我真的想象不到，在昨天的晚上，我會因為新買的打火機突然莫名的打不著火，然後崩潰掉，我怎麽也不敢想。

　　不禁問自己多少年了?每天都很難過不舒服很焦慮不安，每天都活的很艱難，很多時候無法控制我自己的一言一行從而傷害到愛我的人，女朋友沒辦法很好的理解我，而我也明白這不是因為她的原因。

　　活了二十多年我深刻的明白，世界上沒有真正的同理心，誰也不是誰，我們沒有辦法真正意義上的設身處地去理解一個人，無論我們隊那個人有多麽深刻的愛，所以我不想傷害到她，她是一個很好的姑娘，我明白我很愛她，可我卻不能很好的回應她對我的愛，我活的很艱難，而昨天對我來說也是艱難的一天。

　　壓倒駱駝的最後一根稻草居然是因為一個小小的打火機，還是買煙的時候大姨給的贈品，這根稻草來的太突然，使我感到深深地措不及防。

　　對我來說它的到來真的好像被海嘯淹沒，那種無力感，焦躁感，使得我情緒異常的暴躁，大多數時候我是一個帶著面具的人，我很善良，很友好，也很有愛心，我也曾送迷路的老人找到回家的路，也曾因為追尾我那輛汽車上面孩子的哭聲心軟無奈，反過來寬慰肇事的一方……我是個挺好的人。對吧?

　　可為什麽這該死的病，該死的東西死死纏著我不放，多少年了還是不放過我，情緒的崩潰讓我發泄似的暴躁，對著牆壁拳打腳踢，用腦袋和桌子比一比誰更結實……最後仿佛無賴一樣，掀桌子，踹凳子，無能狂怒，哈哈。

　　我感到很難過，感覺我的心臟部位很不舒服，倒不是疼痛只是很不舒服，說不出的難受，哦！也許是肋間神經炎，有可能吧?大概~~

　　唉--生活好艱難，我很想讓我的女朋友能夠透過我的我的字裡行間的不對勁，救救我，好希望她能看穿我的心?，看穿我的偽裝我的脆弱。

　　可我又不想害她傷心，她還年輕還小，還應該感受到生活的甜蜜，可是吧我活著真的好累啊，明明我不愁吃，不愁喝，大錢沒有，小錢不缺。活一天，算一天，畢竟啊媽媽還健康的活著美好的活著，還憧憬著我的美好未來，而且她還在，我喜歡的人，她還在。

　　其實拋卻我自身的精神問題，心理問題，我們兩個其實很美好，我愛她，她愛我，她和我提過分手，可她舍不得，我對她也提過分手，我也同樣的舍不得。

　　到頭來我該怎麽辦?愛我的人活一天，我就活一天，只要活著，活下去，每活下去一天，對我來說就是一次勝利！不小的勝利。我總是對自己這麽說。

　　可是我也真的好想要快樂的日子，我也想體會到大家所體會到的一切。因為多年以來，直到現在我的願望，只是說的上算願望或者說想法的的只有，只有想沒有思考沒有束縛的過一段時間，這個時間可以是半年，一年，幾個月，活夠了我就可以解脫了，我想超脫自我的人生。

　　我想休息，想一睡不起，我甚至不清楚我為什麽要寫這些東西，也許是我在潛意識的渴望得到幫助和救贖，我也想要感受到太陽的光明和溫暖。感受到每天生活的的熱情同精彩，而不是一個人死氣沉沉，每天發自內心的，“被迫營業”，哈艸dan的人生。

　　當然了這些東西，也許是我自我救贖之路的開始，也許是我能夠走出的開端也說不定，畢竟世事無常。

　　這是我的故事，一個可能旁人看來，矯情的，不自知的，身在福中不知福的故事。