命運的齒輪已經轉動，不管是好還是壞，人力很難再去影響它。

　　跟著我二哥來到了他的家中，當時我母親正在做飯，我和二哥在空地上玩。見到母親我都是很開心的，不過她對我並沒有我想象中的那麽熱情。

　　我說了一句我二哥是大嘴魚，被他打哭了。我想哭聲能引起母親的注意，能讓他關心我一下，安慰我一下，最好能斥責我二哥一下。我跟我二哥從小的關系就不好，原因就是他的大嘴和我媽媽很像。我媽媽很愛她，把母愛都給了她。我大哥也能擁有一些，也比不上我二哥。不過他有爸爸愛，爸爸就不喜歡我二哥。

　　可是我得不到他們兩個任何人的愛，在他們的思想裡，我已經不是他們的兒子。已經把我過繼給了我大伯，跟他們也沒有什麽關系。

　　他們也不指望我以後照顧他們，有兩個親兒子照顧就行了。媽媽聽到我的哭聲，說我“你就知道跟你二哥發生摩擦，只要你們兩個在一起就要打架。你又打不過你二哥，還非要惹你二哥生氣。你趕緊回家去，不要在這裡了。我正在做飯，聽到你哭聲我就比較煩。”

　　那個時候我沒有想到我母親會趕我走，我不明白為什麽趕我走，不趕我二哥走。明明都已經到飯點了，不讓我在這吃飯，還要把我趕走。這是為什麽?

　　沒有去詢問，只知道我惹到我母親生氣了，不知道什麽地方惹到她了。別人都能和自己的爸媽在一起吃飯，我卻不能這樣。

　　我很迷惑，哭得也很傷心。一步三回頭地離開，走得很慢，心裡期待著我母親挽留我。可是並沒有，我哭著回到了奶奶家裡。

　　這樣的畫面在我腦海深處藏著，時至今日也能看到幼小的我得得多傷心。母親的那些話，後面她跟別人閑聊的時候也說過。我跟我二哥只要在一起就會打架，我一直是被打哭的那個。

　　回到家裡奶奶問我為什麽哭，我告訴她是我二哥把我打哭的。並沒有告訴她媽媽趕我走，也沒有問奶奶，我為什麽不能跟媽媽在一起。

　　那個時候我已經意識到了什麽，我不想問，也不敢問。一個不好的原因，和殘忍的真相，讓我不敢去問。

　　沒過幾天我就恢復正常，繼續跑到他們家玩。希望能多見到我的父母，能跟他們多點時間在一起。我和我二哥還是經常的吵架，然後我被打哭。我不怕被二哥打，我也敢和他打。

　　我就是嫉妒母親對她比對我好，我心裡是不喜歡我二哥的。媽媽可以抱著她睡覺，媽媽可以喂他飯吃。就算不想吃飯鬧脾氣，媽媽有時候也會哄著他吃飯。

　　嫉妒我二哥，心裡更是對他有仇恨。跟他在一起，不喊他外號，我心裡就不痛快。我和我二哥從小打到大，在我心裡他是一個怪獸，我是一個奧特曼，我想要打倒他，奪回我媽媽的愛。

　　這就是我當時的想法，對二哥的嫉妒，討厭，讓我處處找他事，還會給他不斷起新的外號。迎來的是一頓毒打，可是我不怕。

　　時光隨著歲月流轉，我帶著渴望，期望，希望的內心，慢慢地長大了。對於母親的懷抱，那種溫暖我沒有過。

　　自小想得到的都得到，可是我想求也求不到。

　　那時候我不會懷疑他們不是我父母，雖然不管我，不愛我，但是一定是我的原因，哪裡惹到他們了。也沒有人告訴我，已經把我過繼給我大伯。就算告訴我了，我也不會明白的。我喊他們爸爸媽媽，他們就是我的爸爸媽媽。

　　無論是從親情上，還是物質上，我都是一種渴望，希望，和期望的內心。嫉妒，羨慕，那個時候就已經很深了。穿著哥哥留下來的衣服，過年過節看著爸媽給他們賣新衣服，媽媽把舊衣服拿來給我傳穿。我二哥就不穿我大哥的衣服，媽媽都會給他買的。零花錢我二哥也會拿媽媽的，媽媽也會給他。

　　六歲的時候，我的生活還是不能自理。從來不刷牙，喝著井水，牙齒已經很黃了。臉上每天髒兮兮的，沒有人幫我洗，那些髒東西在我臉上很難受。

　　同村的一個姐姐有時候看到，會幫我拉到河邊給我洗乾淨。別的大人見到我會打趣我，說我是“黑貓警長”。

　　主要是臉上太髒了，很黑，才給我起這個外號。這是我第一次有了深刻的自卑，聽著別人的打趣，知道自己很髒。跟別的同齡人比較，我跟他們不一樣。他們的牙齒沒有那麽黃，臉上沒有那麽髒，衣服看上去也很乾淨。

　　爺爺奶奶，包括大伯，都是很不在意的。對自身衛生沒有什麽要求，對我也沒有什麽要求。在耳濡目染的情況下，我養成了這種習慣，當我能自理生活的時候，我特別討厭這樣的生活。

　　從小被人打趣很髒，形成了我討厭這樣自身的環境。別人家的廚房都是很乾淨，我家的廚房到處是灰塵。記得十三歲的時候，有一次煮方便麵，煮完之後我看到碗裡都是螞蟻，那一刻我哭了。

　　含著淚把那碗方便麵吃了，我改變不了他們，我已經被他們改變了。我爺爺會跟我說“不乾不淨，吃了沒病。要麽就是聊過去沒飯吃的日子，可是現在明明條件好起來了，為什麽還要過那樣的生活呢?”

　　我所見到的和看到的，跟他們說的並不一樣。別人家庭都能很乾淨，沒有那麽糟蹋，我的家庭卻這樣。我的哥哥他們吃的，也不是這樣的呀。

　　可是再髒我都不能說髒，我懦弱，說了他們會覺得我嫌棄我爺爺奶奶。我的良心會受到譴責，我要忍受著這樣的生活。饅頭掉在土地上，我撿起來擦一下吃。放了幾天的飯菜，已經有些變味的菜，我也吃過。落著稻草灰的菜我也要吃過，再髒我都吃，吃出毛病拉倒。

　　自卑，內向，懦弱，是我最真實的性格。

　　母親說過我是一個“野孩子”，那天是我調皮搗蛋熱到他了，

　　她還給我解釋了野孩子意思，說:沒有父母的孩子都是這稱呼，她把我給了我大伯，不是她們的孩子，所以我是野孩子。雖然我喊她們爸爸媽媽，但是他們並不是我爸爸媽媽。

　　我當時內心很難受，只知道是不好的掛。什麽也不懂，更不會跟媽媽吵架。我連他們的愛都沒有得到，要是惹到他們生氣，更不會愛我了。

　　來自二娘的打趣，來自母親的打趣，來自別人嘲諷打趣，我只能放在心裡自己消化。我不知道是不是天生的，讓我擁有這樣的性格。自卑，懦弱，內向，良心不願意受到譴責。

　　我應該是叛逆的，跟爺爺奶奶吵架，對爸媽充滿恨意，變得不服管教，過自己的生活。可是我變得自卑，內向，懦弱，願意忍受委屈。

　　真相是殘酷的，十歲多的時候，那一天我迎來的真相。應該是我做了什麽，或者說了一些話讓爺爺很生氣。

　　我跟他們說，我的爸爸媽媽，為什麽不管我不問我?為什麽要和爸爸媽媽劃清界限?我爺爺也把真相告訴了我，跟我說“你爸媽已經把你過繼給了你大伯，你已經不算是他們的孩子了。你要是想回你爸媽身邊，我就讓他們把你領回去。早知道當初就不應該讓你大伯領養你，給你大伯弄了一個累贅。”

　　我不知道為什麽我就成為了累贅，可以把我像皮球一樣踢來踢去。那個時候我不懂那些，內心中還是覺得他們是我爸媽。 畢竟我都喊了那麽多年，現在告訴我不是我爸媽。那為什麽讓我喊他爸媽，為什麽讓我知道。不能瞞著我嗎?那樣我就不用渴望他們的愛了，也就不用想著跟他們在一起。

　　現在把真相告訴我，為什麽不告訴我為什麽喊他們爸媽。那天我哭得很傷心，心裡的迷惑和屈辱，不知道跟誰說。那種感覺就像是韋小寶一樣，最後弄得自己兩邊都不討好。兩邊都討厭我，讓我不知道怎麽回答。他們犯的錯誤，留下的結果，讓我來承擔。

　　我更像是一個物品，爺爺為了不讓自己受到良心譴責，把我強行留了下來。在他的觀念裡，我就像是為了我大伯活著，怕我以後不照顧我大伯。

　　看我老是往我爸媽那裡跑，跟他們走得很親近。可是他們是我的爸媽，難道一個孩子有這樣的想法有錯嗎?我大伯收留我，為什麽不讓我喊我大伯爸爸。其實我大伯內心我不想揣測，其實更多的是因為我爺爺做的決定，他才選擇收留我。出去辛苦掙錢打工，只是為了完成那所謂的責任。

　　跟我大伯我沒有多少印象，他是沉默寡言的。我生活起居都是爺爺奶奶照顧，他不會管我什麽，也不會說我什麽。有時間了，更多的是打牌。

　　那一天我成為了他們眼中的壞孩子，就像是一個沒有良心的孩子。我二伯，我堂哥，我爺爺，都在那裡教導我。

　　我爸媽已經不是我爸媽，你幹嘛跟他們走的那麽近。你以後照顧你大伯就行，他們跟你沒什麽關系。

　　所有的屈辱，和迷惑，都隨著淚水一直流躺了下來。