春色在含羞欲滴的喘息聲中隱隱透露，伴隨最後一聲野性的怒吼後，暮色遮蓋了春光，一切回歸於寂靜。

　　我羞紅著臉，對於這種事我只在朋友同學的嘴裡聽說過，從沒有這麽近距離的接觸，我隻感覺腦瓜子嗡嗡的，衣服都沒脫就躺在被子裡毫無目的刷著手機，腦海中不斷構思如果那個女生的男朋友是我該會是怎麽樣的一幅畫面。

　　那夜是2019年6月4日，我一夜基本未眠，情緒的高度亢奮讓我失去了睡眠的欲望，胡思亂想中來到了第二天，也就是六月五日，是我看考場的日子，對於高考其實我並沒有那麽的熱情，只希望能考個正常的成績就行，反正從始至終我都是一個普普通通的人。

　　這一天過得很快，我看完考場後在學校邊吃了飯就回到酒店，我甚至希望再聽一次昨晚聽到的聲音，我不知道這是不是某種變態心理，但我知道我的內心瘋狂的催促著我去做這件事。

　　事實是並沒有發生什麽，什麽聲音都沒有，我百無聊賴的掏出手機玩遊戲，以前都沒有手機的我現在擁有了自己的手機，我當然是非常好奇的，下載了各種軟件嘗試使用，還下載了好多遊戲，我依靠他們一直度過了這天，直到深夜一點多我才沉沉睡去。

　　我記得當晚我做了個很詭異的夢，我來到了一個很陌生的地方，遍地都是血，我呼喊著母親，但得不到回答，有的只是如鬼哭狼嚎一般的風哮聲。

　　如此渾渾噩噩的度過了一個痛苦的晚上後，第二天我就正常的去考試去了，一切沒有意外也沒有超常發揮，就像平時的測驗一般，我的內心竟也沒有因為這是高考而掀起太大的波瀾，高考的這兩天過得很快，白天考試，晚上回酒店偷聽隔壁房間的翻雲弄雨，我甚至一度懷疑自己是不是變態。

　　我的第一次獨居生活很快就迎來了結束，這天是六月八日，我長達十二年的寒窗苦讀終於迎來了結束，但這時在我的內心中居然有一種馬上要離開酒店，結束獨居生活，回到母親身邊的遺憾，這種遺憾讓我內心有了負罪感，我知道我的母親對我很好，於情於理我都不該離開，就按照母親給我安排的路線走才是最合適的，但我的內心很糾結，我很向往獨居的生活，我想的這種獨居是脫離現實的想法，我想讓我能脫離母親的控制，但母親依然能給我無條件的經濟支持，這種無知的想法讓我又給自己總結出了“幼稚”這一缺點。

　　那天我整理好了行李物品，坐上了回家的晚班綠皮火車，這破破爛爛的綠色長蟲依舊讓我感覺配不上高傲的我。回來的路上坐我周圍的是一個母親和兩個小孩，小孩很頑皮，不止一次打鬧吵醒瞌睡的我，但他們的母親總是會及時來向我道歉，還熱情地遞上水果，這讓我不好意思生氣，甚至感覺這兩小孩越看越順眼。

　　回到家後那段日子過得很漫長而且無聊，考試時完全沒有等成績的時候緊張，從到家的第二天開始我就開始查成績，雖然查不到，但是也會閑不住的去百度上搜索“2019年高考成績查詢”已經“2019年高考成績什麽時候出”之類的問題。

　　我是什麽時候查到成績的我忘記了，我隻記得我的成績，544分，作為文科的我不算高也不算很低，二本是穩穩地上線了，母親那幾天開心得喜笑顏開的，每次遇到親戚總是會誇耀我幾句。

　　那幾天母親花錢請了專業的老師來替我報志願，母親在身邊時總是會向那個老師暗示我想留在本地，至少也是本省，這樣她就可以去我學校邊找份工作，還能照顧我，但母親每次說這話時我總是沉默不語，似乎老師也看出了我的難堪，趁母親不在時就悄悄的問我我的想法是怎麽樣的，我這次並沒有猶豫，也把離開火車站時打算留在母親身邊的念頭打消了，和老師說了我想出去看看，世界那麽大，好男兒志在四方，似乎老師也被我的想法打動。

　　母親回來時就對母親說我的這個分數可以報外面的好多不錯的學校，還吹噓外面的工作掙錢，將來也好找工作。

　　母親的笑顏似乎有了一點變化，但當著我的面還是表現出了高興的神情，並對我說一切都隨我，我願意出去那就出去，如果我願意留在她身邊她一定會照顧好我。

　　我當時的心裡想的只有到大學我一定要自己闖出自己的天下，不用母親的陪襯，也不用母親的幫助。

　　雖然現在今天的我真能懂得母親的良苦用心了，但是一切也已經為時過晚，對於“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”這句話我可能有了更深刻的理解了。