晚上，月色如水灑在地上。一位男子穿著一身黑衣蹲在一棵高大的柏樹後面，臉藏在黑暗中，看不太清楚。只有忽閃的煙頭，證明該男子正出於自身的掙扎之中。

　　男人的獨白:

　　不知道老天爺是如何判定一個人該做好人或壞人。在此之前，我一直是一個安分守己的老實人。“老實、本分”是別人與我相處後，必定會貼在我身上的標簽。我自知智力並不聰慧，與人交往中，也秉持著“吃虧是福”的態度，可老天爺就是不讓我如意。只要是我排的隊，一定會有人自說自話插到前面去。公司裡明明是別人的失誤，被罵的狗血噴頭的必定有我。我一個大男人也不好與他們計較，說到底還不是我過於瘦弱的身材無法作為我底氣的資本。

　　我也明白，“老實”只是聽上去好聽一些，還給我留了面子。背地裡，誰不諷刺我懦弱極了，快三十多了，連個老婆都娶不上。讀書的時候，我也談過一個女朋友。前女友的名字、相貌我早就忘光了。好像是姓“居”，還是姓“屈”。記不太清了。唯一還有印象的是她總戴著一副黑色粗框眼鏡。其實，連那位前女友也可以算是被別人硬塞給我的。

　　當時，好像因為一點小事，大家就開始起哄她和我。朋友也來八卦聽說那女孩子喜歡我。後來，我倆就自然而然在一起了。要說一開始有喜歡嗎?並沒有。只是覺得有女生喜歡自己，挺有虛榮心的，再說也不能太落別人的面子。而且要是主動談起自己受人喜歡也未免過於自信。自作多情的話就太傻了。

　　不過，在學生時代我還是有喜歡過的女生。是隔壁班的一個瘦弱的長發女生，長得單純可人。很多男生暗地裡都把她當作暗戀對象。我也不例外。雖說我和前女友之間沒有什麽矛盾，但兩人的關系和普通同學並無太大區別。兩人就是一起中午食堂吃飯，放學後也不怎麽會約會。老實說，我懷疑其實當時前女友也並不喜歡我，只是出於面子，便答應和我戀愛。兩人的戀愛維持了不到一年，因為分班，不怎麽見面，自然而然就散了。後來，我也自認無法應對女性而沒有戀愛。相親也相過，可是目的性太強，我總覺得自己就像一隻羊被對面的女性用估價的眼神打量著，有點應付不過來。

　　回想起之前的情感經歷，其實只是想證明自己並不是太過糟糕的一個男人。昨天母親又打電話詢問自己是否有了對象，有的話，過幾天可以帶回去看一看。我隻好敷衍了事。但就是這通電話，重新點燃我似乎自青春期後就已熄滅的情欲之火。我迫切渴求一位女性與自己組成一個家庭。說不定成立了家庭後，我就可以幸福了。孤獨感自從我踏入這座城市後就沒再放過我。金錢上的壓力比豺狼還可怕，緊緊尾隨著我，伺機撲上來啃食。房租、交通費、夥食費，一切的一切似鋼筋從四面八方穿透我。痛苦、壓抑、麻木。我只能從我的生活中感受到這些。

　　但是，現在不一樣了。我竟然重新燃起了情欲。在有了女人後，我會和她好好商量從這座城市回到家鄉，離我的母親近一些，好好重新開始生活。可是，這樣是自私的。如果說一開始我就帶有了目的去尋找戀人，怎麽能保證戀人能和自己同心呢?難道不是因為自己作為男友的權威強迫女友重新開始自己的人生計劃。自我來這座城市後，我見到太多情侶之間因為對未來期待不同，最後分道揚鑣的例子了。戀愛、吵架、分手在這座用金錢搭建的城市裡再正常不過了。

我不希望好不容易燃起的欲望之火又一次受到打擊，徹底成為死灰。這樣的人生太無望了。　　我最近偶然間得知公司裡一個讓人稱頌的模范男友私下裡其實每個月都會有空就去找外圍。

　　“找外圍啊，這種事情不要給老婆知道不就好了嗎?會有不好的影響嗎?完全不會有的，這種男歡女愛的事情，人之常情，會有什麽影響?再說了，你找熟人不就好了。熟人安全又乾淨。我很愛我的老婆的。而且馬上我們就要結婚了。但是愛和找外圍不存在衝突吧。我只要保證心靈上的唯一不就好了嗎?再說了，我周邊的男人這樣乾的多了去了。這種是天性根本禁不了的。”

　　我起先是嗤之以鼻，但最近又重新開始思考這件事。我已經為了生活壓抑了夠多的東西，現在連天性也需要壓抑嗎?沒有錢、長相、甜言蜜語的話就注定無法幸福嗎?若是接受相親對象也不失為一條道路。可是這種買賣條件開始的感情會幸福嗎?我渴求愛情，卻又害怕自己會玷汙期待中的美好純真。既然這樣，就學著那個同事一樣，保持心靈上的唯一吧。我後來問他要了他一位熟人的聯系方式。他只是促狹地對我擠眼。聽說長得不錯，可是就算長得再不錯，戀愛的幸福估計不再會有。卑劣的我不再是個完美的老實人，帶上了自己才知道的汙點。

　　放棄嗎?不，不放棄。我要肆意發泄，以示我的反抗。只要我還保留心靈上的純真，身體上的汙垢算得了什麽?

　　女人的獨白:

　　自我乾這份兼職已經快一年了。剛開始，我只是想著賺夠錢了就離開，重新開始。現在卻發現這完全是奢望。總是對自己說，再賺一些就夠了，貪欲卻像一條蛇狠狠絞殺著我，讓我深陷其中，逃脫不得。

　　至於安全問題?開始介紹我入行的B姐和我保證不會有危險的。既能輕松安全地掙錢，幹嘛不做呢?我當時只是被她那個最新的奢侈品包包吸引住了，完全失去了自己的判斷力。

　　“反正你不和男友說，只是出來應酬一下，又有什麽關系呢?我會幫你打掩護的。再說了，又不會讓你真幹嘛，只是陪陪客戶吃飯而已。”

　　我聽了B姐的話，不可否認內心是有一種孤高感的。就算B姐你背最新的包包又如何，我還不是比你這種人乾淨。當時的我根本不會料到如今的現狀。我一定會被從前的自己鄙視吧。肯定會被自己唾棄。

　　不可否認，正是我意志上的薄弱才會導致如今這樣的局面。

　　我加了B姐的微X後，並沒有主動聯系她。連B姐逢年過節群發的消息也都無視掉。一切源於，我在男友一次過生日前突發奇想想要給他買一部昂貴的手機。為什麽要買手機?因為我有一次聽他說起過室友買了這部手機。他只是隨口一提，後來再也沒有談過任何手機的話題。但我總覺得如果不給他買的話，好像他就輸給了他的室友。很奇怪的想法吧?現在看來，我當時實在是太幼稚了。為了顯示自認為的愛情偉大之處，硬是踏上走向深淵的道路。愛情究竟是什麽?當時的我自認為是付出。足夠的付出足以把愛情堆砌起來。

　　那部手機最後還是買了，用的是XX分期付款。男友收到手機後很開心，還問我錢是哪裡來的。我撒謊說是平時節省生活費。其實他不知道我的生活費並不多，根本擠不出還款。令人悲哀的是，我發現我自己並不會因為男友的開心而內心喜悅，反倒是得知他向舍友炫耀這手機是女友給他後，更會讓我開心。我有點沉迷自己虛假的人設中——愛著男友，並願意為他花錢。同時心裡也有些小疙瘩，為什麽我都為男友買了這麽貴的禮物，他還沒有用更昂貴的禮物回報我?我錯誤地把金錢和愛情等價了。

　　後來，我還是忍不住取消了B姐朋友圈的屏蔽，自己對自己解釋:只是看看別人的生活。存在即合理，我無法靠自己過得如此精彩，看看也不為過吧。每日靠朋友圈裡燈紅酒綠的奢靡生活照片解悶的我，怎麽也想不到，自己後來會忍不住誘惑主動去聯系B姐詢問有沒有機會賺一筆。

　　“不會做什麽吧?”

　　“怎麽可能啊?人家客戶都是高素質的人。就是陪客戶吃吃飯、聊聊天。我怎麽會騙你呢?這樣，除了你，我還會派個小紅帶帶你。這回你總放心了吧。”

　　人的欲望是無止境的。我這才真正明白這句話的意思。一開始只是想還掉借款，後來再是彩妝、衣服、包包、美食。我想享受生活的美好。不再想回到之前苦巴巴的日子，靠克制自身的欲望來滿足自身。自然只是單純的陪吃陪聊無法支撐我的高消費。後來水到渠成，我陷進去了了。甚至為了快點脫離泥沼，我想接更多的單子。可笑吧！明明是想脫離，卻努力去做更多自己都看不起自己的事情。我努力接單子，卻發現自己已經把生活過得一塌糊塗了。

　　至於一開始保證的安全?根本沒有。我為了防止露餡，準備了幾部手機。不再和朋友多聊天，生怕漏出去什麽。我開始討厭男人，主動和男友分手了。似乎這樣可以讓自己內心後受一些。可是完全沒用。在某一次體檢中，我發現自己不幸染病，我更是痛恨B姐、那些惡心的客人。可完全脫離不掉。自己已經這麽慘了，一定要有更多的回報。這樣的想法阻止我主動切斷與他們的聯系。至於客人怎麽樣?難道不是他們先傳染給我，害了我嗎?

　　自己乾脆就徹底被貪欲的大蛇徹底吞噬掉，再融入其中。在這座城市裡不就得這麽幹才能活下去嗎?一切的借口都是為了更方便自己墮落罷了。

　　作者總結:一切誘惑都是有代價的，無論男女都要潔身自好哦(笑)