差不多了，我想。

　　又是一番探索，我確認了地宮每層的魔物都比較單一，至少目前這座地宮是這樣。

　　史萊姆，史萊姆，到處都是史萊姆。

　　我暫時失去了探索下去的欲望，盡管我知道還有第六層。

　　該退場了。

　　老方法，我拿出了指針，準備脫離夢境。

　　無論夢境中有關時間的概念如何混淆，但現實中的時間總歸是在流動的。

　　於是我脫離了。

　　睜眼，房間內一片黑暗，拉開窗簾，夜空中閃爍著幾顆星點。

　　仍是深夜。

　　我的眉頭有些緊促。

　　怎麽回事?

　　坐回溫暖的被窩，我拿起床頭上的手機。

　　12:14

　　我記得我是十二點將近睡下的…但也不可能隻過了這麽點時間吧?

　　就算入眠也需要過些時候吧?

　　總不能是自我進入夢境後時間就停止了流動?哪有這麽玄乎的，這可是現實！

　　又不是什麽玄幻世界。

　　雖然這種強製的夢境確實有些怪的離譜，但我認為這更偏向於心理疾病，或者癔症。

　　別看我談起故事與魔法浮想聯翩，可實際上我骨子裡是一個堅定的唯物主義者。

　　有種脫離現實的感覺…

　　無論何種猜想，都比不上再實踐一次。

　　我一覺睡到了天明，那個夢境並沒有出現。

　　有些奇怪。

　　第二天，我又嘗試了一次。

　　再次陷入了那個夢境，我無意停留，徑直離開了夢境。

　　經過了幾天的熟悉後，我發現這場夢會在我每天第一次入睡的時候出現，只要我不打算醒來就可以一直進行下去，在我醒來之後，時間和打算入睡時相差無幾。

　　期間我還等待著地宮新樓層的信息發酵。

　　在我自己結束這個夢境之後，再次入睡，便不會再度進入這個夢境了。

　　並且還不影響我做其他的清醒夢。

　　很是奇妙，這讓我的想法發生了一些微妙的改變。

　　也許我真的能在清醒夢裡學習?

　　或許吧，但不是現在，我實在沒什麽動力。

　　也沒有諸如為人類做出貢獻的偉大情操。

　　從小的經歷無聲的訴說著，老實人只能挨打，只能被欺負。

　　況且這也不是什麽驚世駭俗的天賦，人腦的算力根本比不上計算機。

　　說到底，我還是沒有絕對的論斷能夠證明這確實是什麽科學無法解釋的現象。

　　便不去在意。

　　興許是被一場夢困的有些久了，當沒見過的場景出現在眼前，我還是有些歡欣雀躍的。

　　像是一座孤島。

　　沿著岸邊行走了一圈後，我確信著。

　　這是一座不算大的島嶼，與其他島嶼一樣，岸邊有著椰子樹。

　　自打我有認知起，無論什麽冒險故事中的孤島上，都有成片的椰子樹……也許還會有香蕉，並且總是結滿了成熟的果實。

　　當然，這也許和椰樹本身沒有固定的結果期有關，但每每遇難，都能得到成熟的椰果香蕉…難免讓人感到有些微妙。

　　不過我無意去糾結這些，至少現在這裡是我的夢境，它們這麽生長絲毫沒有問題，就算椰子樹上長著香蕉我也不會覺得奇怪。

　　在弄清那是一場夢時，你也許會覺得有些樂趣，但當你能夠清醒的控制自己的夢境時，這種樂趣會化作無邊的快樂，讓人難以自拔。

　　忽的，

一陣電話鈴聲響起，這個時候誰會給我打電話?　　我不知從哪裡掏出了手機。

　　是我的媽媽。

　　好奇怪啊……

　　我接通了電話。

　　她告訴我明早要做核酸了，我有些敷衍的應答了下來，總有種說不出的怪異。

　　我是在做夢吧?我有些不知所措，我到底是在做清醒夢，還是真的淪落到了荒島?

　　在夢境中，我大腦的算力有些不夠。

　　所以這次是荒島求生?又或者是別的什麽?

　　似乎往日裡的夢境我總能輕易知曉目的，這次的夢有些盲目，可能是近些天出現在生活裡的虛幻讓我有些昏了頭。

　　夢境似乎在決定我思維的走向，我變的和最開始有些不一樣。

　　我好像總是抱著別樣的目的做著清醒夢。

　　最近的這些讓我在夢中的思考能力有點下降。

　　伸手摘下椰子，也不知道自己如何觸碰到那樣的高度。

　　吸管從椰子中探出，似是越來越魔幻了，意識也有些模糊。

　　可能是清醒夢做多了，我應該需要休息一陣。

　　直接睡吧。

　　我閉上了雙眼。

　　於夢中沉睡。

　　再次醒來，天色已經有些昏暗，是了，我仍舊選擇了在白天入睡。

　　很早我就說過，清醒夢並不能為我提供足夠的休息。

　　漸漸地，我回想起了剛才夢境裡的一切。

　　核酸很重要，我可不能錯過。

　　於是我給媽媽打了電話，準備確認下在不久前她是否與我通過話。

　　得到了肯定的答覆。

　　這讓我覺得頗為不可思議，因為我似乎真的…在夢裡接起了電話，還清晰的記下了通話中的內容，雖然沒能逐字逐句的記住，但我的夢境提取了其中最為精煉的信息。

　　明早按時做核酸。

　　難以抑製的，我向她訴說了心中的感歎，說明了那一通夢裡的電話。

　　被她取笑了。

　　收聲，隨後媽媽的語氣，有些說不出的味道。

　　“媽媽知道，你最近在寫你的夢境…之類的，這些我也不是很懂……”

　　一段我有些回想不起的對話。

　　“我只希望你能在夢裡找到你的現實……”

　　一些話語聲的碎片像是被一個黑洞飛快的吸收著，加快了我遺忘的速度。

　　“希望你能規劃好自己的生活，不用著急某一刻，隨著你踏入社會，你的閱歷也會越發深刻……以後你要寫的東西會越來越多……”

　　這不像是她會說的話，但也有可能確實是。

　　因為我親耳聽見了，有些余溫的手機仍在我的掌心。

　　通話似乎持續了很長時間，不知怎的我的情緒有些低落。

　　“也許媽媽這樣說你會有些難受，但你得好好想想。”

　　“我……知道了，但我感覺我錯過了很多，實際上也的確，這次……可能是假的，但我也想抓住這樣一個機會，我……”心中的那種未知與迷茫，都是假的，只有此時此刻的不甘心才是真的。

　　如此奮力的錘擊在我的心臟上。

　　胸口火熱，一股焦灼感。

　　我的童年有著一個糟糕的父親，幸虧媽媽在被拖垮前放下了自己的奢望，帶著我離開了，但我也受到了不可磨滅的影響。

　　我錯過了我的童年。

　　跟隨著媽媽，我轉學來到了前段時間居住的地方，學習還算不錯，但變的有些…孤僻?不，不對……

　　但我錯過了我的友誼。

　　因為家人都是老實人，心中駐滿了善良，我也是一個良善溫馴的孩子，不，也許也不對。

　　只是我太懦弱。

　　我錯過了我的學業。

　　在家中蹉跎。

　　我又錯過了自己的青春。

　　也許會有人說，無論什麽年紀，只要你的心還在跳動，仍懷有那滿腔熱血，那時你仍擁有青春年華。

　　是了，我不否認這段話，反而相當讚同。

　　可我的熱血不在了，心跳也不那麽有力。

　　我對人際關系失望了，我將自己關了起來，2年，孤獨的讓人感到害怕。

　　這沒能幫助我更好的思考，甚至讓我變得更加敏感，脆弱。

　　有人說是糟糕的老師毀了我，有人說是……

　　我還記得，那年，老師找我母親談話時的樣子。

　　“我…不知道怎麽說，您家的孩子就像生活在無菌室裡一樣，他對自己的要求太高了——對別人也一樣，聽到髒話就難受……”

　　我能理解。

　　是我自己毀了自己。

　　蹉跎了一切。

　　現在我從未如此迫切過的想要抓住一個機會，哪怕它是虛假的，只是自己為了逃避而捏造出的假象。

　　我需要它。

　　數年前，互聯網的風口，我在家中打著遊戲。

　　輕而易舉的建立起了一個百人群，不是我多有能耐，而是那時我站在時代的風口浪尖，伸手就可以抓住機遇。

　　我荒廢了。

　　甚至因為一些網友的熱情，我有些退縮，隻老老實實的經營著自己的舒適圈，收獲著只能自我安慰的虛名。

　　看啊，我做的多好！

　　四年，五年，六年……七年！

　　猶豫中，我退出了。

　　我後悔過，如果當初並不只是簡單的做做圖片，玩鬧著剪輯視頻，也許我也能做到一些別人曾做過的事情。

　　可是我沒能把握。

　　我錯過了一切的一切，到頭來回首望去，那都是我自己造成的。

　　珍惜當下，眺望未來。