今天天氣很好，至少在我回來之前它絕對是晴朗的，風也相當柔和，夏天有這麽一陣風是相當奢侈的，春天和秋天的風總是帶著一股涼意，冬天太過刺骨，倒是夏天的風剛剛好，不涼不燥。

　　房間的窗戶大開著，陽台上幾朵像草的花被吹的沙沙作響。陽光、微風、陰涼處，一切都是夏天的完美搭配，我癱坐在沙發上，掃了一眼窗外，太陽快落山了，那一抹紅一點一點的無法抗拒的沉陷下去，直到消失殆盡，我靠在沙發上長出了一口氣，徹底的陷入黑暗……

　　風並沒有因為太陽的消逝而頹廢，反而吹的更加劇烈，似乎也帶上了涼意，大開的窗戶已經不似前一刻那麽令人賞心悅目，黑暗的房間從外面也根本看不出裡面有人。黑暗?似乎為時過早，太陽雖然已經完全消逝，僅剩的光明還在被蠶食。

　　我在幹什麽?

　　你在享受屬於你的最後的寧靜。我的耳邊響起另一個人的聲音。過了今晚，你將不再是你，現在的你會被明天的你殺死，殺死這個懦弱無能，虛偽自卑，令人厭惡的你，我相信你已經做好準備了對嗎?

　　我沉默了片刻緩緩將眼睛閉上說道:大概吧。

　　不不不，十九歲的少年，我需要的是你肯定的回答！否則你連自設的囚籠都走不出去，更別說這麽大的世界了！另一個聲音不滿的說道。

　　我要離開這裡！一刻也不想停留。我要擺脫現在的一切，我要走出被設定的人生。這是我現在想要的！我睜開眼睛堅定的說道。

　　對了！你要清楚你現在想要什麽，要拋棄什麽，跟著心走，我祝你好運！你會成為這個世界上最堅強的十九歲的遊者。說完這些話後另一個聲音徹底消失，仿佛沒出現過一樣。

　　房間再次陷入死一般的沉寂。

　　終於……徹底黑了，就算盡力眯起雙眼也無法模糊的看到電視和那幾盆花的大概輪廓，倒是電視機上紅色的電源鍵顯得極為刺眼。

　　我再次緩緩閉上眼睛，將頭輕輕的靠在靠枕上長長的出了一口氣，在那一刻我感覺我人生中十八年的記憶被敲碎成一個一個不規則的碎片散落在我的四周，可是我已經沒有力氣將它們整理起來，我很累。

　　我的十九歲以前的記憶都只是一片虛無，而最終也只不過是一捧會隨風而去的黃土，縱然死去也不會有絲毫的可惜。

　　虛度，碌碌無為，一事無成，我十八歲以前的記憶已然拚湊不出二十歲的未來，我現在夾在十八歲與二十歲的中間不上不下，仿佛飄在海的中層，想上去無能為力，想徹底沉底又不甘心，既不忍二十歲的死去又擺脫不了十八歲的羈絆，一想到如此我竟悲傷的不能自己。

　　我緊緊的皺著眉頭，表情痛苦，直至釋然，對啊，我要走了，要離開這個囚禁了我十八年的地方了，但要說沒有感情是假的，縱然沒有美好的回憶，但曾經生活過的痕跡依然讓我感到不舍，不過此刻擺脫它的心已經遠遠超過對它的不舍。

　　有些地方承載的東西太多，早已失去其本來的模樣，曾經輕飄飄的房間在多種情緒的疊加下變的過於沉重，以至於讓任何人都不再願意直面它。這是人生的歷程亦是人生的不幸。

　　我拖著疲憊的身體站起來摸黑將燈打開，燈亮起的一瞬間酸痛感從眼部傳來，這種感覺一言難盡，我盡快的適應著強光對眼睛帶來的不適。 就在這一刹那我突然覺得活在黑暗中的人為了迎接光明總要付出相應的代價，

隨後又對這個不成熟的想法笑著搖搖頭。誰知道呢，又不是所有人都必須迎接光明，有些人天生就在光明籠罩之下，有些人一輩子都不曾走出黑暗。也許對他們來說不管是光明還是黑暗都是自身的一種保護色。　　終於在兩三分鍾後適應了燈光帶來的刺激，視線不再模糊的第一秒便看到了安靜放置在門口通體黝黑的行李箱，不知怎的我心裡竟生出一絲不安，我試圖移開目光，可行李箱追隨著我的視野，不管我如何躲避它都緊緊跟隨，導致我心中的不安反而更甚。

　　罷了罷了，我想，不安就不安吧，反正無論如何也不會成為我離開這裡的阻礙。我將走出安全地帶，獨自去穿越那荒涼孤寂的無人區，寧靜是暴風雨來臨前的預言。

　　又等了一會，也就大概十幾分鍾的樣子，我看了一眼手機，時間到了，該走了，我又檢查了一遍該帶的東西。也就身份證、錢包、銀行卡、手機、幾件必須的換洗衣物、幾桶方便麵和幾盒自熱米飯還有兩本書。大概就這些東西了，手機是我新買的，重新辦了張電話卡，銀行卡也是新的。

　　提起行李箱遲疑了一下又折回來，在一張紙上寫下“勿念”二字放在了餐桌上，看了看，又覺得沒必要所以又將其疊起來放進了衣服的口袋。

　　這次沒有遲疑，我帶著不安，堅定，興奮，悲哀的心情輕輕的……關上了門。

　　別了我的少年時代，別了……我的一切。