艾薇直視他的眼睛，重複道:“是的，我不會。”

　少爺微怔，旋即垂下眼眸，淡淡地說:“我現在正在努力地不要討厭我的弟弟，他什麽都沒有做錯。”

　他輕輕吸了口氣，綿長地歎道:“但是我好像做不到。”

　相反，他嫉妒地發瘋。

　少爺垂下頭，長馬尾落在肩上。

　艾薇安靜片刻，開口說道:“我不知道該說什麽，因為我不會完全理解你的痛苦，而你也不需要我的憐憫。”

　窗外浪花翻湧，潮聲不絕，展翅掠過的白色海鳥渡過天際，車廂內歲月靜好，一片安穩。

　水上列車高速駛過海平面，載著無數心事各異的人們，從一個起點奔向另一個起點。

　艾薇打開座位旁的食品箱，取出兩杯汽水，歪頭說道:“根據科學的說法，適量的糖分能使人開心。”

　少爺雙手接過飲料，認真道:“我需要你的傾聽。”

　艾薇插上吸管，擺出傾聽的姿態:“我一直都在。”

　……

　我的弟弟隻比我小三天。

　我們是同父異母的兄弟。

　我從來沒有見過他，他也沒有見過我。

　我們是生活在同一個地方卻素未謀面的陌生人。

　甚至在六歲以前，我都不知道我還有弟弟——我一直以為我只有一個姐姐。

　事實上，那是眾多繼承者中唯一一個與我有著相同父母的孩子，那是我的親姐姐。

　聽我的姐姐說，母親生下我後，抱著我看了很久，然後就把我交給了家裡的女管家，再也沒管過我了。

　我是被起居所的仆人帶大的。

　偶爾，姐姐會過來一趟，摸著我的腦袋告訴我，親愛的弟弟，你一定要努力去爭取那個位置。

　我還太小，不能理解她說的話，但我非常高興她能來看我，陪我玩遊戲。

　我幾乎沒親眼見過母親與父親，我只是在不同類型的光腦上，看見他們的身影出現在各個頻道上。

　宮裡的人都說他們是非常偉大的人，造福了數以萬計的帝國子民，然而卻根本沒有時間來關心自己的孩子——面對空蕩的虛擬屏幕，我學會了人生中第一個假笑。

　無論他們來不來，我都在慢慢地長大，但不知道從什麽時候開始，連姐姐都很少來了。

　更多時候，她只是披著雪色的大氅，站在宮殿外靜靜地看著我，然後一言不發地離開。

　有一次，我追上去問她，還沒來得及說什麽，姐姐卻先開口了。

　她目光悲憐，聲音溫和:“我已經長大了，而你還沒有——小弟，你要快點長大，不要再奢求那些遙不可及的東西了。”

　我仿佛被拔下皮毛的兔子，又痛又怒——那段時間我又長大了點，開始本能地渴望父愛母愛，做出了不少讓別人覺得頭疼的事。

　我憤怒地與她吵:“我不要你來教我！我要爸爸媽媽來教我！”

　姐姐什麽都沒說，仍舊是悲天憐人的神情，仿佛在看一個正在無理取鬧的孩子。

　其實有些時候，我很討厭我的姐姐。我們之間的每次對話，一點兒都沒有姐姐對弟弟的關愛，只有上司對下屬的要求。

　我討厭她命令式的語氣，但我不會因此不喜歡她，因為她是這個地方唯一一個真正為我好的人。

　然而自從那次對話後，我就再也沒有機會跟姐姐說上哪怕一句話了。

　我陷入一種奇怪的心情，每天都在想:為什麽父親不來看我，為什麽母親不肯見我，為什麽連姐姐也不跟我說話了……

　似乎也就是從那個時候起，我開始做噩夢，開始偏頭疼，開始變得不像我自己。

　不記得因為哪件小事，我杖責了宮殿裡很多仆人，又遣返了很多老仆，動靜鬧得很大。

　那天夜裡，父親罕見地來了，他手把手地教我做事，教我一個真正的上位者應該如何管教下屬。

　母親托人帶話，讓我在中庭乖乖的，不要給她添麻煩，等她從界定山回來會給我帶禮物。

　那是我人生中最幸運的一天，也是我第一次感受到被父母寵愛的快樂。

　盡管只是鏡中花、水中月，我卻也感動至極，就此走上與姐姐所想截然不同的道路。

　我開始假裝生病，裝作弱不禁風的模樣，刻意表現出對課業的力不從心，因為唯有如此，我才能得到爸爸媽媽的關愛。

　但我萬萬沒想到，當我的頭疼之症愈發嚴重時，父親做的第一件事就是把我趕出中庭，以養病的名義將我放到帝國之外的領土。

　而那時母親已從定山星系歸來，卻什麽都沒有帶，甚至沒來看我一眼，只是終日把自己鎖在宮殿深處，不見任何人。

　我那時已經開始記事，心裡隱約明白自尊心是什麽。

　我不能接受他們的折辱，沒有和任何人道別，僅帶著一名光騎士就趁夜離開中庭。

　他們沒有留我，任由守門的士兵放我們出去。

　我回頭看見姐姐的白色大氅在朱紅牆門上飄，她也沒有留我，只是如同以往的千百次凝望，沉默的注視。

　我又開始覺得頭疼，疼得我發了瘋，忍不住憎恨……我憎恨他們的絕情，憎恨姐姐的緘默，憎恨其他人的冷漠。

　我憎恨這個世界，從不善待我。

　而我心中岩漿般沸騰不息的滿心恨意，在面對異國他鄉的陌生景象後，如同春光下的積雪迅速消融。

　我覺得害怕，但我不能回頭。

　我要讓他們後悔，就絕不能先低頭認錯——更何況我沒有錯，我只是一個渴望得到父母疼愛的孩子，努力做好自己所能做到的一切。

　可他們卻不愛我，不疼我，不看我，將我帶到這個世上卻又棄我於不顧。

　然而孩子的渴望是不會輕易消失。

　當時間流逝，恨意稍淡，我望著遙遠的中庭，依然能感到心中的眷戀與不甘。

　我曾詢問過一直陪伴我的光騎士。

　“白格，是我不夠聰明嗎?”

　“以小少爺的聰慧，足以解決這個宇宙裡百分之九十九的難題。”

　“那……是我不夠可愛嗎?”

　“如果連小少爺都算不上可愛的話，那麽這個世界上大概沒有可愛的生物了。”

　“還是說，我不夠乖嗎?”

　“小少爺是我這幾百年來遇見過的最聽話的小孩子了。 ”

　啊，那到底是為什麽呢。

　其實我明白。

　我應該知道的。

　只是我不想承認。

　心裡有一道聲音不停在說——他們不愛你，他們討厭你，所以無論你怎樣努力都只是徒勞而已。

　這是所有悲哀中最大的不幸。

　它使我成為情感的傀儡，使我原本健全的人格支離破碎，促使我將自尊心主動放到他人的腳底，把我的驕傲剝開示眾。

　盡管我能夠清醒地認識到這點，卻甘之如飴——既痛苦又歡喜，我在扭曲的陰影中生長，最終異變成吞噬他人的怪物。

　在黑暗而深邃的夢中，鬼影憧憧，他們向我撲來，撕咬我，折磨我，因為我奪走了他們的性命。

　我看見夢中的自己，他正在絕望地哭訴:

　如果我真的該死，

　那麽請你們，

　殺了我吧。