惑，笑著說，真不好意思啊，我偷偷拿出來看過，寫得挺好的，我當時就覺得你有天賦。

　　我沉默在原地，臉上久違火辣辣的。

　　那是一篇武俠文，主角用的我本名。故事的主角本是棄嬰，被少林寺前任方丈撿到，然後收為關門俗家弟子。後來前方丈圓寂，現任方丈是主角的師兄，而主角也就成了少林寺輩分最高的一批人，十八羅漢都要喊他師叔。主角十六歲生日後，出山尋找自己的親生父母，然後在路上遇到了一個小乞丐，他們一見如故。主角把小乞丐當成兄弟，但誰知小乞丐是個女扮男裝的逃婚小魔女，她對主角芳心暗許，然後展開強烈的追求……

　　總之這就是一個爛俗無聊的故事，而女主角和她同一個姓，名字又是諧音。我不信她沒有看出來。

　　我急於扯開話題，就說伱奶奶身體怎麽樣，她輕聲說前幾天剛剛下葬。我說之前是好了是吧，她點點頭，眼神疲憊，不想在這個話題上多說。

　　我又說你之後就一直在賣水果嗎?她搖搖頭說家裡兩個孩子都開始上學了，

做這個自由一點，也有時間照顧他們。　　好像有什麽東西熄滅了，我本來那激動的心情一下子冷卻下來，我喃喃地說，對哦，你結婚了。她抿了抿嘴，笑笑。

　　我們無言地對峙了片刻，她開口說那你呢，你有對象了嗎?我連忙說我沒有，我母單啊，唉，沒有女生能看得上我。她笑著說你挺好的呀，怎麽可能會沒有女生喜歡你呢，是你眼光太高了吧。

　　我已經說不出話來了，只是不住搖頭。

　　我狼狽地說，我先回去了，你也別擺攤了，挺冷的。她笑笑應承。

　　“加油啊，老同學。”我聽到在她背後說。我也胡亂地應和著，就像一隻夾著尾巴逃走的野狗。

　　我逃跑的路上不斷地喘著粗氣，腦子裡全是當年的模樣。

　　我和她相識在五月的初夏，那時已經是高二下學期。

　　其實我們在高一下學期文理分班之後就一直是同學，只是一開始我和她並不熟，只知道她是個學霸，分班前就一直是年級前十，分班之後更是文科狀元，最差也是文科前三。

　　可能有些人不知道，當初我們江蘇高考，隻計算語數外的成績，小科成績隻排等級……總之情況比較複雜，各位不用太糾結。

　　我在高一的時候成績還不錯，所以和這位學霸一起分到了最好的文科陽光班，但我從高二開始就沉迷小說和二次元動漫，成績每況愈下。

　　我媽是會來事的，在一次月考之後，看著我全班墊底的成績，忍無可忍抽了我一頓，給班主任送去五千塊錢的超市購物卡，於是我和她成了同桌。

　　事實上，在這之前我對這位同桌並沒有太多好感，因為班上很多人都不喜歡她，說她的不好，我也是隨大流對她沒好感。

　　她的脾氣不太好，很多人都說她傲，因為學習好就目中無人，喜歡“裝逼”。

　　我沒感覺她目中無人，只是覺得她的確很傲。仗著自己學習好，不是她當值日班長的日子，也會“越俎代庖”大聲呵斥那些在自習課上說話的人。有一次波及到了我，當著眾人的面被訓斥，讓我一陣臉紅尷尬。

　　她脾氣很差，大家高中的時候經常會向學霸討教問題，學霸一般都會樂呵呵的講解。但是她不同，別人問她題目，她雖然也會講，但總是一臉煩躁，別人聽不懂還會皺眉說“這都不能理解嗎”，可大家要是都能簡單理解，還問你幹什麽?

　　久而久之，就很少有人問她題目了，也沒什麽人和她來往，盡管她成績非常好。

　　總之，在此之前，我和她絕對是不熟的，分班將近一年都沒怎麽說過話。而那次調整完座位之後，班上幾個關系好的同學都用一種同情的眼光打量著我，似乎預料到了我以後的悲慘下場。

　　我心裡很是忐忑，她之前就罵過她的同桌，都把對方罵哭了。不過我想我是男生，臉皮應該比女生厚一點，不那麽容易被罵哭，她要是真敢罵我我就罵回去，女的也不慣著。

　　開始我對這個新同桌肯定是不太滿意的，盡管班上有女同桌的男生並不多，盡管我也幻想過在八成都是女生的文科班發生點青春戀愛物語，但女主角候補絕不包括她。

　　事實上，因為這個同桌，我連偷偷看小說都不敢了，生怕她告老師，她之前不是沒乾過這種事。

　　我當時偷偷攢了好久的錢買了個金立的智能機，一千塊錢，分辨率720p。其他參數我都不知道，當時也什麽都不懂，只知道屏幕分辨率越高越好，因為當時看動漫，720P的比480p的清晰不少。

　　當時13、14年，金立的手機還可以，我平時就用它看看動漫和小說。我中午一般都不回家，也不呆在學校，就去學校對面奶茶店蹭無線網下動漫和小說看。

　　我媽是不知道我有手機的，所以開始和她同桌的那段時間是我最老實的時候，我怕她告訴老師我玩手機，我怕老師沒收，更怕我媽知道揍我。

　　當天回到家，我媽問我今天是不是換座位了，我很疑惑她是怎麽知道的，我媽就向我坦白，並且得意於她收買老師的機智操作，我當時氣的吐血，心說你5000塊錢給我買個iPhone 4S也行啊！

　　我生氣說你能不能不要多管閑事啊，我這個同桌就是神經病，脾氣特別差，你明天就去讓老師給我換回來！我媽說你的新同桌不是那xxx嗎，成績文科第一吧?我說文科再第一也是神經病，特別凶，動不動就罵人，再說yy(班上最好看的女生)成績也很好，我寧願和yy做同桌！

　　我媽聽完一拍大腿，好，就這個同桌好，越凶越好，就這樣才能治你！不會被你帶歪！

　　我頓時語塞，是無力辯駁的，但梗著脖子不願意讓步，最後還是讓我媽抄起掃帚打了一頓，不得不面對現實。

　　因此那幾天我心情很煩躁，心裡癢的難受，但也只能在中午跑出校門在奶茶店看會小說。

　　可能有一部分這樣的原因，我對她也很冷漠，看見了就跟沒看見一樣，她也基本不主動和我說話。

　　但我沒想到轉變來的那麽快，就短短兩三天。

　　當時晚自習，我正抓耳撓腮地寫一道數學題填空題，但因為我之前的懈怠，成績拉下很多，很多題都不會寫。當時我卡了半天，實在想不到，就轉過頭去看後排同學的答案，然後被她一把拉住。

　　她當時很嚴肅地看著我，說你想幹什麽?我有些心虛，說我沒有想幹什麽，我就是有道題不會寫，想問他怎麽寫。她說你分明就是抄人家答案，我說這和你沒關系吧，又不是抄你的。她說你要是真不會寫，我可以教你，不要抄人作業。我當時臉一陣紅一陣白，說這和你有什麽關系，我不要你教。她就說是范老師(班主任)讓我照顧你的，范老師說你最近成績退步很大，讓我坐你旁邊多幫幫你。

　　我心說范老師那是隨口說的，你還較真了?他收了我媽錢，做做樣子而已。你不會以為他真在意我成績退不退步吧?

　　她當時這話給人居高臨下的感覺，我本來就覺得她很“傲”，此刻就更不耐煩了，賭氣一樣說，我不要你教，自己也會做！

　　接著我就死摳那個填空題，但刷過題的都知道，人有的時候是不能帶著怒氣做題的，因為人越著急，精神越緊繃，就越想不出來。

　　我當時就陷入了那個死循環，有時在草稿紙上亂畫，有時就盯著題目發呆，我越是想要解出那道題，就越是容易走神，各種胡思亂想，卻始終沒有解題思路。

　　最可氣的是，同桌還會時不時瞥來幾眼，看著我傻呆呆的樣子，鼻子裡發出哼的一聲，仿佛是在嘲笑我的不自量力。

　　我越想越憋屈，咬牙切齒，偏偏毫無辦法。

　　就這樣想了整整一節晚自習，直到下課鈴響，我還是沒有解出來。我咬著牙，自尊心備受打擊，我恨這樣無能的自己，甚至扇了自己一巴掌，用這種自虐一樣的方式發泄我心中的憤怒。

　　這時，她用筆帽戳了戳我的胳膊，我不耐煩地揮開，惱羞成怒地問她想幹嘛。心裡已經做好了被她譏諷的準備。

　　但她並沒有說話，只是把自己的草稿紙遞過來，上面有著完整的解題步驟。

　　我看了兩眼，恍然大悟，原來那麽簡單。

　　“哦——”知道答案的我忍不住叫了出來，又釋然又不甘心。

　　“笨瓜。”我聽她輕輕笑了一聲。

　　我抿著嘴唇，有些陰陽怪氣地說:“你了不起——”

　　她只是哼了一聲，並不理我，繼續寫作業。

　　我們的關系就是從這件事開始慢慢變好的，從此不再冷戰……其實人家壓根沒想著甚至都沒意識到我們倆在冷戰，之前只是我單方面的較勁，也是我單方面的和好。

　　可能是因為害怕她告老師，也可能真的是近朱者赤，我那段時間學習居然真的開始認真了，有不懂的題目也會主動問她，她有時會不耐煩，但還是給我解答，我就覺得她人不壞，起碼不討厭她了。

　　就這樣大約過了一個星期吧，天氣漸漸熱了起來，班上同學逐漸脫去春秋外套，隻穿著夏季的T恤。

　　她也是，脫下外套，露出了胳膊。我這才發現她好瘦。我當時也瘦，很多男生中學時瘦的跟竹竿一樣，但直到見到她我才真正明白竹竿是什麽意思。

　　我突然就有點心疼她，她真是瘦到讓人心疼，看起來像是營養不良。

　　於是我第一次真正審視這個女生，她高高瘦瘦的，幾乎和我差不多高，臉上有一點青春痘，但意外的還有一點點漂亮。

　　我忍不住說你好瘦啊，她就哦了一聲，懶得搭理我。我又嘴欠說你們家裡人不給你飯吃嗎，這麽瘦。她看了我一眼說我勸你最好別打擾我早讀。我就不敢說話了，畢竟我那時很慫。

　　我無所事事地捧著課本，然後看到了她座位上貼著的座右銘，當時班主任要求每一個人在座位的正前方貼座右銘激勵自己，我忘了我當時貼的是什麽，但我記得她貼的是:

　　西山蒼蒼，東海茫茫，吾校莊嚴，巍然中央。

　　我看了好幾遍，想問這是什麽意思，但是不敢打擾她早讀，畢竟打擾她早讀是真的會被呵斥。好不容易等到下課，我戳戳她，說你貼的這個是什麽意思，我們學校有這麽牛逼嗎?

　　她當時想對我翻白眼，但看樣子還是忍住了，她說這是清華的校歌。我說你貼清華校歌幹嘛，你想考清華呀?她說是啊，不行嗎?

　　當時全縣四五所高中，我們學校排第二。每年中考，市裡面掐走一批尖子，縣中掐走剩下的尖子，然後才輪到我們學校。就我們學校，每年有幾個985211就不錯了，但不知怎麽，前幾屆有個學姐好像姓段吧，居然拿了市狀元，考進清華了。

　　那位學姐的照片和信息就一直掛在我們學校公告欄，還回學校演講過，我想她就是因為被這位學姐激勵才想考清華的。

　　其實說實話，我覺得她可能性不大，因為就算是縣中，也兩三年才出一個清華北大，我們學校這些年能出一個清華那是學校走了狗屎運，並不能代表我們學校的真正實力。

　　但是我又隱約覺得她有考進清華的可能性，因為她學習成績真的很好，每次考試都很穩，不會忽上忽下。

　　我當時就開玩笑說，你要考清華，那我就考北大，北大的校歌是什麽，我貼一下。她嗤笑一聲，說就你還考北大?我說你別看不起人，三十年河東，三十年河西，莫欺少年窮。她說你天天上課開小差，這樣下去本科都考不上。

　　我當時一陣羞愧，有時候大實話才最傷人，她每一句都是實話，你每一句都無法反駁。我紅著臉說你別瞧不起人，至少二本肯定能考上的。她癟癟嘴沒和我繼續爭辯，或許是覺得浪費時間。

　　可能是因為受到了真相暴擊，也可能是因為被人鄙視了，我當天心情莫名的頹喪。我感覺自己好像真的考不上本科了，心裡很焦慮，可是身體又本能地安於現狀，根本沒有辦法做出改變。

　　我一天都趴在桌子上，心裡懶洋洋的，晚自習的時候她終於看出了我心情不好，她就說你怎麽了，我說我在想怎麽考北大呀。她這一次沒有笑話我了，很認真地說你要是想考北大的話就好好學習啊。

　　我有點賭氣地別過臉，說我知道我考不上。她就說你努力學習就還有百分之一的機會啊。

　　其實我知道她是在安慰我，都高二下學期了，每個人對自己的實力都有個大致的了解了，就算我從現在開始發憤圖強懸梁刺骨，24小時不睡，我也不覺得自己能摸到北大的門，上北大青鳥還差不多。

　　但是她這麽說，我的氣就順了不少。覺得她之前是看不起我，現在終於向我道歉了，那我就勉為其難原諒她。

　　就這樣又過了一段時間，我已經能毫無芥蒂地找她問題目了，她臉上也沒有那麽多不耐煩。但我們的關系還是那樣，就普通同桌，說不上多好。

　　有天中午因為作業很多，我沒有出校門，就和班上幾個男生在食堂吃飯，當時聊著聊著就聊到了她。其中一個人好像是她初中同學，家裡還挺近的，就跟我們說她家其實很窮，她爸爸病死了，媽媽在她爸爸病重的時候跟人跑了，她現在就跟她奶奶兩個人過。他們家現在租個小門面，平時賣賣水果，但是之前為了給他爸爸治病，還欠了很多債。

　　我聽完之後心裡一動，忽然撲通撲通的跳，覺得她真可憐，心裡好像有一種莫名的衝動。其他幾個男生聽完之後也感歎，但畢竟是別人的故事，感歎完之後也沒說什麽。

　　下午的時候我就留心觀察她，她用的筆很普通，一看就是很廉價，筆芯也很破，寫字出墨是斷斷續續的，估計是從小商品市場批發的。

　　不過說實話，她的字是很漂亮的，不是很多女生那樣端正可愛的字體，有點類似飛白體，像劍鋒一樣瀟灑張揚。

　　我又看她的鞋子，她的鞋子是粉紅色的運動鞋，那個運動鞋應該穿了很久，粉紅色刷得有些發白。而且網面破了個洞，不過那個是兩層網面，只是外面破了，裡面沒破。

　　我又一次認真打量她，她是真瘦啊，原來真的是營養不良。

　　她也注意到了我奇怪的眼神，低頭打量了自己，又疑惑地瞪了我一眼，沒說什麽。

　　下午放學，其實也不能算放學，只能說是晚自習前的吃晚飯時間，我沒有和朋友一起去吃飯，故意跟她後面。

　　她沒有注意到我，走路很快，我跟在她後面進了食堂，看她走向炒飯窗口排隊。

　　我們學校有大小兩個食堂，都在一個地方，小食堂在大食堂的角落裡，裡面的東西也比較好吃，類似於小灶，當然價格也更貴。

　　我轉身走向小食堂裡點了很多東西，具體忘了有什麽，隻記得有兩個炸雞腿。我從小食堂出來以後端著盤子在用餐區到處張望，在角落裡看到了她一個人悶頭吃飯。

　　學校食堂是長桌，滿員的話大概能坐6~8個人，當時她的桌子上還有兩個人，但他們不是一起的，另外兩個人一邊吃一邊聊天，和她格格不入。

　　我就端著盤子走過去，坐在她對面。我說你這裡沒人吧。她說沒人你坐吧。

　　我看了一眼她的晚飯，就是兩塊錢一份的炒飯以及自己盛的免費湯。她吃飯速度很快，感覺她都不嚼的，我到的時候她已經要吃完了。

　　我看她吃完準備走了，就說你等我一下唄，我們一會兒一起回去。她猶豫了一下，就坐下來等我。

　　我故意吃得很慢，等到同桌的另外兩個人都走了，她就有些不耐煩，說你能不能快一點，早知道我就不等你了。我說我飽了吃不下了，怎麽辦?她怪說你吃不下還點這麽多。

　　我就把其中一個雞腿遞到她面前，還把炸雞柳也遞給她。這我實在吃不下了，你幫我吃吧，這些東西我都沒動呢。

　　她猶豫了一下，看我一眼，說我不吃。我說你不吃，我就只能扔了，這樣也太浪費了吧，你就幫我吃了吧。她說你帶回班晚自習的時候吃。我說那個時候都涼了，涼了還怎麽吃，你就當是幫我忙了唄，這浪費太可惜了！

　　她看著雞腿又猶豫了，抬頭看了我一眼，說你真吃不下了?我摸著肚子說我真吃飽了，騙你幹嘛?她就說那我吃了啊，別後悔啊。我說你吃吧，一個雞腿值得後悔嗎?她就吃了，吃相還是那麽豪放，一個雞腿很快就吃完了，然後開始吃雞柳條。

　　可能是覺得這實在不符合女生的吃相，我腦子一抽，忍不住嘴欠說你是豬嗎，這麽能吃……

　　她就立馬不吃了，有些惶恐和不知所措的看著我，我看到她一下子就漲紅了臉，眼神慌亂不安。

　　我第一次感覺自己真是大傻逼，恨不得打自己兩個嘴巴子。

　　我就趕緊結結巴巴地說，我不是說你……我是說，你吃這麽快，不覺得乾嗎……我再去給你打碗湯吧！

　　她就低下頭，把雞柳條還給了我，小聲說我也吃飽了，我們回班吧。

　　我急了說別呀，你多吃一點唄，沒關系的。她說我真吃飽了，你不走我走了。

　　我沒辦法，拿著雞柳條就跟她在後面回班級，路上兩個人一句話沒說。我心裡想道歉，但是礙於面子又開不了口。

　　年輕人都愛面子，學生時代大多數爭吵都是因為抹不開面子，明明只是狗屁不值的東西，小孩子們卻看得那麽重要。

　　回到班上她就默不作聲寫作業，我時不時偷看她，雞柳條輕輕放在她那邊。

　　我們學校一個班級五十來個人，比較擁擠，通常是兩兩並一起。而我們桌子上的書都是放在外側邊緣的，內側拚接的地方沒有放書，有點像是兩兩組成的戰壕。

　　她並沒有領情，胳膊輕輕推了推，就把雞柳條推回到我的座位上。我又試了一次，還是被推回來了。

　　我心裡愈發不安，想了半天，在晚自習開始前，衝到小店買了兩瓶飲料。然後隨便找了道題目，問她怎麽寫。

　　雖然此刻關系尷尬，但她還是教我了，我就故作誇張地一拍手:“哦，原來是這麽簡單的呀！”

　　然後我就趁機擰開一個飲料瓶蓋遞給她，拍馬屁說牛逼牛逼，姐姐喝水，姐姐喝水！

　　可能我當時的樣子實在是滑稽，她一下子就被逗笑了，笑了之後就不好意思再別扭，接受了我的水。

　　我趁機又把雞柳條拿給她，說姐姐你再吃點乾的墊墊。她猶豫了一下，就吃了，不過這次吃相文雅了很多，吃兩口就喝一口飲料。我心裡忽然覺得她狼吞虎的樣子更好看，但是沒敢再提這事。

　　那時我想起太宰治的《人間失格》，我知道這本書是因為輕小說裡提到過，當時國內的譯者還做了注釋和簡介。我覺得看這種書很有逼格，就看了幾眼，但粗粗看完了感覺也就那麽回事，細節沒在意，隻記得故事大概的情節。

　　總之，我記得人間失格裡面的主角是不喜歡吃飯的。我覺得她應該也不喜歡吃飯，對她而言，吃飯可能只是一種日常任務，確保自己不會饑餓以及維持上學所需的能量。

　　她做什麽事效率都很高，狼吞虎咽吃飯應該只是想節約時間。

　　於是我們又和好了，從那天開始我們在食堂經常會坐在一起吃飯，我也不時請她吃東西，有時中午我還會請她到學校外面的奶茶店，給她點一杯奶茶，那個時候奶茶很便宜，五六塊錢就能點一杯不錯的紅棗奶茶了。

　　她一開始還不好意思接受，但是我說別客氣，以後多教我學習就行，我考北大就全指望你了！她就漸漸接受了，教我題目愈發和氣。

　　她之前每天都會帶一個水果在學校吃，和我混熟之後也會給我帶，有時候是桃，有的時候是蘋果之類的，我說有梨子就帶梨子，我最喜歡吃梨子，她後面就經常給我帶梨子。

　　那段時間我們熟絡起來，我開始覺得和她做同桌也挺好的。但太過熟絡也不全是好事，我對她沒那麽敬畏，就故態複萌，忍不住在班上偷偷玩手機。

　　她這時倒是不會舉報我，但每次見到我玩手機，她都會哼的一聲，陰陽怪氣地說:“呦，北大才子玩手機啦”，或者直接貶低我說:“我就知道你考不上北大”，亦或者輕蔑地瞥我一眼:“又玩手機，還想不想考北大了”?

　　總之，她經常用“北大”這兩個字來刺激我，當時不流行pua這個詞，不然我一定提前氣抖冷。

　　她的pua是有效果的，我有時候心裡也會憋著一股氣:她能上清華，我憑什麽不能上北大?

　　我開始真正認真學習，有時候還會yy別到時候我考上北大了，她沒考上清華，那可就太樂子了，我一定嘲笑她一輩子！

　　雖然我這個人三天打魚兩天曬網，間歇性努力，持續性鹹魚，但好在有同桌是監督和榜樣，手機基本不會在課堂上掏出來了，也就課後玩玩。

　　日子就這樣一天天過去，高三高考了，考完了之後高三整棟樓都黑了下來，安靜無聲，我們班級的門楣上也貼上了高三某某班的標簽。

　　那個時候我們高二還沒有上完，但是每次走進班級看到高三xx班的標簽，還是有種莫名的壓迫感。但這終究也會習慣。

　　眾所周知準高三是沒有暑假的，我們暑假就在學校裡繼續上課，雖然教育局嚴打補課，但是我們這是私立學校，背景挺硬的。

　　學生們一邊罵罵咧咧，一邊理解並且接受這個現實。

　　整個暑假我們也都坐在一起，我的成績一直在緩慢提升，之前是墊底，開學後就變成了中下遊。

　　7月份的時候我路過公園，在湖邊摘了一朵蓮花，帶回學校插在礦泉水瓶子裡養，她說挺好看的，我就送給她了。那蓮花也蠻奇怪的，晚上的時候閉合，中午的時候放開，也不知道是不是睡蓮。

　　過了幾天，花就開始蔫了，她也不扔，每天換水。後來蓮花越來越枯黃，我看不過去，就趁她不注意給扔了。她跟我生氣，我就說要重新摘一支給她，只是我始終沒有做到。我當時不是不想摘，而是我去的時候離岸近的蓮花都沒了，我又不敢下水去深處摘，隻好對她說明年再送你一個。

　　她說明年都畢業了，我把撈來的荷葉頂在頭上，說畢業了又不是永別了，要麽我把這個荷葉送給你?

　　她看了我一眼，一本正經地說你自己戴吧，綠油油挺好看的。於是我立馬把綠帽子摘了下來，她就噗嗤一笑。

　　“笨瓜。”

　　我一直覺得她笑起來蠻好看的，眼睛眯起來像弦月，溫柔得很。

　　同樣也是暑假補課的時候，我花了40塊錢，在書店買了本安田誠的日本女子高中製服圖鑒。這個圖冊采用二次元插畫的形式，展示日本各個中學的女生製服，在每張插畫上還有小字介紹。

　　當然，我對這些小字不感興趣，我主要是看畫的。但那個時候二次元沒那麽容易被接受，何況是這些二次元露胳膊露腿的女生，很容易就被人調侃。

　　我趁著中午大家午休的時候偷偷地看圖冊，結果看著看著放松了警惕，就聽一聲幽幽的聲音，你在看什麽?

　　這冷不丁的一聲差點把我嚇死，我這才注意到她醒了，我一看不是別人，就稍微舒了口氣。就磕磕巴巴解釋，這不是什麽小h圖，而是正兒八經(的科普圖冊，介紹日本校服的。

　　她拿過看了幾眼，我心裡有點緊張，生怕她覺得我猥瑣下流什麽的。但她並沒有生氣，翻了幾頁說挺好看的，沒有其他表情。

　　我放下心來，調侃說你也想穿啊。她很坦然地說以後上大學了可以買幾件穿。

　　當時還沒有流行jk這個概念，至少在我那個小縣城沒有。我對jk這個詞的理解僅限於輕小說裡的女子高中生這個原本的意思。

　　我就說人家這是高中校服，你上大學了還穿這種衣服啊?她就愣了愣神。

　　我想想又覺得這樣打擊人家不好，何況這裡面很多衣服款式看起來也很適合日常穿。就開玩笑地說，穿這種衣服也不是不行，不過只有腿細的人才適合穿裙子，你腿細嗎?

　　她就不服氣地把靠近我的那條褲腿捋起來，一直捋到大腿。我看的一呆，她的腿真的很細，但並沒有那麽病態。我忍不住上手摸了摸。涼涼的，滑滑的。

　　我上手的那一瞬間，感覺到她腿顫抖了一下，我也很快尷尬，而為了掩飾，我就故意在她大腿上拍了拍，說挺好的嘛，感覺你胖了一點。我不愧是北大才子，還沒進北大，就有養豬的天賦了。

　　我當然不知道她胖沒胖，這是我第一次摸她腿，而且她看起來還是挺瘦的。但我投喂那麽久，應該胖了一點吧。

　　她看了我一眼，也沒說話，也沒阻止我摸她腿。但是我自己已經不好意思了，就把她褲腿放下。我感覺當時直挺挺，彎著腰總結說，還行，你的腿挺細的，應該適合穿裙子。

　　她的確適合穿裙子，身材高挑，腿又細，要是再稍微多一點點肉就更好了。

　　她斜乜著我，對我的肯定沒有半點欣喜的樣子，只是把圖冊還了回來。

　　我又說，你要是真考上清華，我就送你一套這種衣服。她冷笑說你就是想看女生穿成這個樣子吧。我漲紅了臉說你怎麽能汙蔑好人呢?愛要不要！她就笑眯眯地說行啊，不要白不要，你現在送我都可以穿給你看。我說呸，你想得美，你考上清華我才會送給你！

　　認真的說，我覺得她考上清華的概率很小，但我當時想的是，就算她沒考上清華我也會買一套水手服送給她。我並不了解水手服的價格，但是我覺得最貴應該也就兩三百，攢個十來天就夠了，我手機還1000塊錢呢。

　　何況我的確很想看她穿。

　　一來是二次元死宅的癖好，二來她看起來是真喜歡這種衣服，而且穿這個肯定會合適。

　　其實她既然都那麽說了，我當時就送她衣服也不是不行。但我是慫逼，平時看動漫也只看楊偉后宮男。這就導致我不敢隨便送，用什麽理由送呢?何況是那種露胳膊露大腿的衣服，感覺自己對人家居心不良一樣。

　　我想就再等一年吧，反正也就一年不到。

　　我們周末一般會放半天假，有時候是幾小時。新學期第一個周末，她眼神裡面就有些興奮地說，要請我吃飯。我說你是發財啦?她悄悄跟我說是學校發的獎學金到了。

　　我剛想說你獎學金就自己存著吧，換雙新鞋子也行，你看你的鞋子都破成啥樣了。但是看她驕傲的表情，我還是說，行啊，那我今天要狠宰你一頓了。

　　出了校門，我準備帶她去對面的小店。說狠宰只是玩笑話，我打算隨便買個漢堡和奶茶就行了。但是她卻不乾，拉住我說，這種地方有什麽好吃的，我們去吃好一點的！呵，有錢了就豪橫起來了，我說去哪裡吃不都一樣嘛，但她偏要請我去吃好的，讓我聽她的。

　　我說你打算請我吃什麽，她神秘兮兮地說跟我走就行了。我就跟著她走，剛走幾步我就知道她要去哪裡了。

　　果然，她在大潤發門口停了下來，招呼我進一旁的肯德基，那時候全縣才兩家肯德基，對於普通學生來說，肯德基已經算是比較高檔的地方了。

　　我猶豫了一下，說我們去“森德貝”或者“有意思”吃吧。這兩家也是類似於肯德基的大型快餐店，但是價格便宜不少。

　　她不肯，非要拽著我進去，我不好在大庭廣眾之下跟她拉扯，隻好跟她進去。

　　她進了肯德基，明顯有些緊張，反而站到我身後了。問我你之前來過肯德基嗎?我說我偶爾來過，但這裡東西比較貴，我一般都去有意思。

　　她緊靠著我，小聲說她是第一次來，看著滿店的人，用慫慫的語氣說著最豪橫的話，說沒關系，姐請你，你今天可以隨便點！

　　我和她到收銀台排隊，她說這裡有冰淇淋嗎，我說有啊，這裡甜筒還可以，聖代不太好吃，果醬太甜了。

　　排隊的時候她一直在看店裡的廣告牌，有點緊張，然後讓我幫她點一個甜筒還有一個廣告牌上推出的漢堡，叫我一定要隨便點，她會付錢的。

　　我也沒想點多少東西，當時就點了個甜筒還有個雞肉卷，也可能不是雞肉卷而是嫩牛五方，具體我記不太清了。

　　我隻記得我剛點完，就聽她指著招牌說:“那個，就再來那個全家桶……”

　　我說全家桶我們兩個吃不完，這是要全家人一起來吃的。結果我話剛說出口，服務員就說沒關系，像你們兩個學生應該能吃完的。我一陣無語，臉上無奈的說那行吧，我雞肉卷就不要了，反正全家桶裡什麽都有。結果這個傻憨憨的服務員可能是覺得我們是學生第一次來，又提醒說全家桶裡沒有雞肉卷。

　　我差點氣笑了，我心想有沒有我不清楚是吧，要你提醒我?我說我就是不想吃雞肉卷了，你給我取消掉。但她應該是察覺到了我的意圖，一把把我按住，對服務員說雞肉卷也要，全家桶也要，再給他來一杯果汁！我弱弱地說，我不喝果汁，而且全家桶有可樂不用點果汁，她當做沒聽見，估計是不信我。這個時候服務員也他喵不幫腔了，我看著她從口袋裡掏出兩百塊錢付帳。

　　我們找座位坐下來，我為了掩飾剛才的尷尬說你點這麽多，我們肯定吃不完，她說吃不完就上晚自習吃，我說晚自習也吃不完，她使勁瞪我說那就晚上回家當夜宵吃，再吃不完就喂你家豬去！

　　我知道她是想報答我，我平時總是用各種理由請她吃東西，我以為她也漸漸習慣了，沒想到其實還是會這麽在意。

　　我有點不自在，我當時家境還行，每天都有三四十塊錢，請她吃飯最主要還是因為同情，沒想著要她回報。如今角色互換，總感覺哪哪都不自在，好像我施恩求報一樣。

　　但我很能明白她的心情，她說她拿到了學校的獎學金要請我吃飯時，眼中幾乎抑製不住驕傲和激動。

　　我默默地坐著，掏出手機，心裡突然有些後悔剛才的舉動。其實吃頓肯德基也多少錢，當時我擔心我剛才的舉動會傷害她的自尊心。

　　她是個自尊心很強的女生，我知道的。

　　有些出乎意料的是，她雖然看出我是在給她省錢，但並沒有因此跟我鬧別扭，只是噘嘴說了句，手機有什麽好玩的。

　　我就把幾個學習軟件給她看，那些都是我一時心血來潮下載的。我當她面點開一個翻譯詞典，說你不要太封建，手機也是可以幫助學習的。她就戳破我說你用過幾次，還不是天天用來看小說！

　　我嘴硬說難道我每次用來學習之前都要給你打聲招呼嗎?我學習的時候你沒看見罷了！她說你沒用來學習，我說我用來學習了。

　　兩人又因為屁大點小事開始吵嘴，最後她說你就喜歡強，之前也是，一道題寫不出來非要想一節課。舊事重提讓我又羞又怒，往事浮上心頭，我說是啊，我就是這種人，我知道你一直瞧不上我，你想笑就笑唄！

　　她臉上露出吃驚的表情，好像意識到我的不高興，也有些手足無措。

　　“我沒有瞧不起你啊。”她說。

　　“沒有嗎，你那天一直在偷笑！”我說。

　　“我沒有偷笑，我就是……覺得你挺可愛的，一道題較勁那麽久。”她猶豫了一下，抓了抓頭髮，抿著嘴笑。

　　這是我第一次被女生說可愛，莫名的感到心慌意亂，臉上刷一下紅了，感覺被火燎了一樣。

　　我心裡亂亂地說你不要胡說八道。她說你就是挺可愛的啊，你別害羞嘛。我悶悶不樂，但又不是生氣。

　　這個時候還是服務員救了我，叫到我們的號，我得以脫身，去拿吃的。

　　回來之後，她還是笑眯眯地看著我，眼睛彎彎的很好看。

　　“你難道一直以為我在嘲笑你?”她問我。

　　我沒有說話。

　　“笨瓜。”她輕輕哼笑。

　　……

　　可能讀到這會覺得無聊，但我和她之間的確沒有什麽浪漫有趣的故事，我們一直只是朋友，最多有時候中午我會倚著她睡覺，她也不說我。

　　吃完肯德基，我們和尋常一樣。我經常請她吃飯，她就輔導我學習，而且每天給我帶水果，有梨子就帶梨子，我很喜歡吃梨子，又甜水分又多。

　　她給我帶的梨子總是很甜，這曾讓我一度產生過疑惑。她家庭條件應該不算好，就算是賣水果應該也不會有什麽高檔水果，為什麽梨子會這麽好吃，我自己在攤販上買的就比這差很多。

　　我曾經傻乎乎地問她們家賣的水果是不是自己家種的，她還跟我一本正經地點頭，但是嘴角又掩不住笑意，這讓我一直都無法確定。

　　直到許多年後的偶然間想起，我才明白過來並不是她們家梨子特別甜，只是她給我帶了最甜的。當年真是太蠢，這麽簡單的問題都想不明白。

　　正式進入高三沒多久，我們班主任搞了一次突擊檢查。那是一次小課間，講課老師還沒走，班主任范老師就板著臉，拿著幾個金屬探測儀走進教室，冷著臉說讓所有人都不準動，立刻到走廊排隊，還讓我同桌和講課侯老師(女)幫忙一起查。

　　完了，我心裡一緊。我立刻求助地看向講台上的“常務副班主任”，誰知她根本不看我，小臉冷冷的。

　　范老師愈發催促，我實在沒辦法，和我前桌一樣硬著頭皮把手機塞進了鞋子裡面，然後一瘸一拐地離開教室。

　　接著他們兩人就在教室裡面大肆搜捕，講台上很快就堆了好多手機。而這並沒有結束，他們查完了裡面，就來到外面檢查我們身上有沒有藏手機。

　　當時隊伍分兩排，而且站隊是女生站在前面，男生站在後面。不過排隊的時候是隨便站的，我正好就站在其中一排女生後面第一個。

　　范老師從後往前查男生，侯老師和她就是一人一排從前往後查女生。范老師似乎是有多年經驗，出手快準狠，口袋和鞋子都是必查的，不少人都被查出來了。

　　我當時冷汗直流，感覺暑假摸她腿的時候心臟都沒有跳得這麽快！我眼睜睜看著班主任一步步逼近，就跟死緩一樣，這太尼瑪折磨人了！

　　終於查到倒數第二個男生了，我心裡回頭偷偷看著，緊張地喉嚨發乾，但誰知道我前面傳來一聲咳嗽，我扭過頭，原來她已經查完了前面的女生，現在已經到我了。

　　她還是板著臉，讓我胳膊抬一下。我渾渾噩噩地抬起胳膊讓她搜查，她也什麽都沒查到。就走到我身後，跟范老師說她已經查完了。

　　范老師看了我一眼，我逃過一劫。高三第一次突擊檢查就這樣結束了。

　　我帶著巨大的慶幸回到教室，我知道是她手下留情，剛想和他說聲謝謝，她就先哼了一聲:“知道怕了吧?”我說我知道，大恩大德沒齒難忘。她說范老師跟她說，這個星期還要再來一次突擊檢查。

　　我一聽就怒了，說這老范也太不要臉了吧，這還帶回馬槍的?於是趕緊問她回馬槍的時間，她說不知道，反正就說是一個星期之內，讓我最近不要再把手機帶到學校來，下次就救不了我了。我點頭稱是，感恩戴德，放學回家就把手機放進了櫃子裡。

　　但是一個多星期過去了，說好的回馬槍遲遲沒有來，我就忍不住問她什麽時候搞第二次檢查。她說她幫我問問，然後出門了，快到上課鈴響才回來，說班主任本來都快忘了，她一問對方又想起來了，說一個星期之內吧，具體什麽時候沒說。

　　我當時感覺自己真是傻逼，搬起石頭砸自己的腳，就這樣讓他忘了多好啊！於是我又在沒有手機的狀態下煎熬了一個星期，說好的回馬槍還是沒有到來。我忍不住又問她手機還查不查了。

　　她說她可以再去幫我問問，但是這個時候我腦子已經靈光了，我說你是不是在騙我，其實老范根本沒有說要殺個回馬槍吧！本以為她會抵賴，誰知道她居然爽快地承認了！

　　氣急敗壞都不足以表達我當時的心情，我非常憤怒地質問她為什麽要騙我?她說因為我們高三了，不想再讓我玩手機，想讓我好好學習。我怒火中燒，根本聽不進她的話，一上午沒有理她。中午我沒有在學校吃飯，而是回到家拿了手機，回學校故意當她面玩了起來。

　　她也很生氣，說我再玩手機她就去告訴班主任。我冷笑說你去告吧，結果她就真去了。我看著她走出教室，嚇得趕忙去拉住她。我咬牙說你神經病吧，多大人了還打小報告?她昂著頭，說只要你玩手機我就去告訴老師！

　　我氣的實在沒辦法，又覺得她的確會做出這種事，氣急敗壞卻又無計可施。

　　於是我和她冷戰了兩天，彼此沒有再說過一句話。我看著她每天故意當我面啃兩個梨子，中午吃一個，晚自習放學吃一個，心想撐死你算了！

　　然後就是一次尋常的考試，我成績又稍微上升了一點，全班50個人，我已經能排到32名左右了，要知道之前我只能在倒五。

　　范老師當眾誇我有進步，然後全班換座位，順便把我倆分開了。

　　我盯著座位表，腦袋嗡嗡的，沒想到離別會來的這麽突然。其實我已經不氣了，我知道她是為我好，我只是不知道怎麽開口和好。

　　我有點怨恨范老師，才收了我媽的超市卡，這麽快就把我們分開了，是提醒我媽該充值了嗎?我心裡盤算著要不要回家跟我媽說一聲。有一說一，我和她坐一起，成績的確是進步了的。

　　如果我跟我媽說的話，她應該願意繼續充值的吧。

　　剛換過座位，感覺都心不在焉的，上課的時候我就看著她後腦杓，看她一如既往認真聽課，心裡更氣了。

　　我看著我的新同桌，愈發覺得氣不打一出來。然後我新同桌說你幹嘛總是歎氣，我歎了口氣說我沒有啊，他說你看你看又歎氣。

　　我這才反應過來，自己好像真的在歎氣。我說我在歎息我的新同桌為什麽不是yy，他一拍大腿說我也想啊，然後就無話了。

　　但半天都沒有的功夫，剛上晚自習的時候她就和新同桌吵了起來，也不知道是什麽原因，全班都聽見她呵斥同桌的聲音。

　　她成績很好，深得老師寵愛，平時在班裡就是常務副老師，當時也沒人敢管。她同桌都被她罵哭了，其他人也隻私下嘟囔幾句。

　　我看著她同桌掉眼淚，然後拽動課桌，和她拉開了距離。心裡忽然一動，第一節晚自習下課的時候就跑過去跟她新同桌說你要是不想和她坐，我可以和你換位置，我不入地獄，誰入地獄嘛！

　　然後她新同桌就很欣喜的和我換位置了，對方前年還邀請我參加婚禮，新郎官正是我那短暫的新同桌，媽的，牙都咬碎了。

　　言歸正傳，我們又坐在一起了，我把我的桌子拖過來，大大咧咧地在她桌子旁邊一並:“你看看，除了我誰想跟你坐?”

　　“笨瓜。”她瞄了我一眼，繼續低頭寫試卷。

　　我說你又罵我，也就我大度不跟你計較，我今天的梨子呢?她就從書包裡掏出一個梨子給我，我也沒洗，拿衛生紙擦了擦就吃了。

　　經過這短暫的插曲，日子又回到了從前。范老師問過一次座位的事，我就說她和同桌吵架了，而她之前的同桌也點頭說不想和她坐一起，范老師也沒再說什麽。

　　我沒有再玩過手機，我把手機交給她保管了。我交手機的時候心說這像不像上交工資卡?但是又立馬自我反駁，不要胡思亂，我還看不上她呢！

　　我打量她，她好像真的長了點肉，雖然還是很瘦，但感覺比之前好不少。而且她很高挑，以至於我和她走一起的時候總是昂首挺胸，才能勉強比她高一點點。她臉上的痘痘也在不知不覺間消下去了，也許是因為最近吃的比之前有營養……反正，比以前好看了一點。

　　可當我意識到這一點的時候，我的內心忽然產生了一種強烈的自卑感。

　　我常常會望著她桌子上貼著的座右銘發呆。

　　西山蒼蒼，東海茫茫，吾校莊嚴，巋然中央。

　　我那時候總是會問，你真的要考清華?她每次都認真地點頭，目光堅定。其實就算她考不上清華又能怎麽樣呢，她的成績985211照樣上，但那是我永遠觸及不到的層次。

　　我陷入了莫名其妙的焦慮，同時成績也陷入了瓶頸，再怎麽努力每次都在班級20~30名之間徘徊，從來沒有進過前20，而她還是一如既往文科第一，再差也沒有掉出前三。

　　她就我的成績說過我幾次，但是我也沒辦法。我能怎麽辦呢?我已經把自己壓榨到了極點，每晚1點多種睡，5點不到就起床洗漱上學背單詞。

　　我甚至焦慮的失眠，有時候會做夢夢見她拿著清華錄取通知書跟我揮手告別。

　　我感覺自己是要被拋棄了，我們的人生越拉越遠，以後可能連朋友都沒得做。

　　就這樣來到了11月初，我拚盡全力也只能保持一個不上不下的位置，雖然每天還是跟她說說笑笑，但是只有我自己知道我是多麽的不安。

　　下午最後一節課，我在課堂上睡著了，等我悠悠醒來，除了她，教室裡已經空無一人。

　　“他們都去吃晚飯了。”她說。

　　教室裡面一片幽暗，窗外的夕陽即將落下，最後的黯淡余輝染紅了天空，天上卷起的雲層就像幽紅色的沙浪。這種幽紅色的昏暗也侵入了教室，靜悄悄的。

　　“你怎麽不去吃飯?”我揉了揉眼睛。

　　她沒有回答我，但很快我就想到了答案，她坐在裡面，要出來就只能叫醒我。

　　我看她安靜地望著窗外發呆，好像在目送夕陽，殷紅幽暗的顏色溢在她身上，這樣的氣氛真是憂傷極了。

　　“誒，你知道嗎，我一定是要上清華的。”她看著窗外，輕聲說。

　　我當時愣了一下，然後和往常一樣，又笑呵呵的:“嗯，我要考北大。”

　　她忽然扭過頭瞪著我，認真地說:“不，你一定考不上北大！”還沒等我反應過來，她又接著說:“但是BJ的大學有很多，你要努努力的話，說不定可以考個BJ的一本，到時候，我們就可以……”

　　她話說到一半就不說了，只是直愣愣地看著我。

　　“可以什麽……”

　　我感覺心臟先是慢了半拍，然後開始劇烈地跳動。

　　“可以繼續做朋友！”她使勁瞪了我一眼。

　　夕陽徹底落入地平線，我們都被籠罩在寧靜的暮色之中，都看不清對方臉上的表情了。

　　“一本太難了，二本行不行啊?”我隱約明白了什麽，嘴角不住上揚。

　　“不行，必須一本！”她先是這麽說，但躊躇了一會兒，“但如果你真的盡力的話，二本也可以……哎，你真是個笨瓜！”

　　她在我頭上使勁敲了一下。

　　少年真是好騙，我就這麽被她騙了。

　　沒過多久，我又一次考試，拿了全班第十九名。

　　這是我第一次打破前二十的魔咒，排名出來的時候正是晚自習，她摸著我狗頭說，不錯嘛，繼續努力。我臉上不耐煩地甩開她的手，心裡卻感覺原本的瓶頸似乎消失了，我心中不安分地對未來躍躍欲試。

　　那晚正是下雪，小雪如鹽。

　　晚自習後，我和她一起去車棚推車，她“座駕”是一輛非常老舊的電瓶車，我感覺隨時都會散架。

　　我考試進步了，她心情也不錯。一路上輕輕哼著歌。

　　西山蒼蒼，東海茫茫，吾校莊嚴，巋然中央。東西文化，薈萃一堂，大同爰躋，祖國以光。莘莘學子來遠方，莘莘學子來遠方……

　　我說你唱的真難聽，這是什麽歌啊?她說這是我的校歌，我一聽就知道她說的是什麽，我笑著說你真不要臉，還沒考上清華呢，就說這是你校歌了。她白了我一眼，說我肯定是能考上的，你以為人人都是你這個笨瓜呀?

　　我和她往常一樣鬥嘴，兩人推著電瓶車在雪夜中走了很久，直到岔路口才各自騎上電瓶車分開。

　　臨走之時，她坐在電瓶車衝我揮了揮手，揚著頭笑說讓我明天早點到班，她要抽背我單詞。

　　我英語很爛，她覺得我是詞匯量太少了。

　　晚風吹動她的頭髮，雪花落在她臉上，路燈下映著她的笑臉。

　　襯著李白的那句詩，獨立天地間，清風灑蘭雪。

　　我說我五點二十就到，你別遲了，五點五十早自習就開始了。

　　她望著她騎著電瓶車的身影逐漸消失，也騎著車回家了。雖然有些不舍，但是我知道我第二天就能看見她，所以我並不難過。我們這樣的日子還有很長一段時間。

　　第二天早上她沒有來。

　　我心裡生氣這家夥沒有把我的事情放在心上，等早自習的時候看我怎麽說她。

　　早自習她也沒有來，我開始慌了，難道她是在路上出什麽意外了?我連忙跟老師報告，老師卻說她家裡出了點事，請過假了。

　　我心裡稍微安定下來，心想她們家能有什麽事呢，上午請假，下午總該來了吧。

　　她下午也沒來。

　　到了第二天，她依然沒有來。

　　我想問她發生了什麽，但她沒有手機，也沒有QQ，我沒有她的任何聯系方式。

　　第三天晚上，晚自習之前，她終於來了。

　　她沒有穿校服，看起來憔悴很多，目光也有些呆呆的。我想問她什麽，可她身後的范老師卻先一步開口說，她奶奶生病了，她要休學一段時間照顧人家。

　　我喉頭滾動，已經猜到這不是普通的生病。

　　她輕聲說范老師你去忙吧，我自己收拾就好了。范老師就先離開了，讓我幫她收拾書。

　　我當時都懵了，腦子了一片空白，只是機械地幫她裝書。

　　她並沒有把書都帶走，而是把她的筆記和一些習題冊留給了我。我的筆記都是直接在書上畫的，她常說那不是筆記，而是鬼畫符。她的筆記就整整潔潔的記在小本子上，乾淨明了。

　　她把我的手機連同她的筆記和習題冊一起交給我，用疲憊的聲音說你要好好學習啊，你能考上一本的。

　　我忍不住說你一定要回去嗎?

　　我心裡真正想說的是，你能不能先別管你奶奶那邊。

　　她說笨瓜，她沒人照顧啊，我只是休學，等她身體好了，我還會回學校的。

　　她把課本裝進書包和一個箱子裡，把筆記錯題集甚至試卷都送給我，然後輕輕地把桌子上的座右銘揭了下來，對折後放入口袋。

　　“誒，抱一下吧。”她望著我說。

　　我咬著嘴唇，忍住眼淚，當著班級同學的面抱了抱她。

　　“我走了，你要好好的。”她在我耳邊說出了最後一句話，“考上了一本別忘了給我報喜。”

　　說完這些，她輕輕松開我，肩上背起沉重的書包，抱著那臃腫的箱子，腳步蹣跚地離開了。

　　我呆呆地望著她的背影消失在走廊外，都沒有想起來再送他一程。我隻覺得濃烈的悲傷像潮水把我淹沒，我感覺有些窒息。

　　我頹然的癱軟在桌子上，桌肚裡不知道什麽時候多了個梨子，我輕輕咬了一口，沒出息地流下淚來。

　　這是她最後一次來學校，我至此再也沒有見過她。

　　而我是如此的懶散，沒有她的督促我很快故態複萌。渾渾噩噩的幾個月之後，去南京讀了大專。

　　我大一的時候聽說她好像嫁人了，男方家出錢給她奶奶治病。我躺在宿舍的床上呆了好久。

　　最近兩年我總是會不經意地想起她。

　　我總是後悔，為什麽當時只是看著她離開。為什麽當時的我不能幫助她。如果我當時能跪下來求我父母出錢，現在是不是一切都不一樣了?真是痛恨啊，為什麽那個時候的我什麽都做不到！

　　媽的，她不該是這樣的！

　　王小波說的真好啊，人生的一切痛苦，都是對自己無能的憤怒。

　　我們曾對未來有過那麽美好的許諾，為什麽我們都食言了。

　　人生天地間，忽如遠行客。

　　我狼狽地回到家，隨手把橘子丟在一旁，疲憊地坐在健身墊上發呆。

　　我把手伸進袋子裡想拿一個砂糖橘嘗嘗，可卻摸到了一個明顯不是橘子的水果。

　　那是一個大大的黃梨。

　　我感覺自己眼淚都要下來了，再次出門，緊握著手機，準備去加她好友，說什麽也要加上好友。可是當我趕到路邊，那車攤卻消失了，好像從來沒有來過。

　　時至今日，我已經徹底記不清了。

　　我甚至都不敢確定，我們是否真的重逢過。

　　但唯一可以確定的是，我又想起她了。

　　於是我幻想出一個富婆角色，她不會為金錢發愁，她可以隨便穿jk，她永遠年輕。她和她一樣高挑，一樣漂亮，一樣給我起“綽號”，一樣有點任性，一樣喜歡我寫的亂七八糟的小說，一樣會有一點點喜歡我這個沒出息的家夥。

　　她給我的筆記現在全部都沒了，但我至今還記得，臨別時，她一筆一劃寫在某筆記封面上的文字:

　　數聲風笛離亭晚，君向瀟湘我向秦。