你不要擔心自己跟別人不一樣，而是要堅定的相信，你是最與眾不同的。

我曾經不止一次的說過，在我還是真正的少女的時候，我總是感覺到孤獨，我總是不喜歡說話，這是真的。但其實那時候也有另一種說法，說我其實是個非常能說的人，以至於在高三分到新班的第一天，原本不在一個班的新同桌問我:“聽說你特別能說，連續說三個小時不帶喝水的?”我疑惑了，我到底是怎樣的一個人啊?！好像的確有點怪怪的。

現在回想起來，好像是這樣的:我不喜歡主動，所以別人也就無從了解我，但如果你離我很近，會發現其實我有特別多亂七八糟的想法，只是不知道該跟誰說，或者覺得沒有必要說。最了解我的人，應該就是我所有的同桌吧，他們知道的太多了。

記得高中時寫作文，班上有個女同學說，你的文章寫得好是好，但是看不懂啊，甚至有一次老師也說，不好意思，我也不知道你在寫些什麽。可是我卻想，雖然只是用來應付的作文，但是這都是我內心最真實最簡單的想法啊，每次作文我都怕自己寫得太實在，怕別人因此看穿我，為什麽會看不懂呢?我難過我心裡真難過。

小時候我的成績非常好，但是身體非常差，卻在初三的某一天忽然頓悟了，不再覺得學習是最重要的，而是開始去冬季長跑，並且真的拿到了名次。高中的某一天，班裡競選班委，我自告奮勇的說，這個班這麽多女生，卻沒有女體委，大家不覺得缺個女體委嗎?原本只有九個班委名額，因為我的一句話，變成了十個。我這抽的是哪門子風呢?

記得初中同桌跟我說，你別看那些女生成績比你好，其實我知道，你才是最聰明的，她們只是比你更努力一點，你跟他們不一樣。直到今天，我也不知道自己到底哪裡跟別人不一樣，可是我那麽相信他說的話，不會有人比他更了解我了。

可是現在他說，女孩子不要太拚了，留在父母身邊找個靠譜兒工作才是最好的。我總覺得有些事情是不會變的，如果你曾經真的了解過我，就會永遠了解我，現在想想，也許是我錯了，人總是會變的，我們都是。與眾不同這個詞，那時候是誇獎，現在卻成了諷刺。

其實從小到大，我從沒想過要與眾不同，或者更直接一點來說，我根本不在乎別人是什麽樣子，他們會怎麽看我。還是那句話，我隻想做最真實最快樂的自己，至於為什麽別人會覺得我不一樣，大概是因為他們太相似了吧。但是對我來說，如果不能像自己期待那樣的活著，就等於從來沒有活過，這就是我的人生觀，其實真的非常簡單。

你有沒有覺得，我們的17歲，好像才是昨天的事?
在相當漫長的時間裡，我總是對自己說，不管這個世界如何變化，周圍的人怎樣拚命地長大，我都永遠會是當年那個17歲少女吧，我跟他們不一樣。可是就在25歲的第一天，我悲觀的發現，世界還是那個世界，我卻好像開始變得不一樣了。

我越來越在意某些過去根本不會正眼看一眼的東西，越來越忽略幻想注重實際，越來越喜歡回憶。初老的症狀是:越近的事情越容易忘記，越久以前的事就越容易記起，我終於明白為什麽我最近一直穿越回17歲了，真希望自己一輩子都不明白。走在路上，越來越多的小朋友開始叫我阿姨，這是一個多麽令人傷感的名字啊。

最近因為五月天和彭坦的關系，我有了許多穿越的機會，每一次都是以哭成傻子收尾，

沒有一次幸免。給17歲時的同桌發短信，問他國慶要不要回家，我想找他一起看電影。他說，你說五月天的那個嗎?哈哈。兩天后，我們要一起去追夢了，我隱約覺得，我追的不是夢，是比夢更美更好的回憶。那時候，我們都喜歡聽流行歌曲，我喜歡五月天，他喜歡SHE;那時候，我喜歡買磁帶，總是拜托有會員卡的他幫忙，就這樣買了一百多盤;那時候，我喜歡抄大段大段的歌詞，抄了不知道幾百首，他總是笑我喜歡的東西太幼稚。那時候，我總是覺得他不懂我，可是在漫長的大學時光裡，卻再沒遇到一個願意和我整天討論音樂的人，無論男女。我才忽然發現，那時候的我有多幸運，卻好像有點來不及。

畢業之後，我們不常聯絡，有時他會忽然問起我:最近喜歡聽誰的歌?而我總是說，最近沒怎麽聽了，聽的都是以前的，不知道是因為人老了，還是現在的歌沒有以前好聽，看著那些喜歡過的歌手出新專輯，一點兒想聽的欲望都沒有。也不怎麽買專輯了，一年也買不到幾張，真不知道小時候哪來的那麽多錢，現在倒是越來越窮了。

其實現在，自從來北京之後，更多的是把錢花在現場了吧，我在漫長歲月裡喜歡過的那些人，如今也已經都看到了。這些都是那時候的我不可想象的，而現在我已經得到了，我還有什麽不滿意的呢?人是會變的，想法也是，過去固然美好，現在才更重要，“我懷念我的17歲，但是我已經開始喜歡現在的自己。”

我一直很想問問他，為什麽你不可能愛我?
我媽說，你都快26了，怎麽還不考慮個人問題，你每天都在想些什麽啊?我說，沒想什麽，我就想簡單快樂的活著。我也從來沒說過我不想找，有合適的我當然願意了，現在不是還沒有麽，我又不是故意的。。。但這是一輩子的事兒，我絕對不可能將就，為了別人安心就隨便找一個，那樣才是不成熟的表現，也太不負責任了。

去年世界杯的時候，有個八年沒見的初中男同學忽然找到我，於是我們在地安門的避風塘聊了一夜。我說，你知道嗎?男生不會想要和像我這樣的女生在一起的，他們也許會喜歡你，覺得你特別，卻不可能愛你。他說，為什麽這樣想?不要太自卑了。我說，這不是自卑，這是事實，男生不會想和太獨立太自我的女生在一起， 他們更喜歡沒那麽多想法的女生，這樣才是最安全的。在他們看來，像我這樣的女生是不需要被愛的，自己一個人就可以很好了，如果真的和我在一起，他們會覺得我無法駕馭，還會覺得自己非常多余。

可是，這麽多年以來，我一直都是這個樣子。

好像也有例外的時候，比如我和高中同桌有說不完的話，經常是說著說著就吵起來了，我總是那麽的固執，永遠都覺得自己是對的。我一直記得當時周圍同學的評價，他們說，你們看起來怎麽那麽像兩口子吵架呢?你們真的沒有在一起嗎?而每一次我們都說，當然沒有！怎麽可能?！我們是好朋友誒，我們怎麽可能在一起，這太奇怪了吧！！！

在大學快要結束的時候，差不多三年前，我給初中同桌發了一條十五條短信那麽長的短信。我說，和你在一起的時間，真的很開心很開心，雖然你總是罵我，但是我知道，那是因為你太了解我了，你知道我太多亂七八糟的秘密，而你也不是真的嫌棄我，只是喜歡和我吵架而已。你有沒有想過，其實這麽多年以來，我可能一直都很喜歡你?過了很久，你說，這事兒不可能，我不是喜歡你，只是現在缺少知己，覺得有點寂寞而已。

直到今天，我也覺得你不可能愛我，就像我不可能愛你一樣。我沒有想要和你在一起，而只是想問問現在的你，為什麽你不可能愛我?為什麽?

我的答案是，“因為擁有，就是失去的開始，如果我不曾擁有，那我也就沒什麽好失去的了。”不在一起，就不會分開，就能永遠在一起。

那，你呢?