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　　主體還在，它就有一套適宜生長的環境。

　　我喜歡這家夥，三觀這樣契合。因為他不打擾我，我不打擾他，許多人戀愛後彼此成為boss，那很糟，他怕，我也怕。彼此有各自的愛好和空間，喜歡這樣心有所系，被惦記著卻不被打擾。假如許多年以後，還可以一年見一次，我也許會愛上這家夥。

　　他愛旅遊，遍訪世界景點，無論大小，solo travel最好處在於可以改行程，很方便。我愛神遊，踏遍心的角落，無論多遠，solo walk的好處是放空，也許思緒連篇，也許偶爾無我。

　　也許像《one day》的故事一樣，會永遠思念他，無論將來在不在一起，要像朋友一樣去相愛，不對，我不知道這是不是愛情，沒關系，總是牽掛就好了。親歷其中，我忽然有些理解。

　　他睡的好麽，他旅途平安嗎，他會偶爾孤單嗎，這些都不是我的思考項，講出是因為想著玩，結果發現我真的不關心。我知道他會睡得好，會平安，會偶爾孤單，繁忙的一天會有幾分鍾甚至二十分鍾之久思念到自己，我也會在這一天裡偶然想到他，然後心裡露出一個燦爛的笑。思念啊，何等美妙之事。

　　無法描述這種喜歡，它不是發現了一個至真之人的喜歡，也不是情投意合，不是要委屈與生活，服從於社會規則，許多規則在我看來是不可思議的，他也是。今天，有了強烈的情緒，這裡面有幸福。

　　凌晨三點多，我湧出了一陣淚，未滴落，被一種巨大的幸福籠罩著，感到蒙受命運眷顧，因為有一天終於可以安放思念了，大部分時候忘記，一思念便是洶湧的那種。我承認即使對可能會愛的人，大部分時間，想不到。我承認對愛的人，一小部分時間，情緒和思念泛濫成災。

　　某天，要啟程去懷遠，我要去那個破敗無聊的海子故居，因為想去，那是曾經夢裡的地方，那裡無聊、普通、可是我想。雖然他和家裡的關系不好，故居都是父母拿稿費修的，而且我後來發現了他幾首很反胃的詩，而且大部分詩都很普通，驚豔的隻一小部分，且隨著時間推移，那一點驚豔也在消磨。我知道名人故居是一灘死水，我知道它毫無意義……

　　但，我要去。為什麽?為什麽不去?

　　在咖啡館，面對面坐著，他的手第一次觸碰我的發，又過了許多天，她把手放在他向前攤開的兩隻手掌上，我握住它們，握得很緊，然後松開。後來她說:“我會永遠珍視你。”這也是來自一個厭惡講“永遠”的人，並且不信。但是，情緒之至，那時我相信了有這東西，因為能把握自己的心境。永遠珍視，這對我來說，太容易了。我喜歡擁抱，抱著，被抱著，頭輕輕斜在誰的肩上，鬢角貼著他的頭，講一些無關緊要的話。

　　小熊的票和方雪去，因為發放了三張我試探性地問他，你不喜歡我就和自己的朋友一起去啦，好嘛，他是不是為了不打擾我和朋友出去玩，自己再想著與我約會看別的電影了，哼。

　　未來，我也不想結婚，我會有愛人，也許一直有，也許從無;而婚姻，至少是如今我們常見的那種婚姻，我將拒絕。小孩子，是的，我喜歡小孩子，他們的天真爛漫，他們的歡笑，藝術中心見到的幼兒園小女孩的陽光，她們叫我好喜愛。

　　我喜歡被關懷，喜歡被照顧，要的僅是這些嗎?不知道，沒準以後貪心了希望愛人常常在身邊呢?

　　今天我哭了，

後來眼淚滴落了，無關忍耐，無關某種自暴自棄地講:好吧，我是個壞女孩，破罐子破摔吧，我感受到了情緒，巨大的情緒和渾身輕盈的微笑，那微笑裡沒有苦，我蒙受命運眷顧……　　也許一年一見，也許某一天后此生無會，那是很久遠的將來了。是的，我陷入愛情了，陷入了一段在當下認知裡是畸形的，卻無比健康的愛情，也許用感情合適一點，也許我不愛他，但喜歡是真的，這次喜歡的不是感覺，而是他，亦如我喜愛自己。

　　我從未和任何人講過一句“我愛你”，對他也不可能。

　　忽然，獨自旅行有一點吸引力了，我也想獨自走遍山水，想帶著詩集去遠行。

　　“就把這首歌，送給心愛的你~”，我喜歡他唱到這句，起初覺得有點，土，後來覺得很珍重，人生曼妙。我說愛很容易，愛萬物愛自然，卻不會對人;他很慎重，大方真誠地講喜歡，隻字不提愛。我們認識不久，彼此喜歡，而愛意味著承諾，承諾就必須得遵守，無論是誰，都不可以輕易講，這是一件很嚴重的事。

　　這是我第一段，沉浸了而真切感到幸福的感情，不一定是愛情，愛情牽涉了太多，還遠遠沒到那地步，此刻很好。將來會怎樣呢?以後，我會是什麽樣的生活呢?定時散步弄早點的單身老女人?一個詩人?散文家?某處的職員?

　　夢，閉上眼，我看到、聽到一個小男孩在集市嚎啕大哭，他說“可是那不會好的呀”然後跑開了，“那”指的是一個似雪人造型的大玩具。他從沒有和一個女人講過這樣多的話，還是中文。我們有一種奇妙的感覺，它無需戰勝，無需關系到“妥協”等事，不是兩個孤獨的人找到港灣，許是兩艘快樂小船相逢，稀奇的瞅著，這樣奇怪的男人，這樣奇怪的女人，憂慮的樣子:“它不會藏著一隻錨要困住我吧，它不會化身boss要管束我吧?”又知這憂慮其實都不必有， 不想用“蒼白”來汙蔑那眼睛了，就是爛漫，就是純粹，小獸一般的不解的神情，是他。他說我看起來有那麽多的憂心，我說，今天沒有了，你好可愛，我想摸你的胡須，於是臂膀環過去捧起他的頭，另一隻手伸過去一起輕輕刮擦毛茸茸的面頰。

　　都沒有講過“愛”，也許以後也不會有。想到這點，有過一瞬間小小的失落，進而是歡喜，我愛，我愛這樣的慎重，愛這不辱沒愛本身的行為，第三次，我提到，感謝命運眷顧。

　　設想，有一天愛人身體不適，我會在病床前呆著，也許會織毛衣，看書，或者出去買水果回來自己啃。自己啃是因為這個假設情況下人家是昏迷的啦，所以買好吃的肯定是自己在旁邊吃啊。就算醒了看不見我也沒事，肯定不會以為是不關心了，因為既然是愛人必是知我的，自然知道我不可能不關心，這不是需要考慮的……我會不會在買烤冷面，主要現在有點餓，上次吃烤冷面還是高中，那裡好幾家味道不一樣，有個賣菜卷餅的女攤主根據我的口味一直在改進，她家的有剁椒……我還要把好吃的拿過來影響這個病人，沒準被香醒，呃，影響健康或者醫生說不好就算了……這是戰爭與和平裡的一段哦，她就在愛人旁邊織毛衣哎，“她，為我編織毛衣，圍上它吧，她說樣子很英俊”，這是一首歌，意境不好不壞。

　　6月29日，晨

　　文字是有時間線的，你發現了嗎?每個時間點的情緒和狀態也不同，處境也是。

　　某時