我的經歷至今，都是一個失敗者。要是有人拿這樣的話說我，我想不會反駁，會非常地讚同他的這個觀點。說出了一個事實，我無從反駁的事實。事實勝於雄辯，爭辯顯得我幼稚。

　　那年我徹底地離開了學校，跟著親人這個大家庭進入了工地裡面。當時在我的認知裡，工地確實是我唯一能掙到錢的地方。

　　因為小的時候比較窮，對於金錢的執著我是很強烈的。不被人關注，不被人關心，想要證明自己的價值，也是十分的渴望。那個時候只不過是想得到家人的認可，得到他們的關注。

　　第一天上班時候的情形我一直都記著，尤其是心裡的心情。當時是激動的，興奮的，乾一天就能拿到八十塊錢。一天就能抵得上我上學時兩三個月的花銷，這使得我比較興奮。

　　辛苦在我眼中一文不值，它卻能帶給我金錢。

　　幹了一年，每天日出而起，日落而息，簡簡單單，平平淡淡的生活。我的內心是滿足的，有了能安慰我缺失的東西。

　　第二年我從學徒成為了師傅，工資也進行了翻倍，來到了一百六一天。工資的增長需要用更多身體的勞作換取，我覺得付出和回報是匹配的。

　　每天吃飯我和我大伯在我母親那裡吃的，每個月都會給一定量的生活費。

　　生活避免不了憂愁煩惱，有的時候我母親會抱怨我大伯，說他吃飯慢，或者太髒。我的心裡會難受，也沒出言阻止。

　　這樣的感情，在那個時候我處理不好。這樣的情況一直發生著，我母親繼續抱怨大伯，我靜靜地聽著。被兩邊夾在中間，我選擇了沉默。

　　大概十月份的時候，我和我二哥打了一架，至於原因已經忘記。我想他那個時候在我心裡，還是一個怪獸吧。

　　我已經不再是小孩，是一個十七歲的小夥，他也不過才十九歲。我們兩個打得比較狠，衝動之下我都拿起了剪刀。這是我想嚇唬嚇唬他，他的膽子比我小太多了。

　　母親直接訓斥了我，這樣的結果是我能預料的，畢竟他疼愛我二哥不是一天兩天的。平常下了班，我的衣服都要自己洗。

　　而二哥卻能洗完澡，就舒服地躺在床上等吃飯。看到那樣的畫面，我心裡對他還是有嫉妒的。同時覺得自己很悲傷，沒有媽媽幫我洗衣服。

　　月底我離開了工地，到了我堂弟那裡，就是那個跟我一起被開除的堂弟。

　　來到這裡我用了別人的身份證，找到了一家工廠上班。早上八點，到晚上八點。這樣的工作量，對我來說沒有任何問題。

　　堂弟一直沒怎麽上班，在酒店幹了一段時間就不幹了。過著和上學一樣的生活，嘴裡跟他母親說去上班。

　　實際上拿著錢去網吧，或者溜冰場滑冰。每天都會從他母親那裡拿著生活費，工資也從不上交。

　　他的這種行為當時我是深深地鄙夷的，特別看不起這樣的行為。可是他那樣的生活，又是那麽的有誘惑。

　　不用再起早貪黑，不用再冒著冷風，騎著自行車跑到五公裡外的工廠上班。那樣的生活羨慕，又不恥去做。

　　辛苦了一個半月，終於拿工資了！到手一個月的工資，兩千多塊錢直接放在了我的手裡，從小到大都沒有見到過這麽多錢。

　　工地上的錢都是年底一起給的，交給我大伯。如今看著那麽多錢，我有些飄飄然然。趕上了節日放假，我找到了堂弟，帶他去玩。每天打遊戲，滑冰，痛快地玩了好幾天。

　　要上班的時候到了，外面下起了大學。看著堂弟不用上班的日子，我的心動搖了。身上又有了這些錢，不想上班的念頭佔據了理智。

　　這裡讓我想到了一句話:有個人看到了別人的臉上髒，以為自己的臉上也髒。

　　堂弟能這樣，我也能這樣。我開始帶著他玩，他沒錢了我就借給他。說謊向工廠請假，仿佛回到了當初上學一起逃課的時候。

　　玩了將近一個月左右，身上的錢也花完了。跑到工廠，向他們要了那最後半個月的工資。當時身上已經沒有錢了，吃飯都是問題。工廠一直推遲不給，說什麽要到發工資的日期。

　　堂弟讓我回去問他媽媽借錢，我去借了一千多，兩個人拿著錢繼續玩。我心裡明明覺得這樣不對，可是難以自拔。

　　有一次和堂弟路過一家理發店，裡面出來了兩三個二十多歲的男人。把我和堂弟圍著，讓我們進去理發。

　　這樣的套路我聽我堂弟說過，一旦進去就會給你亂用藥水。一套下來，最起碼要幾千。當時我拒絕了，對面卻攔著不讓走。

　　那些人看到我們年輕，非要拉著我們進去。言語動作上充滿了威脅，不進去就要準備好挨揍。

　　那時沒有想到報警之類的，覺得這樣的事情報警，好像不會來管。那些人強拉硬拽的把我拉進去，按著頭給我洗頭。

　　堂弟掙脫著跑了出去，我的頭髮都已經濕了。沒多久堂弟就回來了，他剛才出去遇到了店長。店長問他哪裡人，店長一聽跟我們是一個地方的，就不願意宰割我們了。我洗了一半的頭髮被叫停了，頂著濕漉漉的頭髮離開了。

　　這樣的事情讓我大開眼界，原來理發店還能這麽拉生意的。沒有人管，沒有人整治。聽我堂弟說，他有個表姐就是被拉進去坑了好幾千。

　　在這邊玩到了年底，錢也花完了，欠我堂弟母親的錢也還不上了。身上的錢只夠買車票回家的，只能等到回家了再還。

　　坐上了回家鄉的車子，車上我的內心是愧疚的。這一段荒唐的日子，讓我的良心過意不去。當時心情很複雜，感覺自己犯了很大的一個錯誤。自責，愧疚，以及家人知道後的言語。

　　家裡人知道後，對我沒有理解，也談不上包容。這件事情當時在我心裡就像是一根刺，仿佛做了什麽大逆不道的事情。

　　“出去工作沒掙到錢，還欠了一千塊錢。”這是涵蓋嘲諷的語氣，因為進工廠打工是我要求的。意思是說我離開了工地，都養不活自己。

　　那個時候我對金錢觀念特別重要，聽到的話語也都是現實的金錢觀。就算是親兄弟，也能為了利益分道揚鑣。

　　之後我為自己犯下的那件錯事，付出了代價。進入了工地上班，沒有再要求出門打工。一直幹了好幾年，直到這件事平息了。

　　不過是一點屁大的事情，或許是我當時太敏感了。一個十七歲的男孩，掙到了錢，玩了一段時間。耳中聽到的不是對一個孩子的包容，和勸導，更多的是嘲諷。那是我當時的想法，不被理解的想法。

　　21歲那一年，在一家大學城附近工地工作。每天下班去吃飯，看到那些同齡人大學生，穿著乾淨的衣服。

　　在看著自己渾身髒兮兮的，鮮明的對比在我內心中已經發生了微妙的變化。每天工作的勞累，什麽也沒有得到。

　　衣服穿著地攤貨，手機拿著便宜的，吃飯都是食堂快餐。沒有什麽社交，沒有什麽朋友。

　　面對的更多的是工地的灰塵，勞累的身體，和髒兮兮的外表。

　　我真的要這樣一輩子嗎?我的父親他們勞累了半輩子，最後又得到了什麽?不過是擁有了自己一畝三分地。一種一眼望到頭的生活，仿佛看到了自己的未來。

　　難道要和他們一樣嗎?他們沒得選擇，難道我也沒得選擇嗎?

　　種子在我內心中種下，開始看著各種書籍，看著書中人物的人生，原來他們的生活，不止我眼前這樣。我嘗試過和我大伯溝通，我不想這樣一輩子。他會說，你還能幹嘛?

　　當時我也不知道能幹嘛，最起碼先走出這個工地再說。我的思想，三觀，和他們已經有了分歧。不再是那個十六歲少年，為了八十塊錢，都能充滿鬥志的了。不再是那個為了兩三百萬，就滿足的青年。我的思想，我的世界，已經不再是這個工地上。飛向了遠方，飛向了未知的世界。

　　我記得那時候我看過一本書，書中說過這樣的話，當你心裡有了一顆種子之後。慢慢地去培養它，滋潤它，最終讓他生長發芽，開花結果。

　　那個時候我的種子或許早就已經種下，只是自己不知道而已。後面經歷的事情，讓種子開始生長。

　　這一年冬天結束了工作，我被安排了相親。媒人約定地點，說好時間，兩個人就見了面。

　　看到她的第一眼很平淡，連微信都沒有加，一句話都沒說，各自就離開了。

　　後面媒人告訴我大伯，那個女孩對我有好感。把女孩的聯系方式告訴了我，出於禮貌跟她聊了幾句。那個女孩告訴媒人，願意跟我在一起。媒人跑到家裡把消息告訴了我大伯，我大伯通知我，那個女孩看上我了。找個好時間，就先把婚定了。

　　我當時就拒絕了，總不能別人看上我，我就要和她在一起吧。我對她沒有感覺，更談不上喜歡。

　　“就你這樣的，你還想找什麽樣的?”、“你也不撒泡尿照照自己”、“我看你是想癩蛤蟆想吃天鵝肉”……

　　這樣的話語從我的耳朵中，就像蟲子一樣，鑽進我的大腦裡。那滋味要多難受，就會有多難受。

　　他們沒什麽文化，在侮辱我這方面上，我想大學教授也要詞窮不語。僅僅二十一歲的我，就是因為不喜歡那個女孩，承受著不該來自親人的侮辱。

　　那一刻心中的委屈無人訴說，原來我委屈自己去工地上班，努力的掙錢，也得不到他們的認可。就連我的終身大事上，都不願意給我一些容忍。

　　讓我更加明白當時看到的一句話，當你跟你周圍人不一樣的時候，無論你是對的，還是錯的。那麽你都是錯的，那些人會指責你跟他們不一樣。

　　命運是個什麽東西?莎士比亞說過，命運就是一個娼妓。不管對不對，命運在我眼裡肯定比娼妓好不到哪裡去。

　　在我堅持自己底線的時候，我爺爺的噩耗傳來了。醫生檢查他患上了癌症，已經沒有多少時間了。我爺爺得知後很坦然，並沒有表現出對死亡的恐懼。

　　那種坦然不是靠外表裝出來的，是發自內心的。從他的眼睛中投射出來，對於死亡他是平靜的。

　　病魔帶給他的疼痛，也沒有發出過求饒的吼叫。如果不是因為我知道爺爺沒有文化，我想這種坦然，恐怕連教授都難以做到。

　　那天晚上爺爺找到我談話，跟我說“你年齡也不小了，這個年紀也到了成家的時候。你結了婚你大伯就不用那麽累了，他也可以放心了。我時間也已經不多，希望能看你結婚。”

　　那晚我哭了很久，撕心裂肺，不僅是悲傷爺爺的噩耗，還有對命運的妥協。爺爺含辛茹苦照顧我長大，雖然是我的爺爺，但是扮演著我父親的角色。他是我內心中最親的人，他死前的願望和期望，我無法反駁。不然我的良心會過意不去，不然我會後悔的。

　　第二天我同意了和那女孩在一起，我們順利了的訂了婚。只見了幾次面，我也並不喜歡她，就這樣和她在一起了。

　　我該怎麽面對她?這是我需要思考的。後面跟她的相處我很不自然，我同意訂婚，可是我騙不過我的心。

　　兩個人在一起都不知道聊什麽，說著尷尬的話語。走在路上，我沒主動牽她的手，她也沒有主動牽我的手。從小的經歷，導致我需要的是愛。不是兩個平淡的人，從此以後同床共枕。這樣的婚姻不是我想要的，我寧願孤獨的追尋遠方，也不想被這樣的婚姻束縛。可是爺爺的話語，束縛住了我的良心。

　　有一天她發了一個信息給我說，感覺到我對她沒有感覺，不喜歡她。我跟她說“如果我們結了婚，我一定會做個好老公。一定會對你負責，我向你保證。”我並沒有回答他的問題，不知道怎麽回答。我沒談過戀愛，處理不好這樣的情況。

　　她選擇了和我退婚，這是我意料之中的。我想她也想尋找愛情，只是誤以為我的同意對她來說是愛情。我表現出和她在一起的冷漠，是我不想違背我的心，逼迫自己愛上不愛的人。當時的想法是讓她知難而退，我沒有勇氣違背爺爺的期望，尤其是聽到噩耗之後。

　　退婚之後，家庭上的狂轟亂炸瘋狂的襲來。我的委屈又能和誰說呢?難道我小的時候不能掌握自己的命運，長大了還要被命運玩弄?

　　我用對方主動退婚的理由來擺脫他們的言語，沒有完成爺爺的期望，心裡也是這個理由的安慰自己，讓良心會好受一點。

　　可是良心讓我覺得愧對爺爺的期望，我的心結也接了下來。迷茫，困惑，不知道該怎麽做才是最好的。

　　愛情，和良心的鬥爭，難分勝負，最後糾纏在了一起。

　　爺爺的離去，那一晚我哭了整整一夜。當時的悲傷充滿了內心，最親的一個人離開了。每個人都會死去，死後不過是立了一個墳墓。再也見不到，再也看不到。我也有一天同樣會死去，人死了還會在乎生前的願望嗎?

　　二十二年歲是我在工地上的最後一年，那一年我奶奶癱瘓了。容顏漸漸老去，皮膚漸漸枯萎。眼睛也難以看清我的樣子，耳朵聽不見的我話語。看著那樣的她，我的心裡悲傷翻滾。

　　我選擇了在老家的工地上班，這樣就能多看她一眼。奶奶在我母親和二娘家輪流照顧，每家照顧一個月。

　　奶奶輪到在我母親這邊的時候，我選擇住在了我母親這裡。有時候聽到母親對奶奶的抱怨，我終於出言阻止了。奶奶不能自主吃飯，有時候我會去喂她。母親喂我奶奶吃飯時，總是一副不耐煩的樣子，出言催促她吃快點。

　　就算我再怎麽說我母親，還是改變不了她的不耐煩，依然冷言呵斥奶奶。我知道我改變不了什麽，可是又能做什麽呢?

　　不工作，全心的照顧奶奶嗎?恐怕我奶奶也不同意，我大伯也不同意。沒有人會同意的、我是她的孫子，不是她的兒子。要是讓我來照顧，別人看到了會說閑話，誰家的媳婦不孝順之類的。

　　這樣的親情，我處理不了。只能一有空就去照顧一下奶奶，幫她洗腳，洗洗滿是皺紋的臉，洗洗稀少而又發白的頭髮。

　　我奶奶在我二娘那裡，每天的生活也不好過。聽著兒媳婦不耐煩的語氣，聽著那些老不死的話語。我奶奶不知道哭了多少次，不知道心碎了多少次。

　　那些話語我在旁邊靜靜的聽著，每一個字都深深刺進我的心裡。我厭惡我二娘，也厭惡我媽媽。我想跟她們大吵一架，跟她們大聲爭論，跟她們發出憤怒的怒吼。

　　我什麽也沒做，什麽也沒有說。只是平淡的說了一聲“奶奶年紀大了……”我能做什麽?該怎麽去做?我不知道，沒有答案告訴我。奶奶的兒子，我二伯也聽到了，他也沒有說什麽。我能說什麽?

　　這個大家庭讓我厭惡的東西很多，多到我千言萬語，萬語千言都說不完。我改變不了他們，甚至連自己都差點被同化掉。

　　我看到了人情冷暖，世態炎涼、卻又無法改變。我自己都被束縛住，沒有做出改變。我又憑什麽去改變他們呢?

　　大伯沒有妻兒，也選擇了照顧奶奶一個月。我想我奶奶會好過一點，畢竟是她親生兒子照顧她。

　　有一次我看望我奶奶，我大伯已經不知去向。我想都不用我猜測，應該是去打麻將去了。

　　當時已經將近一點多，我奶奶還沒有吃飯！我趕緊做了飯給我奶奶吃，他在我大伯這一個月裡瘦了許多。

　　我大伯連自己的生活都一塌糊塗，又怎麽能照顧好癱瘓的奶奶呢?唯一的好處是奶奶不用再聽兒媳婦刺耳的話語，可以大聲訓斥她的兒子。不用在聽別人的冷言冷語，而不敢出聲頂撞。

　　這樣複雜的家庭，這樣一個舊時代的家庭，上演著我從小就在電視上看到的。

　　那些討厭的劇情，真實的發生在了我身邊。我無能為力，我改變不了什麽。

　　有那麽一瞬間，我希望我奶奶能早點離開這個世界，去找我的爺爺。不用再這樣遭受這樣的罪，她的一生已經夠苦的了。

　　養大了三個兒子，幫兒子取了三個媳婦， 又含辛茹苦的養大一個孫子。為這個家庭操碎了心，奉獻了自己的一生。可是最後呢?三個兒子帶給了她什麽，為兒子取得媳婦又得到了什麽?我這個孫子又能給她什麽呢?

　　兒媳婦給了溫暖的衣食，撫慰了她的胃。冰冷的言語，刺痛了她的心。兒子給不了她溫暖的衣食，卻讓她的心溫暖了起來。一個懦弱的孫子，被她含辛茹苦拉扯大的孫子，像是一個陌生人一樣看著她的遭遇。

　　年底我奶奶去世了，當時沒有悲傷，內心很平靜。可能是一時沒反應過來，我也不清楚什麽心情。

　　是欣慰她解脫了嗎?我想不是的，畢竟她是我最親的一個人。哪怕眼睜睜的看著她受罪，又不能做些什麽。自私的我還還是想多看她一眼，多叫她一聲奶奶。可是她最後還是離開了，選擇離開了我……她的離開是在怪我嗎?怪我無動於衷，怪我不跟我母親，還有二娘大吵一架嗎?我不知道，這個答案我再也不想知道。

　　看著我母親，那一刻我心裡終於明白了。她並不是我的母親，一個我親口喊了二十多年的媽媽。她並不是我的媽媽，親口喊了二十年的爸爸，也不是我的爸爸。

　　封棺的最後一刻，我看了我奶奶就這樣靜靜的躺在那裡。當時的內心告訴我，這一眼是永別。

　　不舍的心情讓我忘記了悲傷，棺封掉的那一刻。整個世界在我心中都靜了下來，我好像失去了什麽?又好像沒有失去什麽?難以言表的，更是無法述說的。

　　活著的每個人都會死去，他們只是得到了寧靜的永恆。