人生這個詞，每當提起，大概都是沉重的話題。當然我個人會深深的陷入思考，曾經的我思想比較極端，做事往往不計較結果。我想大部分人都是有衝動的時候吧，但承擔的後果往往在那個青澀，懵懂的年齡是受不住的。

　　所以就導致很痛苦，很黑暗，很焦慮;甚至似乎想一度結束自己地生命。

　　所以，在別人眼中看來，那個小年輕似乎不正常，腦袋出了問題吧。耳邊圍繞最多的話，便是這句了。

　　每個人，都會有痛苦。簡單粗暴地痛苦，無論是心靈上，還是精神上都會給予巨大地打擊。

　　於是，你、我就會進行反思，當然也有的人選擇墮落，甚至麻木，永遠停滯不前。並不是說，他走不出來，而是他選擇呆在昏黑幽黯的世界，沉迷其中。

　　所以，就會被所謂的人們慣稱“精神病”。帶有歧視的偏見去看待它，甚至嘲笑，與扁踩。

　　這樣做，有時候用“畜生”這一詞，去給他貼上標簽，我都覺得有點侮辱了這個標簽。

　　自從改革開放以來，發展到至今;經濟越來越發達，物質也越來越豐滿。精神卻越來越空虛，一個華麗的軀殼下，裡面滿是臭蟲與汙水。

　　這就是痛苦，精神上的痛苦。

　　這不是一小部分人的事，而是一個時代同維的人事。

　　生而平凡，死於平凡。沒有人可以帶走這個世界的一切，包括你、我。

　　但是你、我，往往沉迷其中，不能自拔。

　　若是問起，書中，是否有批判性，我想第一個批判的便是自己吧。

　　幡然醒悟時，錯過了學習的黃金年齡，我總會找各種借口去拖延，但從此刻學也並不晚。

　　當物質的需求遠遠超過自己的消費需求時，我就會感覺到痛苦，而痛苦的根源，便是自己。

　　依稀記得去年，我剛剛踏入社會，稚嫩的我，總想要很多東西，去滿足自己的虛榮心。房子，車子，好像變成了標配;而看看自己，總妄想在年輕的時候，擁有這一切。

　　結果導致，遇事皆不順。在青澀時代的罪惡，全部都在此刻一步一步加倍的反彈回來。

　　並不會因為你的自卑，抑鬱，或者懦弱，同情你，它只會加倍的反彈給你。

　　回到學生時代，回憶自己，在我的認知中學習成績是第一，那麽他就很厲害。所以，在學校，學習成績永遠都是第一，就如同在社會上的金錢。個人的一些看法，也僅僅是我自己，我闡述的也沒有以偏概全。

　　我的學習成績不算特別優秀，但也不算特別的差。

　　記得高中的時候，我就讀私立高中;因為我沒考上我們縣的重點高中。總共就兩所，我還差了一大截，便去了一所私立高中。

　　私立高中，顧名思義，學費貴;半個學期的學費相當於大學一年的學費。

　　所以那時的我，感覺壓力很大;常常父母把錢掛在嘴邊，說你要好好讀書。

　　一開始，我認認真真學習，所以沒分科之前，成績還過得去。

　　思想的固化，導致覺得男孩子要選擇理科，我也不例外。

　　其實，我沒有跟任何人溝通。除了語數外之外，其它的學科，我都差不多。像物理化、歷史、政治、地理。我壓根就提不起興趣，常常拿低廉的分數。

　　我也沒有去進行對比，於是就選擇了理科;當然班上的人也很意外，我為什麽會選擇理科。我笑了笑，並沒有說什麽。

　　當時，

我也迷茫著，心思想著寫作。便向語文老師請教，寫著我的稿子，想投到雜志上;但是過了很久很久，有一次，去找語文老師，發現我的稿子安靜的躺在辦公桌上;修修改改很多，紅色標記很多。　　但後來，隨著時間的推移，漸漸遺忘了。

　　於是，隨著我的成績沒有提高，排名也沒有上去。便沉浸在書海中，遨遊在書海中。

　　因為我當時想著，反正不會掉排名，不學習，也不會掉。

　　於是，便專注於看課外書。

　　慢慢地還好，等過了一兩個月，好家夥，我的成績不是倒數第一就是倒數第二。

　　於是，我便墮落了。每天考試，不是抄，就是抄。

　　因為是私立高中，當時，學習環境真的就像工廠一樣。

　　不僅僅在環境，更主要的是食堂。

　　現在回憶起來，感覺過著像“傳銷”一樣的生活。

　　早餐，很多住宿生，基本都是用著走讀生的校卡逃到外面去吃。我只能吃著食堂冷硬冷硬的饅頭，常常吃不飽，便會跑到學校的小賣部，買幾個燒餅。

　　中餐，除了蘿卜就是蘿卜，沒錯就是白的。還加了很多醬油，跟水煮的一樣。

　　晚餐，印象最深刻的就是水豆腐，沒錯，我整整吃了三年啊。

　　而且，還不允許，帶出食堂去吃，但我時常偷跑回到宿舍去吃，偶爾加點鹹菜，便是最好的安慰。有人會說，年代有這麽艱苦嗎?

　　有，我準確地告訴你，2014到2016年，是我比較痛苦的時候。我清眼看著自己從所謂的好學生一步一步墮落到差生，甚至混混，流氓。

　　逃課，出去溜冰，每次都翻牆回來。

　　有一些讀者，又猜，這不是老橋段嗎?網上的故事都一大把了。

　　那麽，我想，可以去複盤，也沒什麽的。

　　因為當時的學習環境，是很壓抑的;就像暗無天日的小黑屋一樣，我不知道學習是為了什麽?有什麽意義，也沒有人告訴我，你為什麽要學習?讀著課本上的知識，真的有用嗎?真的能靠這些賺錢嗎?因為當時，讀書無用論佔據了我的大腦。

　　我也不知道，哪裡聽來的，或許是網上，也或許是一些發了小財的老板。

　　我很認真地思考了這個問題，上課心思遊走;到了晚上，便乖乖的躺在床上，默默思考著以後的路該怎麽走，準確地來說，想太多，導致忘了腳下的路。

　　我常常聽得到的一句話是，好好讀書，長大要坐辦公室。

　　至於為什麽，想必就是不要像父母一樣，乾著體力活吧。或許很辛苦，很累;賺不了幾個錢。

　　於是我就想，讀書是為了賺錢嗎?再加上當時的“讀書無用論”，很快我便下定了決心，要掙錢，掙大錢。

　　所以，總認為以後，也就是現在吧，能賺很多很多錢，好像讀不讀書，已經無所謂了。

　　抱有著這樣的想法，我便開始不學習了;當然有很大的原因是因為自己成績老是提不上去，可能學習的方法沒找對吧。

　　每天晚上，都是考試，如周考、月考等。我便開始向往著學校外的生活，便和最後一排俗稱的“兄弟”一起，拿著在辦公室偷來的請假條，寫上偽造班主任的簽名;因為請假條，一般都是蓋好章的，所以只要借一下走讀生的校卡。便能瞞天過海地騙過校門口地保安，自然而然的走出去。

　　這時，有人問了?考試不是會有老師來查看的嗎?

　　沒錯，我們也怕老師發現，但是每天考試，考得學科不一樣，有的老師會來，而有的老師不會來。只要算好時間，差不多，就能跑出校外，所謂的“逃課”吧。

　　當然，也不是次次都能做得很好，常在河邊走，哪能不濕鞋。

　　現在看來，只是，老師不想管罷了。

　　出去了校外，沒錯，網吧、溜冰場這種場所，我都會去。

　　但是，我一般都是一個人出去散散心，或者去廣場上，看一看，聽一聽。

　　我不喜歡打遊戲，所以去網吧的時候，一般都是看著他們打LOL。看著，便覺得沒意思;說實話，主要是我遊戲玩得太菜，也找不到什麽樂趣。所以，對於遊戲，我不怎麽沉迷的。

　　其次，就是溜冰場;我也不另外，抱有著，去吸引女孩子的心理。

　　因為年輕，每次看到那些溜冰大神拉著女孩子的小手，時常都會流露出羨慕的眼神。

　　當時，學溜冰，摔得很慘;最慘得便是:一條褲子從膝蓋那裡，撕破到腳上。因為重心的不穩，加上雙腳的不靈活，就導致摔得很慘。常常是被撞倒，然後雙腳跪在地上。

　　總之，我也很單純，一直到高中畢業以後;我也還沒能像一些大神一樣握著小女孩的手。而且，也和大部人一樣，玩得久了，喜歡認一些哥哥、姐姐、妹妹。

　　就是別人眼中的流氓，混混，和不學無術的人。

　　我也開心過，這一點我不可否認。但是，人際關系複雜，也確實是。

　　就比如我在場所裡，認識的兩個姐，一個大哥，和兩個小妹。

　　顛覆我認知的時候，大概是那會吧。

　　大致上就是感情上的事，當然我可能就是個備胎。而且，我是心甘情願的當一個備胎。年齡的話，其實也和我差不多，只是外表的打扮可能相對來說，比較成熟些吧。

　　當時的情況是這樣的，有一位大姐，一位二姐，一位三哥，還有就是兩個妹妹。然後，就是每個星期六晚上，都會在一起廝混。

　　在我的記憶之中，大姐她換過很多個男朋友;一個星期一個，我大致上已經見怪不怪了。當然一開始，我是不知道的，是因為鬧了矛盾才知道的。三哥，我覺得是喜歡大姐的，因為他們的關系很好。至於二姐，也跟著大姐廝混，換男朋友的速度也很快。

　　記得關系最亂的就是那一次，也是顛覆我認知的那一次。

　　那一天，因為下了雨。玩了之後，我便開始回學校了。我覺得，有點累了;便坐在學校的門口旁邊的便利店。手機上向著大姐發消息，問她回家了嗎?她便說，到了家。

　　過了一會兒，有四個人，好像有兩個女孩喝醉了酒;另外兩個男的，就攙扶著她們。晃悠悠地走，等走近一些，我很驚訝地望著她們。

　　大概是那時候，我便覺得一切都是在玩弄我。我以為跟她們玩得很好，結果，我只是一個工具人罷了。大概在那時，一聲弟弟，我會覺得很刺耳。當然，我沒有打招呼。只是默默地撇過頭，安靜地坐在小板凳上，默默地注視著她們，慢慢走遠。

　　我不知道我那時是什麽樣的感情，就覺得悵然若失，因為我覺得她們對我很好。我卻忘了，每次玩，都好像是我和三哥付的錢。要麽就是，她們的男朋友。

　　好像那次之後，我便慢慢疏遠了，玩得次數也少了。

　　偶爾在一起玩時，她們會問我:“你怎麽不經常出來玩了?”

　　我便會拿著冠冕堂皇地理由:“奧，我學習很緊張了，馬上要高考了。”其實我知道，其實根本就沒有這麽緊張。

　　之後，我好像聽說，她們決裂了。不是還有兩個妹妹嗎?她們的之前的男朋友變成了她們妹妹的男朋友，好亂。而且其中一個妹妹和二姐還是親姐妹。

　　大概那時，便是我玩樂的時候吧，開心與痛苦並存著。

　　我或許在當時會有抱怨，會懷恨在心，會有失落。

　　其實我知道，喜歡是喜歡，我自己也傻傻分不清。因為女孩子對我好，我就要喜歡她，這一觀點，深深扎根在我的腦海中。

　　當然這個邏輯好像並不太對，感情在青澀的年紀，總是懵懵懂懂的，不善於表達。

　　至於後面的事情，我便記得不是太清楚了。

　　墮落便是這樣，在你開心的時候，毫無聲息的扼殺著你。

　　所以，我沒有參加高考。

　　因為，在江西省只有一所211，那就是南昌大學。

　　而且，我也知道我連本科我都考不上，雖然那年的二本錄取線是422(理科)。

　　我放棄了高考，也沒有想著去複讀。

　　於是便急忙忙地選擇了單招，也是一所民辦大學，它在南昌。

　　當時，我覺得未來便是互聯網地時代，便急忙忙選擇了軟件技術這樣一個專業。就這樣，我便跟著命運的牽引線，跟著學校，去所謂的勤工儉學。弱者就要時刻保持著被壓榨的心理，不要有任何僥幸的心理，社會不會陪你演戲。

　　我當時也沒有選擇， 也不知道幹什麽，就想著以後一定要掙大錢。但是，腳下的路確實沒有踏踏實實地走。這便是我高中的最大的痛苦，當然也是我自己的選擇。你問我有後悔過的念頭嗎?有，我肯定有。但我不會糾結於從前，做好現在，便是好的。

　　一直到現在，過去三四年了，也會去想。是不是，選擇了本科;會不會過得比現在還好呢?

　　但是，心裡的聲音，一直告訴我，不後悔，堅持要走下去。

　　因為我自卑，我懦弱的性格，導致生活過的很自閉。也不善於，跟別人交流。

　　常常從穿著打扮上，我就自形慚愧。

　　到了現在，我再一次的去複盤我的痛苦，我覺得，冥冥之中是命運的牽引。

　　痛苦的根源，正是我自己。因為這是我一個人的世界，自己的世界。

　　同理，你也是你自己的世界，你自己一個人的世界。

　　當我習慣了痛苦之後，身處在又以另一種方式的痛苦之中，至少我不會像從前一樣。去抱怨，去猶豫不決，甚至很迷茫地選擇。

　　與其糾結於過去那些已經改變不了的結果，還不如走好腳下的路。

　　我與你同行，天各一方;心若一直堅持，總會有相遇的那天。

　　即便你的生活過的比我更好，甚至不在一個階層，我也會由衷地替你感到高興。

　　這不也是我寫書地一個理由嗎?

　　有形與無形之中，我能得到對於我來說，很重要的東西:就是一種精神的能量會在我心中徘徊，它會雀躍，會忘我。