我的急迫來自我想證明給家裡看，自己能做得很好，不是離開工地就不行。回家過年家人問得更多的是掙到“多少錢”，和有沒有找到“女朋友”。獨自在外面。打電話過來也是離不開這兩個話題，沒有什麽關心，也不會問你過得好不好。種種原因，讓我跟家裡的人聯系很少，打電話的次數也漸漸變得不多。事業，愛情，都沒夠進展的情況下，我自身的壓力已經很多。還要聽著那些增加我壓力的問題，心中的苦悶再怎麽和朋友傾訴，也難以解決。

　　那一年我回到家，見到我的母親我，那個“媽媽”兩個字我都不知道怎麽在喊出口。叫了二十多年的媽媽，第一次感覺到喊出來是那麽的別扭。這一次在家呆了很久，每天沒辦法出門，我也想了很多。等到能出門的時候，一定要努力創業。

　　三月份的時候，我離開了家鄉。來到了我朋友這邊，我花錢租了房子，買了機器和材料。為了能夠生活，我繼續送著外賣。同時將印好的蛋糕優惠券送給對方，這樣或許會有所用。當時的計劃就是很簡單，想得也比較簡單。

　　那個決定是沒有錯的，只是認知上，和做法上都是錯的。當我認識到那些錯誤時，已經來不及了。在錯誤中才能找到當初怎麽做是對的，找到了對的，很難再回到那個時候。至今，我的選擇都是錯的，也明白了當初的錯誤。可是回到那個當初，看向未來，還是那麽的迷茫。只有不斷地尋找，才能找到屬於自己對的路。

　　工作室的生意並不怎麽好，靠著跑外賣，還要兼顧工作室，沒掙到多少錢。自己存的錢也搭進去了，辛苦存的錢再次失去。身上最慘的時候只有一百多，還有面對房租和吃飯問題。堅持了半年，欠了一些錢，我再也堅持不下去，我還要生活著。

　　把房租推掉，租了一家便宜的房子。看著那些器材，和七七八八的工具材料，我收拾了整整兩天，才將那些東西打包完。夜裡把那些東西全部扔掉，思考自己失敗的原因。還是因為沒有堅持，計劃也沒有做好，很多東西都沒有想清楚。做這件事憑著的只是一腔熱血，沒有真正成熟後的思索。成熟的思索，我想就是在你準備做那件事情之後，你是否做好了最壞打算。要是做好了那個打算，我想你就可以大膽放心地去做。

　　一直以來我的思想都是不夠成熟的，沒有為接下來要做的事情做好最壞的打算。短暫的不如意，讓我萌生了退卻。我至今一直都相信著，堅持到盡頭，一定是成功。

　　為了把欠的錢還清，我開始了辛苦跑外賣的生活。經歷過那個失敗，並沒有被擊垮。每天十二個小時的工作，讓我忘記了疲憊。從六千多，到八千多，我努力地工作著，終於將欠的錢還清。

　　這一年的夏天，我喜歡上了一個女孩。她算是我的劫難，一個我越過去才能真正地成長的劫難，越不過去會是深淵之地。在感情上面，我還是一個小白，對待愛情也是那麽的簡單。

　　她在一家食堂兼職，長相可愛，性格活潑開朗。給人一種天真爛漫的樣子，我對她是一見鍾情。她是我的心魔，對她的癡迷，對她的鍾愛，讓我變成了一個人。漂亮的女孩我見到很多，能讓我這樣的，萬千女孩中，只有她一個。我不知道遇到她是幸運的，還是不幸的，命運讓我遇見她，我想自有命運的道理。

　　每次接到那個食堂的訂單，我都是開心地跑了過去，在等待的窗口看著她的身影，我的心都是幸福的。

一來二去我和她熟悉起來，向她主動要了聯系方式，那個時候我已經深深被她迷住，加到微信後就給她發信息。　　她問我是不是喜歡她，我誠懇地表達了自己的心意。她沒有拒絕也沒有答應，喜歡對她好的，專一的，負責任的男生。我開始送她禮物，請她吃東西。兩個人的關系，就這樣保持著。晚上我思念她，給她發信息打電話，她沒有回我。我以為她不喜歡我，就不再聯系，可是她跟我說她不是不回我，只是沒有時間。

　　我意識到我可能遇到了綠茶，只是不敢相信她是綠茶，也不願意相信，不想把一個女生想到那麽壞。在她面前我失去了自信，失去了勇氣，失去了決心。自卑，懦弱，內向，曾經的自己回到了我的身上，這一點我清晰地知道，對自己特別的痛恨。

　　想要拜托她放下她，我嘗試了很多次，都沒有成功。有的時候被她的三言兩語就拉回去，對她還是那麽的思念。兩個人你來我往，就是在這樣的關系下糾纏。我也是越陷越深，直到最後結局的到來。

　　有一天我問她是不是還在上學，她說是的，暑假馬上就結束了。我慶幸地覺得這樣挺好，那樣就再也見不到她了。畢竟才兩個多月的時間，忘掉她不是什麽難事。她的離開對我來說不是一件壞事，這是我當時的想法。

　　那時候的我欠的錢剛好還清，因為自己的失誤，撞到了一個老婦人。導致對方骨頭骨折，報了警，把我的電瓶車扣掉。帶著老婦人來到醫院檢查，我內心很平靜，覺得不會有多嚴重。

　　拍了一個片子，醫生說可能有輕微的骨折，需要明天過來重新做一下其它檢查，來確定到底有沒有骨折。送婦人回了家，我回到自己的宿舍打了電話問朋友借了幾千塊錢。感情的不順，事業上失敗，讓我的壓力更大，當時並沒有覺得什麽。

　　第二天帶著婦人去做了檢查，腳後跟輕微的骨折。打了一個石膏，不用開刀住院，我心裡還是覺得很慶幸的。雙方來到交警大隊進行協商，賠給了對方三千塊錢，寫了協議書簽完字就離開了。

　　當天我帶著那些煩躁的心情，還要繼續上班。不掙錢的話，我快吃飯的錢都沒有了。生活得不順，讓我知道了艱難。並沒有將我擊垮，我要更努力地上班。那個女孩也回去上學，兩個人沒有了交集，

　　工作賣力，工資漸漸地多了起來，一個月拿到了一萬左右。欠的錢也很快地還清，生活慢慢回歸到了正軌。可是命運就是如此會跟人開玩笑，我再次遇到了那個女孩。我送的外賣，就是她過來拿的。她欺騙我說是回老家上學，其實一直在這邊上學。那個時候她已經和別的男的在一起，我並不知道而已。

　　我以為是上天讓我跟她的緣分沒有盡，平靜的心再次躁動了起來。對她的癡情，已經到了無法控制的地步。她有時候還會去那個食堂兼職，我能看到她。有一天我看到她被食堂經理從後面抱著，兩個人走向了食堂。

　　那一刻我的心是刺痛的，覺得自己被騙了。她告訴我他們之間不過是朋友而已。我傻傻地相信，那時候的我已經是失去智商。每次去到那邊拿外賣，能看到她和那個經理在一起玩得很開心。我再次意識到什麽，我想要一個答案，問她詢問哪個答案。沒有想到得到的不過是欺騙，我還是繼續被騙著。無論如何都忘不掉她，除非離開那個城市。我沒有選擇哪一步，繼續在那個城市工作著，和她繼續糾纏著。

　　來到了第二年，我用心對她好，聽著那些對我說的話語，我深深的相信了。“對我有過感覺，喜歡過我，只是不太熟悉，慢慢來之類的話。”

　　直到真相的到來，跟我的坦白，讓我徹底崩潰，被擊倒。自信，決心，奮鬥，什麽都是扯淡。家庭上的原因讓我滿是創傷，感情上被狠狠的刺了一刀。不僅刺了我一刀，還在傷口上撒鹽。

　　沉淪，墮落，開始頹廢，整天熬夜打遊戲。暴飲暴食，又因為一段時間不能出門，我體重來到了九十六公斤。身上的錢也花完了，一切都回到了剛出來的時候，過年也沒有回去，家裡一個電話都沒有。那一天我哭了出來，被各種壞的情緒包圍著。我知道我患上了抑鬱症，我恐怕走不出來了。

　　看著周星馳的電影，已經笑不出聲，更多的是悲傷。武狀元蘇乞兒裡面，老乞丐跟周星馳說的話我一陣觸動。你失去的不是金錢，而是自信。尊嚴，和勇氣。那個時候我已經失去了那些，失去了初心，失去了我曾經的東西。

　　可是生活還是要繼續，我只能拖著疲憊的身體去掙錢養活自己。可是失眠如家常便飯，心中的不甘心，未來的迷茫，只能自己慢慢消解。用勵志的話語欺騙自己，安慰自己，可是很難騙到現實和自己的心。

　　我的經歷至今，無論是事業，還是感情，都是失敗的。沒有任何的進展，原因也只能從自己身上尋找。

　　寫這麽多我已經能寫的都寫完了，這不算是小說，才幾萬字。沒有劇情，沒有主線，沒有激烈的打鬥。有的只不過是回憶過往，和那些藏在心底的悲傷。

　　希望看到的人，能更好的做出自己的選擇，在前進的路上避免犯錯。這是我寫這些的原因，不過也沒有多少人看。

　　以後的路我還很長，至於是什麽路，我也不知道。