對於大部分人來說，高考後的那個暑假是所有的暑假中時間最長的一個暑假，從六月開始，到開學報道，對於大部分人來說中間差不多足足三個月的時間。

　　然而那個暑假雖長，卻沒有給我留下太多過於深刻的回憶，那個暑假的我沒有畢業旅行，也沒有甜甜的戀愛，有的只是從高考結束到最終錄取結果出來那段時間的對於高考發揮失常的失落之情和對於未來的擔憂，和在錄取結果出來後到開學那段時間對於高中這段有他存在的時光的遺憾與不舍。

　　但遺憾歸遺憾，那段日子倒是一天天的過得挺快的，而他自從上次邀請我去參加他的升學宴被我婉拒後，便一直沒有聯系我。

　　在距離我開學還有半個月的時候，我宅在家裡躺在沙發上刷著手機，因為高考已經結束，我也馬上就要去上大學的的緣故，我的家裡給我配了台當時最新款的智能機，所以那時的我終於實現了手機自由，那些登錄qw聊個天還得去求我的媽媽的日子已經一去不複返了。

　　就在我百無聊賴地把玩著手機時，突然我qq好友列表中他那個沉寂已久的頭像突然閃動了起來，顯示我有一條未讀消息，是他發過來的消息。

　　因為當時的我那顆悸動已久的心已經逐漸沉寂了下來，對於憧憬的和他的美好的未來都已經被我揉了個稀碎撒落在了心底最深處。所以當時的我對於他突如其來的消息，已經沒有想象中的那麽興奮與激動了，反而更多的是惶恐與不安。

　　我害怕他會重新燃起我的希望，讓我對於未來會繼續抱有一些不切實際的幻想。這原本也算不得是壞事，但這現實與理想的差距和矛盾卻會讓我痛苦不堪，我真的無法想象兩個不在身邊的人如何去維系他們的感情，我當時的擔憂用我們現在的話說，就是無法接受異地戀。

　　但即便是再多的惶恐與不安，我還是點開了他的消息，心中隱隱的還有一絲絲的期待。

　　“我明天就要去學校報道了，去了之後也不知道啥時候才能再見到你，所以我有些話想趁現在對你說清楚，我怕再不說就沒機會了，孟一文，我是真的很喜歡你，雖然之前你一直跟我說暫時還不想談戀愛，但我還是很喜歡你，而且會一直喜歡下去的，我也不奢求你能喜歡我，我只是想著在我的生命中有這麽一個喜歡的人就已經很幸福了，謝謝你的存在讓我如此喜歡，同時也希望我的這份喜歡不會成為你的負擔。祝未來一切順利，咱們有緣再會。”這是他當時給我發的消息。

　　“嗯嗯呢，謝謝你的喜歡，也祝你一切順利。”當時的我看著他的真情表白，不知為何，心裡感覺有些空落落的，雖然以為自己已經慢慢地將對於他的那份感情給放下了，但自己還是享受著他的那份心意。

　　其實如果當時的我更理智一些的話，對於他的那些話，我心裡應該是感到釋然才對。因為他的那些話不僅像是一種表白，更像是一種告別，他並沒有表達那麽強烈的想要和我在一起的願望，可能在他看來是尊重我的想法，可是當時的我雖是一個理智的人，可有時候還是會感情用事，如果當時的他對我的攻勢再猛烈一些的話，可能那個時候就是不一樣的結局了，可真要是那樣的話他也不是他了。

　　於是就這樣，在對於彼此未來的祝福中，他便踏上了前往帝都的旅程，開始了他的大學生活，根據他後來跟我的描述，他那段時光過得還是挺艱難的，因為他們這個定向生比較特殊的緣故，

他一進大學，迎接他的便是為期一個月的軍訓，而且在軍訓期間，還不讓使用手機，所以在那一個月，他便與外界徹底斷了聯系。　　因為他與外界斷了聯系，所以他也不知道在他開學半個月後我也開學了，雖然我的學校距離他的學校僅有三百多公裡，但卻依舊是天各一方，而我們的大學生活也是截然不同的兩種模式，對比起他的封閉式魔鬼軍訓，我的大學軍訓就輕松了許多，僅僅軍訓了半個月，而且除了訓練的時候，其他時候也不收手機的。

　　不得不說，我的大學生活和高中生活完全是兩種概念，大學生活給我最大的感受便是自由，課程安排也明顯比高中松散了許多，就是還得出早操，但上課的時候老師基本也不會太管你，遇上不用點名的課甚至不去都可以，當然一向安分守己的我卻還是恪守著作為一個學生的本分，幾乎不怎麽逃課的，頂多就是上課玩玩手機。

　　他軍訓一個月，我軍訓半個月，因為他比我開學早了半個月的緣故，所以我們剛好同時結束軍訓，他也終於在失聯一個月後拿到了手機，我也終於有了他的消息，聽他說，他們這種類型的定向生因為畢業後的去向比較特殊的緣故，所以在管理上也會特別嚴格，各項要求也比較嚴格，平時周一到周六都得上課，而且上課期間還不能用手機，只有周六下午到周天下午之間的時間才可以使用。

　　聽著他的描述，我不禁一頭霧水，原來大學與大學之間的差別這麽大的嘛，當時的我就感覺他好像被關進鐵籠子裡小獅子一般，而我則像是在遼闊的藍天下自由翱翔的小鳥。

　　後來他似乎開始忙碌起了他的學業來，我則也開始了逐漸融入了嶄新的大學生活，我們都各自過著屬於自己的大學生活。

　　而我們對於對方的消息，也基本都來自各自發表的qq動態，我因為剛剛上了大學緣故，加上擁有了屬於自己的手機，對於新環境新身份充滿了新鮮與好奇，所以會時不時的發表一個簡單的動態來分享自己的心情與生活。而他呢，可能主要是因為平時周一到周六都不讓用手機給憋的吧，一到周末他發手機時，必然會報復性地以平均每周三四條的頻率發表動態，內容從換了個新髮型的自拍到發手機的喜悅應有盡有，我竟也看的津津有味。

　　而我們之間的互動也基本僅限於qq空間動態下的評論與留言，基本都是他評論我的。而對於他的留言， 我也會簡單地進行回復。

　　久而久之，我竟也習慣了這樣的生活，慢慢的，那份被我揉碎了撒落在心底的對於和他的未來的憧憬正以另外一種形式重新出現在了我的心頭。而之所以我那份對於他的感情能夠重新肆無忌憚地釋放出來，我在想可能也與我遠離了我的爸媽，不再受到他們對於我感情方面的干涉有關吧。

　　慢慢的，我和他的互動也多了起來，我也會開始給他的qq動態點讚，對於他在我動態下的評論我也會積極回復，而他也似乎並沒有我想的那麽木訥，似乎嗅到了一絲我釋放出的積極信號，除了頻繁地在動態下給我留言之外，還開始每到周末發手機的時候主動給我發起了消息，於是那段時間每到周末我們都會聊上一會兒，分享一下彼此的生活。

　　但是那時我們兩個始終都沒有捅破那層窗戶紙，我不知道他在擔心什麽，但我卻清楚地知道當時我自己心中的擔憂，因為他在我的心中一直是屬於閃閃發光的存在，雖然我並沒有給他透露過我內心的真實想法，但我卻欺騙不了我自己。

　　再加上我能清晰地感受到他當時對於我的那份喜歡，是十分純粹而真實的，所以我害怕他所喜歡的我是那個他幻想出來的完美而不真實的我，我害怕我一旦把真實的我暴露在他面前之後他對於我的這份喜歡就會變得岌岌可危，而這些都是製約著我接受他這份心意或者是表達出我內心真實想法的內在因素。

　　而我心中的這些顧慮，都在後面和他的交流中一點一點地被他給抹得一乾二淨。