何為感悟?就是你遇到一件事兒，你去思考，其起源，從中而汲取經驗。這只是人一個小小精進的方法。我所說的感悟是比較宏觀的，是從精神與肉體整合開始的。

　　在年少的時候，我常常這樣，你不要講什麽大道理，我都懂。你再認真的問自己一遍，真得懂嗎?你是否經歷過?你是否在面對這樣的事情，會懷著不同的心態去看待它。並且，並為之所用，從中借著逆境去乘風破浪。生活在陽光下面的人永遠不懂在黑暗中爬行到陽光下的人，因為他沒有切身經歷那種黑暗和無助，無望，極致的痛苦之中。

　　會嗎?大部分人都不會，不是嗎?就說在這20出頭的年齡，又有多少人會去理解並且執行呢?常常我仰望別人，為什麽別人怎麽怎麽樣，眼裡裝著羨慕的眼光，去羨慕別人。可是，你是否問問自己，人家在默默地努力，你在幹嘛?人家下了班，發狂的學習，是為了啥?

　　你總說自己不想做，如果我做了，我也會怎麽怎麽樣?這一切只是沉浸在自己的世界裡。就好似現在的我，在十七、十八歲的時候，感覺自己很有才華，能作詩解文。結果呢?拿著微薄的工資，再空余時間寫寫文，就從現實來說，誰都渴望成名，從而慢慢變現。但我寫的壓根就不是從利益角度出發，更多的是精神上的慰籍。能有讀者就好，最起碼我還有動力。

　　因為我只是想引導你走向正確的道路，至少在未來的道路上，你我有緣，一起孤軍奮戰。最起碼，有前行的人，你會感到一絲絲地心安，我也是。但現實往往都是在孤獨中前進的，期待越大，失望就越大。

　　曾經，以為自己也能像那些大神一樣，擁有幾百萬甚至上千萬地粉絲。現在想想有些可笑，雖然同為寫作，但我走的路卻不同。雖然之前在抖音上有著一兩萬的粉絲·，都很喜歡我的原創小說，但這都是些情感類型的小說。

　　當自己在這條路前行時，會發現遠遠沒有想象的簡單，甚至千難萬難。這便是感悟，明明知道結果的概率很小很小的時候，卻毅然選擇前行。

　　在我大學的時候，我很自卑，身體又瘦弱。接連著兩次創業的失敗，自己抑鬱了兩三年。不想和任何人社交，隻想睡覺，連基本的生活都靠點外賣，只有晚上安靜的時候，自己偷偷地跑出宿舍，去享受清新的空氣。

　　那種感覺很難受，就好像自己只能偷偷地瞭望整個世界，生怕這一絲絲的安靜被人打擾。

　　不知道你有沒有抑鬱或者社會恐懼症，明白的都明白，至於說怎麽走出來的;其實我也不知道，可能是被生活逼的，當抑鬱到極致的時候，自然而然地覺得也沒什麽。至於我自己的方法，推薦要麽選擇讀書，或者去社交APP，像SOUL，去默默地聽一些聲音。我就喜歡默默的傾聽別人訴說，也不插話，隻想安安靜靜的。

　　這是我的感悟，或許在你面前不值一提，當然我也不會去胡亂的編造一些故事去騙你，沒有意義，不是嗎?我到現在還是瘦弱，連50KG都沒有，身高大概1米7~1米75，連一個正常人都不算。我回過頭來，才明白身處黑暗之中，好像並不可怕，過去了的事，難道還去留戀嗎?

　　為什麽我會說我連普通人都比不上，因為我的人格壓根不健全。

　　從小學說起吧，我很瘦弱，也沒什麽力氣，被同齡人玩耍是很正常地。當然，我也不太願意去提起那些回憶傷疤的事，因為我無論用多麽蒼白的語言，

都沒有感同身受。　　我記得我小時候，我出生在1999年，很貧窮的時代，相信80，90後感觸比較深吧。像95後也有一些人感觸比較深，00後這些人就比較少了。

　　住的房子是那種土胚房，用大大黃黃的泥土磚堆徹起來，那時候記得還沒有修馬路，還是黃泥土，坑坑窪窪地，那時候物質上的匱乏，都不知道什麽叫有錢。

　　記得小學六年級，因為小學離我家比較遠，一般中午不回家吃，便會帶著盒飯，飯底下時常臥著一個大大的荷包蛋，便是滿滿的幸福感，不知道你是不是也這樣，或者有過經歷?

　　因為我的家庭就我一個，我爸媽都會盡可能的滿足我。當然我唯一慶幸地便是，我從很小的時候就懂得人性，我的盒飯，盡可能帶一些差的飯菜，那時候很害怕，我害怕比他們的菜更好，會產生隔閡，相對於我的同學來說，家庭還比較好一丟丟，但也沒有好到哪去，只是我家裡就我一個的原因。

　　或許是自己自私，不願意把好的東西分享;但我知道我寧願別人好，自己苛刻點沒關系的。

　　現在回想起來，若沒有當時那種善良，或許現在會有很大的變樣。

　　我是一個不愛自己的人，看到別人快樂，我也會快樂;我比較笨，傻一點。

　　到了初中時代，看到別人買蘋果手機，有新奇地東西出現時;買的鞋子都穿得比我好的時候。我便開始自卑了，可能那時候會覺得比不上人家，心裡會感覺自形慚愧吧，我自尊心又比較強，也會有一些虛榮感。總認為模樣學著他們，自己也是那樣的人吧。

　　當時再加上學習的壓力，沒有找到合適的方法，拚了命的學習，結果成績在班上不上也不下，導致心裡很難受。最難受的不是那些優等生，也不是那些差生，真正痛苦的是我們這些不上不下的學生。

　　記得初中的時代，每天5點半要起來鍛煉身體，晚上晚自習要上到22點多;依然記得我拚了命的學習，成績還是沒有進步，到了最後，還往下降了。

　　我是寄宿生，不是走讀生。當時的初中時代很亂，一個宿舍住12個人，兩個人擠著一部殘爛不堪的床;兩個人常常因為佔多大的位置，時常吵架。而我便是常常退讓的人，因為瘦弱，所以看起來軟弱，懦弱。柿子都挑軟的捏，害怕強者，藐視弱者，這就是通病。

　　除了這個，在冬天我時常洗著冷水澡，相信有過感受的人都知道，洗冷水澡隨便澆一下，拿起桶一倒，便會感覺不到冷了，因為洗澡時常在23點或者24點。而且洗澡的地方大部分是在公廁，或者堆滿了垃圾的浴室。忘記了說，初中開始時是在2012年的時候，就一個鄉村級的一個普通中學。

　　在學習上，差生和優等生往往都是老師最關愛的，總是很寬容，然而我們這些不上不下的學生，一旦犯了錯，很嚴厲，同時對你也比較苛刻。往往越懂事的孩子，越要忍受常人難以忍受的痛苦。在當時的年紀，哪裡會想到修練心，哪有什麽要樂觀，我常常默默的忍受，又有沒人訴說。

　　就算向自己所謂的同學或者朋友說了，他們也不在意，最多恥笑兩聲。

　　我記得我抑鬱的開始，就是初三的時候，無助，無奈，無力。

　　我也會哭，常常被室友欺負，老師不管，總是說不要跟他們計較，他們都是差生。

　　我常常在大半夜的時候，穿著單薄的衣服蹲在走廊上，默默地低著頭;看著月光，發呆走神。很喜歡享受著夜晚的寧靜，那種漆黑一片的感覺;當時想哭哭不出，想說說不出，網絡上所說的一些比較驚奇的事，我是親身經歷過，至於多少次，我想大概數不清了。我不想去訴說，未曾經歷過，未在那個年紀，未被強加過痛苦與精神上的雙重折磨，壓根就想象不到這種極致的黑暗。

　　期間，我想過去掙脫嗎?想過，但我很理性。最後變成了順應別人的人，因為我不想再受折磨，因為在那個年紀本是懦弱的，自卑的。並沒有電視上和小說的情節，會逆襲，在現實生活中，往往更殘酷。於是，我就默默待到畢業，畢業會上，我並沒有去。因為我知道，我壓根就沒朋友。所以上學時期，對於我來說，我也不會去深交一個人或者一個朋友。在我眼中，一切都是過往雲煙，這不是自傲，也不是自恃清高，因為我知道孤獨就是貫穿一生的，少點期盼，便好。

　　我只是默默地走了，慢慢地步入高中。

　　這短短地幾行字，打出來是多麽艱難，就相當於要再去回憶一遍往事，把愈合好的傷疤再撕開，再去補縫。如果我還是像從前那樣，寫出這樣的經歷，肯定要費幾包煙吧。

　　至少現在看來，我會覺得那是很享受吧。回憶的痛苦與快樂影響不到現在的我，我知道回憶的傷疤裡夾帶的情緒， 我都一一經歷過。

　　這便是感悟吧，若自己都達不到那樣地水平，不去執行自己地中心思想，那我寫書還有什麽用呢?還不如做一個寫作抄手，還有工資拿。想想也便是，只是單純地從我自己的經歷或一些小事，在這其中，能夠對你有所思考，這便行了。

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　　在此，插一段3月29號下完班的一些小事。

　　我下完班便去樓下的便利店，等我的外賣，就一直坐在便利店的門口地桌椅上，吸著煙，廣東地蚊子我不想細說，懂得人都懂，不吸滿一管血，它壓根就不會跑。

　　在路燈忽明忽暗的照耀下，有兩隻貓，一直對視很久，一隻白貓高傲地望著黑貓，它的形狀好像一條馬的樣子，眼神裡夾帶著不屑，死盯著瘦弱的黑貓;同時瘦弱的黑貓又有些怯弱，它們互相盯了很久。不一會兒，它們打起了群架，瘦弱的黑貓，打不贏，灰溜溜地跑了。

　　黑貓明明知道鬥不過白貓，卻依然上前去與白貓戰鬥。

　　它應該有它自己地精神執念，又或許覺得孤獨，又或許覺得無聊。只是想去戰鬥一番，就好像我，明明知道一些對於事情來說，好像沒有實質上的意義。我卻依然堅持去做，從前太聰明，看透了結果，看清了本質，卻選擇不做或者放棄。

　　這就是人的惰性。傲慢毀了自己，堅持不一定成功，但是只要得到精神上的娛樂，它就有它的意義。

　　我只是說，每一件事，斬獲了困難，而得到的寶藏，就是感悟。