我自己抑鬱整整困了好多年，前文說兩三年，其實這並不準確，只是那些年比一般痛苦，便拿出來說了。抑鬱就是真正的抑鬱，而且我算重度抑鬱吧。

　　我也並沒有像他們用藥物來控制自己，因為壓根就不敢說出去，只能每天努力裝作正常人的樣子，努力去生活，怕說，也不敢說。

　　生活在黑暗裡的人，哪怕照進了一點點陽光，他都害怕去接觸，因為他知道，一旦沐浴在陽光下，便會貪婪的吸允著光散發出的熱量，忘記了黑暗中的痛苦與現狀。

　　抑鬱，大部分人都會覺得自己會有抑鬱症，但這只是一時的傷感罷了。抑鬱大致分兩種，一種是情感上的抑鬱，而另一種確是看透了這個世界的本質，卻依然堅持著與現實作鬥爭，他也不會屈服，這種抑鬱是一種強。強到自己承受著與這個年齡相不符合的痛苦，強到自己一直還依然堅信這世間的美好，依然用自己的內心去捍衛自己。

　　思想與現實的不斷衝擊，讓他產生了抑鬱，這也不是所謂的執念，而是明白了世間的真相後，卻永遠超脫不了自己。

　　但這種抑鬱，往往不被大多數人理解，他們會說;“算了吧，屈服吧。”

　　是啊，屈服，是讓自己好受一點，可你告訴我，屈服了又有什麽意義呢?

　　難的事，大多數人都不想做;然而簡單的事，大多數人都會選擇去做。

　　有時候，不被理解，他習慣了，也不會去深究，他會包容到你自己逃走。

　　我從小時候，便很深沉，我常常思考一些沒有意義的事，讓自己陷入無限的痛苦與折磨之中，當現實生活裡再來一段磨難，我便會有生不如死的感覺。

　　在這20多年來，我死亡的念頭不斷閃現;尤其是在2014年之後，我的抑鬱便從那時候開始加重的，因為我從小玩到大的兄弟，真正的兄弟，他就在廣州的一條江上，直接無了。

　　甚至沒有任何預兆，隻給我發了一段這樣的話:“後會無期”。

　　我當然會深深地自責，直到現在，整整七年了啊，我始終都不能忘懷。

　　抑鬱地開始，往往都是無征兆的。

　　而網絡上與現實裡，往往把抑鬱說得這麽輕松與自然;我不知道那些描述會讓我這種人群，作如何的感想。因為我把他們看作是隱形的殺人凶手，往往比現實裡直接深插我一刀更為痛苦。

　　抑鬱的人群，大致分為兩波;一波是釋懷了，習慣在自己的世界走向毀滅;而另一波便是走向極致。抑鬱的極致便是路，抑鬱到極致的人，他反而看得太透了，從而破而後立，化繭成蝶。

　　壓根就沒有痊愈的人，你若痊愈了，那就根本不是抑鬱。

　　我整整壓抑了這麽多年，我自以為的走出來了，擁抱著這個美好的世界啊;但是總會有後遺症的，並不習慣呆在陽光下的世界。

　　反而陽光會讓我很不舒適。

　　我一直與現實不斷鬥爭，沒有終點，思想決不妥協，決不！！！！

　　無論這個世界的外人作出有意還是無意的惡，我依然要從善，信善，堅信它。

　　我的抑鬱是過度思考與現實裡黑暗的折磨得來的，這叫自作自受，不知為何，隱隱覺得很享受這種感覺。

　　使勁折騰，先天下之憂而憂，後天下之樂而樂。

　　抑鬱的人他壓根就不會去露出自己的馬腳，他往往很小心翼翼的偽裝著，他要偽裝出正常人一樣，才不會受到欺負。

　　對於人性的思考與剖析，

往往更深刻，往往更具有洞察力，就像人們所安慰的一樣，上帝給你關閉了一扇窗戶，便會為你打開一扇窗戶吧。　　真的要好好關愛這些弱勢群體，真正的強者從不去幹預弱者上的紛爭，反而去保護著他們。而一些所謂的強者就只會無限地把磨刀伸向弱者，無盡地屠戮，來宣泄自己的快感與地位。

　　但是你、我甚至大多數人，都是弱者，不要期盼著強者來保護， 更應該用自己地鮮血去捍衛自己的尊嚴。我也只是嘴上過過嘴癮，現實生活中卻也不得不低頭。

　　還有一種就是情感上地抑鬱，自己的情感不被外人甚至親人理解，從而被他們反覆折磨。不斷折磨，等到自己遭受不住了，便會在自己的世界毀滅，並永遠的呆下去。

　　有時候，親人甚至周圍人會感概，好端端的，不是很陽光嗎?怎麽會想不開呢?怎麽會呢?

　　是啊，怎麽會呢?！自己不去深刻的思考著自己的行為，去責怪、去疑問?這又有什麽意義呢?

　　往往身陷其中而不自知，又繼續待在自己的思維之中，大多數人都是，包括你、我。

　　還有對於思想極端的人，便會傷害自己來緩解這種痛苦，這是非常不明智的。

　　至於有什麽方法?大概我也沒有什麽推薦，若是讓我一對一，或者專注於這一件事，大概能得到有效的緩解吧，畢竟每個人的抑鬱不同又都相同，我唯一能做的便是感受他人抑鬱的痛苦，並且要專心的進入他的心靈，去慢慢把它融化，並且吸收。

　　這只是我個人的方法，有不有效，只有實踐就行，保持自我的清澈透明，哪怕阻難再多，也只是為我的路上增添一些色彩罷了。

　　我自己都自身難保，還要去為他人著想，這便是鬥爭吧，也是自己與現實的鬥爭，思想與現實的鬥爭。

　　若你真有，可以私信我，悄悄地，不要讓人知道;乖乖的，我便會來到你的身邊;至於結果，也不要抱有多大的期望，因為根源是自己。