不是番外。

　　昨天晚上，和一起了三年零三個月的女朋友分手了…

　　寫到這兒忽然就卡了一下。

　　過了一夜，寫出“分手”這兩個字的時候，心臟還是抽痛了下。

　　昨晚從她那兒搬出來，沒有回自己家，在海友住了一晚，我居然找不到任何人訴說。

　　生活裡，所有的朋友關系幾乎都斷了，唯一的傾訴對象就是她。

　　和她分開，是我設想過，但卻從沒真正面對的事。

　　昨晚七點多，我回到兩個人的出租屋，還在和書友聊天，吐槽江北老賊2021年的碼字記錄是76條抖音短視頻。

　　微信裡和她的聊天頁面停留在:

　　我:你的決定

　　小魔鬼:還是分開了吧

　　我:好

　　…

　　我給她的備注是“小魔鬼”，因為她真的、真的很特別。

　　我從來沒有見過她這樣的人。

　　她闖進了我生命裡，像一顆隕石，顛覆了整個世界。

　　我是理智的現實主義者，我只是普通人裡算是不錯的人，很多事都能做到90分，但做不到極致。

　　我唯一的感性點是情感，只有在情感上，我不理智。

　　而她，是極度的理想主義者。

　　沒有見過哲學家、思想家的人，可能無法理解她這樣的人。

　　感性大於一切，和精神上的需求相比，現實生活的呵護顯得不值一提。

　　她很敏感，很脆弱，她需要極度的精神呵護，也就是愛。

　　她會脆弱到想要自殺，她會因為世界不夠好而痛苦，她會問我，為什麽這個世界上有這麽不好的人。

　　她擅長思考。

　　在霍/尊事件裡，她堅定的站在男方這邊，而不是女性立場，因為她發現了女方才是惡人。

　　在王/力宏的事件裡，她還是為男方打抱不平，因為從蛛絲馬跡可以看出女方不是什麽好人，男方是被逼婚被威脅的。

　　她總是可以獨立思考，可以看透事情的本質，然後為之痛苦。

　　她看不慣這個世界，不明白造物主為什麽要造出惡人來。

　　我說，世界就是這樣的，我們只能適應。

　　她說，我不接受，如果改變不了，我寧可去死。

　　看，這就是她。

　　我為她讓步了很多很多，因為我第一次見到這樣的人，我想，如果可以，也許能看到完全不一樣的人生。

　　不是那麽普通的柴米油鹽。

　　她的婚姻規劃在32歲之後，生育在38歲之後，這都是我父母無法接受的事，但我還是答應她了。

　　我是一個能夠自給自足的人，所以我可以提供一切，並看著她。

　　但她太極致了。

　　當時間流逝，激情退化，愛情走向親情的時候，我還是愛著她，但我不再有那麽多的精力和意願仔細呵護她的精神。

　　會有心情不好的時候，雖然不指責她，但她亂糟糟的生活方式，確實令我不爽。

　　我明顯不好的態度會讓她受傷。

　　她說，她沒法過這樣的日子。

　　我說，這就是生活，不可能永遠那麽和諧。

　　她說，她沒辦法。

　　我們曾經也鬧過分手，那是在同居之前，我們對未來的規劃出現更大的分歧。

　　很痛苦的撕裂後，無奈的是，感性驅使的她又會來找我，每天每天的微信語音，一打就是五六個小時。

　　問題解決不了，但又沒法放手。

　　最後，就這麽拖了下來，又過了一年半。

　　感情永遠是最難控制的東西，就算理性知道不適合，但還是控制不了。

　　昨晚，我推開家門。

　　她站在那兒，我看到她嘴角揚起…

　　是的，她想笑。

　　她每次看到我都會笑，因為她是感性的，她看到我的時候是開心的，所以會咧嘴。

　　但是傻姑娘，我是來拿東西的呀…

　　我甚至沒有摘口罩，就和往常一樣走進去。

　　我問她:“確定嗎?”

　　她的表情一下子變了。

　　笨蛋，現在才想起來我不是和往常一樣回家。

　　我開始收拾東西。

　　我走到哪兒，她跟到哪兒。

　　我說:“很多東西，我帶不走，你不想看到，就扔了。”

　　她低著頭:“嗯。”

　　我其實很快就收拾好了，但卻在家裡的每一個角落停留了會兒。

　　她跟在身後。

　　我站在窗邊。

　　“以後要好好活著。”我說。

　　她點頭。

　　“你是一個很棒的人，不要懷疑自己。”我又說。

　　我怕她沒了我，會活不下去。

　　她的現實生活能力是多麽糟糕啊…

　　她眼圈紅透，開始哭。

　　她總是很喜歡哭。

　　但這一次，我不再問她哭什麽了。

　　我拿起了手機:“這一次，我拉黑你，要斷就果斷一點，別來來回回拉扯了。”

　　她泣不成聲的看著我拉黑她手機號，刪掉微信記錄。

　　“我再也打不通你的電話了嗎?”她問。

　　我點了點頭。

　　她想抓我的手，卻最後還是沒有碰，隻哭著說:“你不要刪掉支付寶好友，我會把錢還給你的。”

　　我還是刪了。

　　“不用…”

　　我的眼睛開始變得模糊。

　　“你不用還我錢…”

　　我說:“你好好活著就好了…”

　　我拉開了門。

　　“要好好活著。”

　　我沒有看她，開門出去。

　　我知道一猶豫就斷不開了。

　　但關門的時候，我忍不住回頭看了她一眼。

　　她在門縫僅剩的縫隙裡，紅著眼睛死死盯著我。

　　“砰。”

　　我關上了門。

　　直奔電梯。

　　我還想著，她可能會像上次一樣追出來。

　　可這一次的電梯來得特別快。

　　我不讓自己猶豫，很快進去了。

　　我給自己訂了酒店，住在公司附近。

　　我吃了那家地鐵站的楊國福。

　　我們好多次路過那兒，感慨著這家店意外的生意好，約好以後想不到吃什麽就去那兒試試。

　　最後，還是沒有和她一起去。

　　我點完後，沒能找到落地窗邊的位置。

　　我想再看看這個三年多每天上下班的地鐵站，最後還是只能坐在中間。

　　吃的時候，我想象著眼淚會不會落到湯裡。

　　事實上沒有。

　　我不會在外面哭。

　　我需要一個獨自的空間。

　　我記得去拿東西之前，我還能一如既往的坐著地鐵，感覺和平時回家也沒什麽兩樣。

　　只是那時候頭會有眩暈感。

　　奇怪。

　　明明情緒很平靜，身體卻會做出反應。

　　我回到公司附近，進了海友酒店。

　　我本來還想著，要問問送不送早餐，我可以給五星好評哦…

　　結果還是什麽都沒說，拿了房卡就上樓，開門。

　　沒想到這家海友這麽破。

　　果然不該省錢的。

　　我把洗漱用具拿出來，洗澡後，拿出手機。

　　我看了眼微信，沒有新好友申請。

　　可惡的是這家店居然連wifi都沒有，我連刷視頻的流量都沒了。

　　我只能躺在床上，一個人。

　　我終於得到了我一個人的空間。

　　我知道自己需要大哭一場。

　　情緒不釋放掉，就很難正常生活。

　　我還是這麽理智。

　　就像我會跟她說她很棒，我不要她還錢，讓她好好活著。

　　我想，我還是有心機的。

　　在這段感情裡我做到了極致，她要到哪裡去找比我好的人呢?

　　我想啊，聖誕節我們還一起去嘉定新城，去看她一直想看的大劇院，她說那是國內請過的國際最頂級設計師設計的，特別有設計感。

　　我們去了南翔古鎮。

　　她說這裡的蟹粉小籠包還不錯，但最好吃的是10塊錢3串的裡脊肉，那是她吃過最好吃的裡脊肉，如果她下次還來，一定是為了裡脊肉。

　　我以為下次陪她來的一定也是我…

　　心開始抽痛，眼淚大滴大滴的滑落出來。

　　我很快就開始鼻塞，急促喘息。

　　我不能躺著了。

　　因為鼻子堵得難受。

　　我坐了起來，又覺得冷，便在身上披上了羽絨服。

　　羽絨服很暖和。

　　我就又想啊，為什麽會變成這樣呢?

　　為什麽她就是不肯退步呢?

　　我想打電話給她，我想說，明明，明明她只要能稍微現實一點，接受生活中的不美好，我們就能結婚，就能一起生活很多年，就能走到白頭的時候…

　　到底是為什麽呢?！

　　我不可遏製的拿起手機，找到通訊錄她的名字，取消了阻止此人來電的紅色標簽。

　　但我沒有打這個電話。

　　我想，如果她在這個時候打過來，也許就是天意。

　　我把手機丟到了一邊。

　　我想著很多事，想著以後的生命裡永遠沒有了這個人，我再也找不到像她這樣獨特的人，再也不能找到這樣一個精神的港灣。

　　我忽然感覺自己身處黑暗裡，我的世界只剩下了自己。

　　不得不說，我用理智指導生活這一點很厲害。

　　大哭之後，我重新拿起了手機，再次阻止這個手機號碼來電。

　　我感覺好了很多。

　　我扔掉手機，關燈睡了。

　　早上7點半醒的，精疲力盡後總能睡得不錯。

　　我知道，她那麽感性的人昨晚只會比我痛苦十倍。

　　可那和我又有什麽關系呢?

　　退房後，我背著沉重的包走在街上。

　　我在想今天吃什麽早飯好。

　　結果，還是去了我熟悉的全家。

　　好久沒在這兒吃早飯了，同居以後，我總是會在早上蒸上兩個饅頭包子之類，煮上一個雞蛋，泡好豆漿，這是我們的早飯。

　　我在全家買了燒賣、肉包和豆漿。

　　從來沒有吃過全家這麽差的早飯。

　　肉包像是昨天的，皮很硬。

　　沒有了以前的現磨豆漿，這次的豆漿像是家裡泡出來的。

　　播放的音樂是《年輪》，我默默聽著。

　　對面坐著個老大爺和青年，他們走後來了個年輕女人。

　　不好看。

　　反正沒她好看。

　　我將所有垃圾收到了乾垃圾桶裡。

　　背上包走了出去。

　　心情很平靜。