那是2017年的夏天，那一年我22歲。快要入秋了，天氣還是那麽的炎熱。那一天不僅炎熱，還很沉悶，讓人透不過來氣。

　　在工地上工作的我已經汗流浹背，上半身的衣服被汗水打濕，黏在我的皮膚上。炎熱沉悶的天氣，我感覺到我的胸口仿佛透不過來氣，身體開始發熱，就像是在烘爐裡面一樣。

　　慢慢的越來越嚴重，我大口大口的喘著氣。手上的工作也停了下來，那一刻我想休息，想靜靜地躺下來。

　　躺在了冰涼的地上，沒一會兒我的手臂開始抽筋。我的臉上開始發麻，頭皮也跟著發麻，整個神經繃的緊緊的。口中呼哧，呼哧的喘著粗氣，要是不用力喘氣，我感覺會斷氣一樣。

　　身體上的難受讓我已經開不了口說話，腦海胡思亂想，我這是怎麽了?中暑了嗎?不會死了吧?死了也好，解脫了。最後分析了一下，大概是中暑了。

　　我在屋子中工作，那天的太陽也沒有照到我。幹了六七年，多熱的天氣都經歷過，也沒有發生像今天這樣的情況。

　　很快我堂哥發現了我的不對勁，趕忙跑了過來把我扶起來。我跟他說:趕緊把我扶到外面，我想扎進水裡。

　　來到外面的一個水池，我顧不得裡面有多髒，一頭扎了進去。臉上的發麻好了一些，手臂上的抽筋，漸漸好的多了。那種感覺就像一個身體脫水的人，喝到了甘甜的的清水。

　　堂哥通知了我大伯他們一聲，帶著我到最近的醫院看病。醫生也說我是中暑了，休息休息就好了。給我拿了一些解暑的藥，堂哥把我送回家了。

　　路上堂哥打趣我“別人都沒有中暑，就你中暑了。這麽多年多熱的天氣都沒事，怎麽今天中暑了，”

　　我沒有回答他，這樣的話我不知道怎麽回答。我總不能回答他，你覺得我是在裝的嗎?回到家身體已經好了很多，躺在了床上胡思亂想。“我不想幹了”，“不想乾這個工作了，”“這樣的日子我受夠了”“幹了這麽多年，我也掙到一些錢了。”“別人家的孩子都沒有乾這一行，難道因為長輩是乾這一行，我也要跟著乾這一行嗎?幹了這麽多年，也沒有掙到太多的錢。”

　　休息了兩天，我就被喊著上班去了。我想跟我大伯說，準備今年乾完，就再也不幹了。我要出門工作上班，我要靠自己爭取我想要的，哪怕爭取不到，我也不後悔。

　　這樣的話，我沒有說出來。之所以乾這一行，也是因為我大伯太辛苦，為了給我結婚蓋房子用。那種思想綁縛了我的良心，才忍受了那麽多年。

　　中暑的後遺症顯現出來，工作的勞累，讓我控制不住的大口大口喘氣，胸悶，仿佛透不過氣一樣。沒多久就開始頭暈，站著都站不穩。

　　我大伯看到我這樣，心裡有些荒了。趕緊帶著我去醫院檢查，做了各種檢查，並沒有發現什麽病。我以為他會跟我說，你不要幹了，去做其它的工作吧。可是這句話我等不到，由於自己性格的懦弱和良心的過意不去，自己也沒有開口。

　　我不想讓他心裡失望，畢竟他有了我，背負的責任更大。可是這樣的責任，也把我綁住起來。這樣的責任，我不想要，哪怕一輩子不結婚，我也不想要這樣的責任。

　　身體沒有好轉，不能乾太勞累的生活。繼續檢查下來，還是沒有發現有什麽隱藏的疾病。我說別檢查了，應該是中暑沒有好。

　　我最怕的是他懷疑我在裝，或許他有了這個想法。

畢竟檢查不出來有疾病，好好的，突然乾不了重活了。我真的沒有裝，我也想知道為什麽會這樣，可是沒有人給我答案，醫生也沒有給我答案。我想要一個答案，哪怕是身患疾病也好，不治療也好，就這樣死去都行。　　在家一直休息著，網上查閱各種資料。查到說這種原因可能是神經上的問題。可能是我太壓抑了，勞累的工作，加上中暑，導致了這樣的後遺症。我找不到答案，誰也沒有一個準確的答案給我。如果有人能給我答案多好，可以證明我不是在裝。這是我當時的想法。

　　休息的那段時間我思考了很多東西，我不能這樣下去。我要離開這個家庭，我要離開這樣的環境，我要去找我自己想要的生活。這麽多年下來，我掙的錢都給了我大伯，我沒有什麽對不起他的。我的良心，也不會在過意不去。

　　夏天過去，秋天迎來了。我繼續在工地上工作著，身體也好起來了。沒有在犯那樣的毛病，也不會胸悶頭暈，上氣不接下氣了。

　　寒冷的冬天我結束了一年的工作，跟我大伯說我不想幹了。我出去上班，打工吧！我大伯沒有說什麽，算是同意了。我知道他內心希望我繼續乾下去，通過相親趕緊結婚，這樣他的責任就完成了。

　　我沒有再跟他說什麽，說了他也不會理解我的想法。

　　過完年，身上拿了八百塊錢，拎著包出發了。從那一天開始，我下了決心。第一不再回到工地，第二，永遠不問我大伯索要什麽。

　　就這樣，一個小學沒有畢業，連考試都沒及格的人。逃課家常飯，小學打架被開除過的人，在工地上又呆了七八年，連一技之長都沒有。懷著夢想，懷著自信，懷著奮鬥，懷著改變命運的心出發了。來到了車水馬龍的大城市，背井離鄉的遠方。

　　開始了他新的生活，我想他的路還很長。經歷的需要更多，才能找到夢想中的生活。或許，他一生都難以找到?

　　從出生到成長，我的命運經歷，一直都是失敗的。幼年追尋父母的關愛，渴望，想要跟他們在一起， 這一個目標失敗了。

　　上學的經歷，遭受的侮辱，學習失去興趣，在求學上我的經歷是失敗的。

　　在工地上，辛苦那麽多年，我父親也幹了那麽多年，認識了那麽多老板。最後只能成為一個打工的，在最底層苦苦掙扎。這也是失敗的，徹徹底底的失敗。

　　我看到了他們的失敗，也看到了自己的失敗。有很多機會放在他們面前，成為一個老板。就因為沒文化，無知，導致了自己的恐懼，選擇了平淡，這就是失敗的。後面我堂哥自己做老板，買了麵包車，拉著工人乾活。因為太在乎眼前的利益，看不到隱藏的利益。幹了幾年就不幹了，也是失敗的。

　　眼前的利益，困住了我們。這句話我覺得並不是錯誤的，在後面獨自一人打工的生活中。我選擇了眼前的利益，導致了那些失敗。

　　如今我還是一個失敗者，愛情，事業，都是一個失敗者。在失敗中，我看到了堅持的作用，和堅強的我。無論遭遇什麽，我們不還是過的好好的嗎?

　　失敗不是可怕的，可怕的是我們在最後一秒妥協。

　　在我十八歲的那年就寫過小說，後來覺得自己小學沒畢業，文化也不夠，沒有選擇這一行業。經歷過各種失敗以後，我又重新拿起了筆，準備進入這一行。

　　一直不知道寫什麽，就寫了這一本不是小說的經歷。也希望你們能看到我失敗的原因，讓你們能很好的避免。

　　也希望你們看到了，對你們有些幫助，這是我想要做的。生活未來沒有人給我們指引，需要靠的是我們自己。