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　　中秋了，早晨會去便利店打杯拿鐵，等天蒙蒙亮了，再吃那塊玫瑰豆沙的月餅，真的好香！已經迫不及待了。稻香村、杏花樓，我想口味不會差太多，另一個是奶油椰蓉口味的，還未吃過。等時間再往後些準備去食堂探探風，因為學校可能發月餅。

　　9月21日，很早的晨間

　　騎上了他的小摩托，套上我的藍色衣裳，去看這世界美妙的風景，其實在海岸線的路上兜風，左邊是一片有弧度的絕妙的草地。

　　我知道傍晚海灘上會出現不少性感女郎，於是特地挑了大家暫未出門的那一會兒，天還有些熱，曬得手臂微微麻，嘴唇欲乾裂了，我在海邊的屋子裡什麽也沒做，好吧，有一件事正在進行，那就是，坐在小凳上什麽也不做，可以看到海。

　　我聽到牆被推倒的聲音，來自後院，帶著一絲慌張地往後瞧去，在這場夢裡，我害怕未知更甚於擔心悲劇，哦，沒事了，是一個陌生人，可能來殺我，可能要羞辱我，誰也不會知道，我的鞋幫處有一把匕首，很好的設計啊它一直挺立著，是直筒的中靴式樣，而且很酷，刀卡在正後處，必要時可以用來決鬥，更必要時可以用來結束自己的生命。

　　想了很多，預感到接下來的時光所剩無幾，有幾個家夥還沒告別，主要別不別不是問題，問題是人家若心血來潮想念我卻不知此人已不在的話，很麻煩的;還想到明天有場優惠券的搶購可能要放棄;歌單沒有整理，相機還沒買，就這麽成為灰色，哎。

　　那個強盜是禮貌的，他從後院的牆上翻過來把牆弄倒了，過來敲輕後院的門，我就開了，他問可不可以留宿，我說夠了，你要什麽，他很有禮貌的道歉，講的是“抱歉”而不是“對不起”，前者更多一些不屑，或者說後者相對扭捏。這是什麽意思，你闖進了我的家，可能要殺我，幹什麽要道歉，你的眼神裡剛剛一直帶著的是什麽，被汙蔑?被性暗示?告知終結?

　　你不要不講話隻呆笑，我現在就可以加入決鬥，失敗了假如極小幾率沒來得及自殺就被砍掉手臂，那麽任君處置，決鬥吧，只求求不要浪費我的時間，是生是死，殘廢半生都是可以接受的結局。他還在笑，真是個惡人，這笑比我平日輕蔑溫婉的還要可惡，救命，這場夢好詭異，停止吧，我得離開屋子，或者拿出匕首。

　　半夜醒來，不能睡，因為失去了睡眠，下了床，呆呆地坐在書桌前，聽到手表的聲響

　　想象，它在急促的呼吸。頭很痛很痛，與此同時，另一方面我又在感知，生理的痛與心靈在此時刻觀摩這份痛，我不知它們為何這麽平靜地同時發生著。是暈暈的痛感，輕微，陣陣，不好不壞。

　　我很迷茫，不是對未來或人生什麽，而是此刻，失去了睡眠，是的，再一次。過分的亢奮讓我不能思考，眼睛有酸澀，其他所有細胞都雀躍著，兩點五十五，黎明還有一會兒。

　　晚上在看裙子，喜歡了很多件。下次翻閱這次的喜歡，又來了個大清理，各樣的原因，大部分是差強人意。忽然發覺，好看的衣服我永遠也穿不完，我只有一個人，一副身體，日子很多，值得認真裝束的卻很少。

　　買了好幾件針織衫，都是超劃算的價格，很開心，羊毛成分不是很多，黑色的、白色的、還有一款名奶茶棕，覺得很大氣。昨天對一友友說，覺得好無聊，不知怎的失去了“情緒”，她便邀我去吃了一頓飯，可能兩周，

還是一月未見了，不知道。我擁抱了她，那一瞬間貼近另一個人的感覺真好。我問，怎麽可以開心啊，她說，只要記得享受生活就好了，不用想更多。　　他們，那些看起來很友善的友友們，都叫我不要想太多。是想太多了麽，有沒有可能，是想的太少了，思緒紛飛，卻飛不到情緒上，可否有一點期待。最後果真，成了我心靈貼近又不貼近的異國友，很奇妙哎，我可以把相處變成這樣，一個一起嘗試過戀愛的友友，哈哈哈。這一切，在此處是自然合理的，竟是合理的。

　　昨天輔導員來找我了，留言講:“我在食堂這邊，一輛紅色的車。”我走過去，敲了敲車窗，老師說:進來進來。然後給遞了一杯果汁，她在吃冰淇凌。

　　她真的是很友善很好的人，清閑下來了，講我在學校可能過於孤單了，遂來看看。輔導員問一句，我答一句，微微笑著望著這個尚年輕的人，覺得很溫暖。她與我講了許多，也提供了很多幫助，當被問道:“你總是一個人，會想家嗎?”

　　我說:“會啊，但想歸想，不代表要回去啊。”

　　“你父親不回來陪你們嗎?”

　　“回來做什麽?”

　　“陪伴啊，可以少點孤單。”

　　“老師，講真，我覺得‘陪伴’是個，很奇怪的東西，就算回來了還要分開的，發生不發生最後都一樣，我好像沒這種需求。”

　　……

　　“孩子，也許你需要一場戀愛。”

　　“姐姐，好像也不需要。”

　　最近，不知道戀愛是啥，一個人追求另一個人，他們在一起，如果是為了開心，開心畢竟是短暫的，我自己，假如能撿回情感的話也可以啊，那是做什麽呢，也許是為了繁衍，或者“心靈的安定”這種虛幻的感覺。我真的有可能結婚，還可能很叛逆或者安靜的樣子，乖戾或者溫婉的，辛勤的，工作後疲憊的，滿懷期待的，這些都可以做到，各種生活姿態嘛。

　　母親把我當成一個寶寶，寄了一些零食，大多數是鹹的，我沒有忍住一下子吃了很多，其實並不喜歡。有好久，我對食物充滿了厭惡，覺得很油膩，惡心，哪怕是奶、咖啡，一想到它們在我身體裡混合的樣子，就忽然不想觸碰了。並非一直這樣，有時候餓了，會吃很多。應該是有一點進食障礙的影子，用食物舒緩壓力，用吞咽忘記吞咽的時刻，忘記情緒和莫名的鬱結。路過鏡子，有時候感到自己真醜陋，那使我羞愧，不可以這樣的。偶爾又覺得眉宇間有一絲憂鬱、一絲古典，那時候還蠻喜歡自己的。

　　有一件淡黃色的連衣裙，它真的很美。只是有些長，我這樣的個子若上樓梯，不提著兩邊也可能會踩到裙擺，它有古希臘走來的氣質，垂下的裙裾，飄逸的紗，穿上換做是誰都會變得溫柔起來，我很愛它。

　　忽然意識到，自己並不需要那麽多針織衫，盡管冬天還未到，保暖又不貴的話，女孩的衣櫥自然是多多益善，然屬實有些多了，算上舊的，可能近十件了，實在沒有必要，可不知道該舍棄誰們。

　　若說完全放棄的心態， 似乎也不是，至少穿著很不得體，怪異張揚的打扮不會選擇，因為那會引起關注，哪怕是被短暫的一瞥和思忖，我也不願意發生。所以那些是很簡單的針織衫，平平無奇、保暖、簡約得體。

　　歌聲、美好的影音，是抒發感情的對吧。如果是，我知道為什麽它們漸漸趨同了，爵士與古風，歡樂和憂鬱，都模糊了界限。我需要找回感知的能力，好吧，錯了，是在等待項裡多等一位它。

　　一個人有十件針織衫是很過分的事嗎?算上毛衣的話，你看我還在叨叨這件無聊的小事。換個比方，有一千本書、五千本書、很多裙子、電子設備、很多回憶或者食物，是不是都是源自一種佔有的需求。這麽講或許不對，把佔有換做擁有，用它們彌補所失，或填補空曠地帶，就像針織打底一樣。

　　近來，總是比以往更長更連貫的夢，而且容易忘記。大部分詢問過的友友在得到“沒感覺”“沒了情緒”的回復後，都會勸一句不要想太多，不知道怎麽講，這究竟是不是一個問題，沒定論。有人說是心理出了狀況，有人說只是悶太久了沒有事情做，其實呢，比起大部分人，我甚至沒有悲傷，不會被憤怒、無奈、惋惜干擾，是幸與不幸呢?

　　買了個小小的書簽，金屬鏤空的，方正版型，字樣是“和光同塵”。我把它收在身邊，擁有這塊加工過的金屬，是出自囤積欲嗎，做工粗糙，但寓意使它精致。可以舍棄的，在也好，過了一二天的新鮮勁兒，我對它既不歡迎也不討厭，夾進了花園的書裡。

　　9月9日