今天又是提前醒來的一天，躺倒鬧鍾響起，去廁所蹲坑，今天依然沒有要好的跡象。洗完澡已經是7點了，上午背完單詞，剩下的時間把一般時態的現在、過去、未來三種語法規則複習了一遍，做了下課後練習題，感覺印象深刻了一些。時間來到8:25，還有最後一部分練習題沒有做，可我已經做不下去了。穿好衣服，匆匆出門。

　　今天感覺比前兩天要困一點，上午又是摸魚的一天，上午把昨晚客戶要的測試數據發過去，就開始看知乎了，時不時刷一下股票和黃金，可惜都沒什麽變化。中午吃了涼皮和一個烤雞翅，花了16塊。下午時，打開技術博客，沒看兩行就堅持不下去了，摸魚的一下午。之前同事開玩笑說，上班是給老板賺錢，摸魚才是給自己賺錢，我想給老板賺錢，可是沒活兒啊。哎，這麽下去人要廢了。

　　臨下班時刷到一篇文章，講的是股票和賭博沒啥兩樣，猛然驚覺，自己和賭博的人一樣啊。一開始還有一點敬畏之心，隻投了一部分錢，可贏了一點以後，就忍不住贏更多，幻想著通過這個東西一夜暴富，這不就是賭博嗎?之前對彩票敬而遠之，可現在卻把僅有的一點錢都投入更危險的股市，這豈不是以身飼虎?送上門的韭菜?可是舍不得啊。不進入股市，我的生活看不到一點希望，進入股市，還能有一點點可能改變我的生活，希望啊，就是這一點希望，讓我無法割舍。這是希望還是貪婪呢?我分不清啊，或許，只有當我栽一個大跟頭的時候，我才能醒悟吧，也或許，我沒有那個機會，腦子亂糟糟的，可我還是想繼續下去。我有點理解那些賭徒了，我們似乎是同類。

　　下午還想了好多，知乎上很多製造焦慮的話題和回答，還有男女對立的，雖然告訴自己不要被帶節奏，可仍然會忍不住泛起一些情緒。有對宏觀調控的，怨房價;有對女人的，氣憤她們對男人的惡意;也有對富人的，嫉妒為什麽自己沒有錢。林林總總，翻滾不停。慢慢地自我調節，自我刨析，所有的這些抱怨，歸根結底是對自我無能的憤怒，是一種寄希望於他人的軟弱，對他人的依賴和信任，才有了怨氣。對女人的向往和視其為同胞，才有了氣憤。認為富人的財富取自我們，才有了嫉妒。這些都是不對的，我是一個獨立的普通人，有自己的欲望，是自私的，而世界上千千萬萬的人，每個人都是如此，既然如此，那每個人都會為自己的利益而考慮，去爭取，不會犧牲自己的利益去成全別人。我已經很久沒有關注過路邊的流浪漢和伏在地上的乞丐了，我只會嫌他們髒，嘲笑他們有手有腳為什麽不去工作，而不會去關心他們的經歷，不會去考慮他們為什麽會變成這樣，不會考慮將我的錢拿出一半，分給他們。同理，乞丐之於我，好似我之於富人，乞丐與我，對於這個國家，沒有區別。既然如此，就要放棄幻想，寄希望於自己的力量，如此才有一線希望，改變自己的命運，雖然希望渺茫，可好歹是一線燭光，而不是可能永遠無法降臨的施舍。可人是好逸惡勞的動物啊，施舍來得輕易，且甘美，若能有人投食，哪條狗願意跑出去翻垃圾桶呢?況且，現在的我，連翻垃圾桶的資格都沒有，若是風暴來臨，只有凍死一途。

　　而女人呢，人是一個個個體組成的，不能將一切關於女性的負面印象捏合成一個具體的人，去憤怒，去仇視，這樣很愚蠢。至於富人，哎，沒辦法，這種嫉妒可能只有當我有錢以後才能消除吧。

　　下班路過樓下的餐廳，他們之前在園區的角落， 上個周才搬到了園區門口，算是新開業。之前隻供應午飯，今天看到裡面在供應晚飯，好奇心起，進去看看。包子四塊一個，粥2塊一碗，這粥在他們新開業那天，廚師本想賣5塊的，被老板罵了一句神經病，今天問價錢，糾結了半天想賣3塊，講了價才因為我們是熟客同意賣2塊。其他的菜不想吃，最後買了三個包子，一碗粥，花了16，味道還行，但感覺不太值當，不過省了我自己做飯的時間，也挺方便。

　　回到宿舍，拿了剛到的教材，看了下快遞，前天買的拖鞋估計明天才能到。時間才7點，今天不用做飯，突然多出了一個小時，不想看比賽了，拿出書稍微翻了翻，也沒法靜下心看。又習慣性打開了知乎，刷到了一個賣房子的，是別墅，忍不住看了一個小時，好想買，可是沒錢啊，人生突然如此晦暗。

　　強打起精神，準備看書，精神集中的時候卻感覺腹部不適，有點像我之前得肝炎時候的情況，我嚇壞了，腦子裡亂七八糟，一方面想是不是熱得中暑了，一方面擔心是腸炎藥的問題，一會兒擔心是不是早起對身體不好，一會兒又覺得太專注會對身體有負擔，哎，我這身體真是被我糟蹋得不像樣子。我打開空調，喝了點水，躺在椅子上緩了會兒，感覺好了點，也不敢再看書，打開會計學基礎的視頻，只剩下兩章了，想著這兩天先不看書，先把視頻刷完再說。

　　九點半，洗漱完畢，因為開了空調，身上沒有太多汗，簡單衝了下，想著盡快打完今天的日記，要早點休息了，就這樣吧。