那一晚後，我在快遞站的日子也平穩了，不如說是無人問津。明天春節，今天開始放假，城裡到處是紅火的，這幾天被放鞭炮的小孩嚇到幾次了。孤獨，孤獨，還是孤獨。

　　我又已經喝醉。在暈乎裡，我看見了三十三隻白鴿立在一顆梧桐的枝頭，就是三十三隻，三十三雙紅色的眼睛都盯著我。是深夜了，可我也不知道為什麽是三十三隻，為什麽是紅眼，為什麽是白鴿，好像這是夢吧。夜裡好黑，它們盯著我，我犯了錯好像，什麽錯我也不知道。我真的好暈了，枝頭的白鴿好瘮人，我好害怕，可是它們就是盯著我，我不知道去哪。

　　是不是我的淡漠，是不是我對愛的辜負，不會吧，沒有人真的會喜歡我。我的淡漠，我的孤獨都是咎由自取。我睡了。

　　我醒了，手機上有十幾個無人接聽的電話，躺在初春寒冽的公園頭痛欲裂。我昨晚發瘋了，我今早後悔了。現在還是凌晨五點，天未亮，公園空寂，漆黑的，暗到極致的角落裡，微弱的光也是很亮的。我尋著幾隻不合時宜的螢火蟲走，越走越寒冷，越走越飄飄然。

　　我努力睜開眼了，我在白色的房裡，白色的被和床單，醒來已是醫院。我真的瘋了好像，扇自己耳光後，奮力站起來。白衣的男人和我說我溺水了，我沒聽懂。他說我昨晚在河裡溺水了，我說好吧。

　　我現在知道我是誰了。我是背棄父母的不孝者，我是懦弱虛偽的人渣。手機上有幾十個未接來電，是張哥打的，我害怕打回去，我怕面對曠工的事實，我感覺到了我會失去工作——事實就是失去了工作。

　　我輸完葡萄糖回了出租屋，又開始掉起莫名的淚，掉完又昏死在吱吱呀呀的木板床上。

　　我又看見了三十三隻白鴿，它們這次飛了起來，繞著我飛，但是它們眼睛更紅了，我更害怕了，我開始跑，但它們飛得太快了。

　　“回來吧，她走了。”落款是遙遠記憶裡叔叔的名字。我回他句好。

　　午後才下客車，我踏上故鄉老街的灰黃路磚，忽察覺日光耀眼。回想起小學的某個黃昏，那時的老街是黃與綠的天堂，那個黃昏正是黃色主導的時代。糖葫蘆兩元一支，六個。童年的甜蜜有它一半功勞。腳下的土是淺黃而松軟的，我走在上面品味糖葫蘆——母親時常遲到，所以黃昏滿是等待。

　　城市建設，老街上滿滿泥土。那時小，看不清天;地倒清晰，觸手可及，所以偏愛大地。蹲下翻、挖，出來的盡是枯黃的發黑的大葉片。也許我那時想找蚯蚓，也許我就是討厭老街上殘喘苟活的梧桐。我看見它的葉子就不太開心。

　　吃糖葫蘆剩下的竹簽會被我奮力扔向梧桐。梧桐粗壯，卻低矮，稍發白的樹皮上滿是黑疙瘩。除去肥大葉子帶來的陰涼，我實在尋不到喜歡它的理由。

　　兒時母親每次來到，我都急忙跳上電動車後座，又急忙開始我的長篇大論。母親永遠都只是說:“兒子你真棒，上學辛苦了。”因為得不到有意思的回應，我不說話，向後躺在電動車的尾箱上。

　　傍晚的光不夠刺眼，但依舊明亮。梧桐葉太厚，陽光透不過。好在落下了不少葉，破碎了灰蒙的樹蔭。地上的殘影，葉間的夕陽，搭出充滿想象的皮影戲。但我有更在意的， 閉上眼，感受光精靈的舞蹈，光與暗的眼皮上交替，好像我在以光速衝向半人馬星座，

銀河系只是我的後花園。迷迷蒙蒙失去肉體的恍惚。　　我可能不喜歡梧桐。梧桐醜，粗陋樹乾讓我無心於撫摸它;梧桐低矮，不似蒼竹挺拔利落，認不出半點氣概;梧桐秋季落葉、漫天紛飛，擾亂老家的安寧。我是不喜歡梧桐的，是的。

　　討厭梧桐?我不知道，但我對母親不滿。她木訥地阻隔我所有的孩子的愛。更不滿她的不爭，痛心她的不幸。

　　收回思緒，而今我在久別的故鄉流浪，流浪是常態，心沒有歸處——我還在逃避，不敢面對。沒有察覺的天已經黑了，抬頭的瞬間以為起了濃厚的烏雲，我在城市的陌生裡行走，追思。

　　沒有喧囂，獨有的一份寂靜和黑暗，這是少有光汙染的老城區。這路的盡頭有光、不亮，是冷清的白，在搖晃。腳步未停，走近巷口，頭髮隨風飄揚，肆意的風。風打在梧桐，一陣風帶過一簇梧桐葉，老舊青石磚上鋪滿了葉。早些時候掉的已暗黃綿軟，黃中夾帶大量黑。剛落的還堅挺，不肯服帖躺下，不少葉片插在石磚縫裡立著，風來就搖，沙沙響著示威，又如急促暴烈的夏日的雨。樹枝的、地上的葉子都在抖，老吊燈也晃不停。巷子裡的光影時刻變換，相互糾纏、交織，勝過熱戀情人的瘋狂。光影衝撞，企圖融合，風也不休止。

　　我倚靠鏽跡的欄杆，撥出電話是久遠深邃的盲音。大概、可能、也許我想念梧桐了。

　　“風雖大，都繞過我靈魂。”