我很年輕

　　活著?什麽是活著?

　　沒什麽意義……

　　對我來說，活著沒有任何意義，感受不到快樂，感受不到生活的欲望。

　　沒有想吃的東西。

　　沒有想要的東西。

　　沒有喜歡的東西。

　　也沒有想做的事情。

　　我並不想這樣子。

　　我，可以三天隻吃一頓飯，不是因為我不會餓，想到我很餓，可我一點東西都不想吃。

　　我就像靈魂離體的行屍走肉，一具空空的軀殼，讓我做什麽，我就做什麽，接受到的只有命令，沒有屬於自己的東西。

　　或者說

　　截止到目前為止，對我自己，對我本身來說，活著沒有任何的意義。

　　只是對他們來說，我活著才有意義，對旁人來說我需要活著，僅此而已。

　　家人需要我，

　　愛人需要我，

　　朋友需要我。

　　唯獨對我自己，我不需要我自己。生活好艱難，哪怕我衣食無憂。

　　可我活的好痛苦，好難過，當然在大多數人眼裡我只是很矯情的家夥。

　　畢竟很多人都在艱難的活著。

　　可是……

　　他真的並不一樣。

　　我只有傷害自己，我為什麽喜歡傷害自己?

　　只有在傷害自己的過程中，疼痛才讓我覺得，我還活著。

　　因為只有痛苦絕對不會是假的，是我肉體的反饋。

　　快樂，和悲傷。

　　都不一定是真的。

　　我想要明白我自己到底是什麽。

　　想要清楚地知道自己的心，對它來說，我該怎麽活。

　　我曾經想要的是，一個人生活，無妻無子，老無所依。

　　等到媽媽走了，我的路也就到了終點。

　　可，生命中又出現了一個女人，一個如果我可以長久的生存下去，那麽就會成為我妻子的女人。

　　於是我自己產生了矛盾，我很愛她，可我又有很大的可能傷害她。

　　並且，我自己也不清楚該怎麽辦。就像是一直在，無病呻吟。

　　我想，如果最近這段時間我的情況沒有好轉，我會留一封遺書吧。

　　當然並不是指我目前有一些想不開，只是以防萬一，出了事，也能留下點什麽。報以安慰。

　　就這樣，我當然想讓人救救我，可是又覺得人終究要靠自己走出來，更何況，她都救不了我，反而我在拖她下水。

　　現在的我，內心很煎熬。