最新網址: 我起初不想和丁寧回家。

　只是後來實在太好奇，她的爸爸媽媽是如何將她養的這樣溫暖，像個小太陽。

　丁寧告訴我，這麽些年，她的爸爸媽媽也一直在找我之後，我有點不信。

　但看她努力找證據證明，她沒有騙我的樣子時，我心軟了。

　她說要帶我回家，我雖然嘴上說著不想，但心裡卻有點期待。

　於是我和她回了家。

　也正如她所說，她的爸爸媽媽都歡迎我回家。

　只是，這個家，除了丁寧，誰都知道，我不是她親哥哥。

　我起初沒覺得，他們不告訴丁寧真相有什麽奇怪。

　後來，是丁寧的媽媽約我出來單獨談話。

　她說，她知道了我在醫院的那些事，好的、不好的她都知道。

　但這並不妨礙，我繼續成為他們家庭的一員，因為她答應過我，以前要把我當親生的孩子養大，但後來我丟了，她沒做到，她對我十分愧疚。

　如果現在可以，她還是希望，能繼續做我的母親，希望我把她的家，當成自己的家。

　當然，我如果不想回歸這個家庭，也沒關系，只要讓他們知道我過得很好就好。

　但有件事，她特別懇求我，就是不要讓丁寧知道我和她沒有血緣關系。

　就讓她把我當成親哥哥對待。

　我十分不解，“為什麽?”

　她說:“寧寧是我唯一的女兒……小峰，我希望你能明白做父母的心情。她很單純，我們希望她的人生能簡單點，不要太複雜。以後學業也好，生活也好，都過的順遂一點。”

　雖然話說的很委婉，我還是聽出了其中的用意。

　她是說，如果我和丁寧產生了感情的糾葛，會給丁寧的生活徒添煩惱，讓她原本簡單的生活變得不簡單，我身上的汙言穢語，也會波及到她身上。

　比起“女朋友”這個身份，“親妹妹”會更能讓她躲過一劫。

　說實話，我的心有點痛。

　不是因為丁寧母親的這番話，而是為我之前的過往。

　我以為，只要我的心夠硬，挺過這段艱難的流言蜚語肆虐的日子，時間會消磨一切。

　但沒想到，我之前的濫情，帶來的影響和反噬是長久的。

　我無意傷害丁寧，也我不得不承認我對她有不一樣的情感。

　然而最終這種情感，卻沒辦法被丁寧的家人接受。

　他們隻接受我作為丁寧的“親哥哥”，不可能接受我成為她的“男朋友”。

　是我以前的錯，才導致了現在的局面。

　如果我以前不濫情，是一個自律而嚴謹的人，想來丁寧的父母，不會嫌棄這樣的我。

　而現在，我把自己的名聲搞臭了，丁寧的父母還像包容自己的孩子一樣包容我，已經是他們的仁慈，但讓他們的寶貝女兒和我戀愛，這對他們來說，是沒法接受的事。

　和丁寧的母親談完，我內心久久不能平靜。

　原來我也會後悔之前的所作所為。

　然而為時已晚。

　從我自身的感受出發，我也不想丁寧跟著我受累，忍受流言蜚語。

　和我走的近，哪怕只是像朋友一樣一起吃頓飯，都會招來異樣的目光。

　那樣的目光，我早司空見慣，產生免疫。

　但丁寧不一樣，她還是沒出象牙塔的姑娘，受不住那樣異樣的目光。

　我的感情和我的理性背道而馳。

　我沒法否認我喜歡丁寧，想靠近她，但理智告訴我，我不應該靠近她，再去給她帶來煩惱和傷害。

　所以我答應了丁寧母親的建議。

　我不會告訴她，我不是她哥哥。

　不知是被丁寧影響了還是什麽原因，我逐漸沒有之前那樣有強大的心臟，在被別人調侃，為什麽丁寧沒來找我的時候，我會慌張慌亂，會不知所措。

　不似以前那樣，應付自如，哪怕那些調侃和疑問不帶嘲弄。

　我時常在值班時心不在焉，腦子裡思緒萬千。

　心中有千千萬萬想說的話，但不知道該和誰開口。

　我朋友不多。

　說得上名號的也就齊潭一個。

　然而齊潭也深陷事業的低谷。

　他不肯告訴我他以前和晏以?的事，我又何嘗願意告訴他我和丁寧的事。

　有些事，不是說是好朋友就一定能分享的。

　至少我們做不到。

　經過深思熟慮後，我決定離開東江。

　離開這個我待了十多年的城市。

　或許這對我來說，才是真正的解脫。

　天大地大，去到一個沒有人認識我的城市，重新開始，以後認真生活，再不過以前那種燈紅酒綠的生活。

　我想好好做一回正常人。

　不再為自己的荒誕行徑開脫，也不去加入那些世俗的人群中撒歡，我想重新乾乾淨淨，做一次自己。

　我離開了。

　去了海城。

　那邊的醫院得知我已經是副教授，很歡迎我。

　海城那邊的醫療水平沒有東江高，但屬於醫藥產業發展的新興城市，未來大有前途。

　晉升也不像東大一院這樣擁擠，競爭大。

　那邊也沒人知道我在東大一院這些事。

　我可以展開全新的生活。

　當然，我是這樣計劃的。

　我離開東江的時候，丁寧還有一學年就要畢業。

　她仍然不知道我不是他哥哥。

　但她好奇地問我，海城這邊的就業怎麽樣?

　我知道她話語裡的潛台詞，她想畢業後來找我。

　或許她真的把我當成了哥哥依賴，而我卻清楚地知道，在看到她發來的消息後，我的內心有多雀躍。

　那種雀躍完全不是出於對妹妹的到來的開心。

　而是關乎，一個男人對一個女人的思念。

　以前的我，相信欲望和感情可以不統一。

　現在的我， 似乎再也沒辦法秉持那樣的想法了。

　我的欲望和感情，都拴在了同一個女人身上。

　而我卻沒法和她在一起。

　這是我的罪孽，也是我的活該。

　我曾引以為傲的所有屬於男人的優勢，都成了我未來情感道路上的絆腳石。

　有些人，罪無可赦，死有余辜。

　我就是。

　或許未來，我更願意看到丁寧的成長。

　她還小，還沒走出校園，未來的職業生涯還長，需要經歷的事還有很多。

　我可以像老師一樣教她辨別職場上各色人的嘴臉，也能教她如何辨別一個男人是否真的喜歡她。

　我能為她做的，僅此而已。