如果要說我的初戀，就需要先寫一場籃球賽。

　　雖然這場籃球賽和我的初戀沒有任何關系，甚至在打這場籃球賽時我都還不認識她，但其實中間卻有著千絲萬縷的關系，可以說沒有這場球賽，她就不會成為我的初戀，我更不會傷害到她。

　　那場籃球賽是在我高一的時候，在我靠賣掛瘋狂牟利的閑暇之余，我也在學校的籃球隊打球，籃球也算是我從小學開始唯一堅持到現在的愛好了，其目的從小學開始就沒有發生過絲毫改變:為了逃課。

　　那是我去十中打的一場比賽，因為我從小就一直堅持打籃球到高中，並且因為逃課的頻率很高導致我的籃球技術在校隊也算得上是頂尖，在高一我就可以打上主力小前鋒的位置。因為在高中時開始生長發育，我慢慢的從一隻瘦瘦高高的癟猴子轉變成了一個五官清秀的長腿帥哥。而校與校之間的比賽，必然是會吸引一批觀眾的。

　　順理成章的，我在球場上突出的表現吸引到了大量的女生的歡呼，這是我人生當中第一次，因為外貌而被稱讚和歡呼。打完球之後我迎著她們的目光，嘴巴笑的快裂開來了。那一刻我覺得我就像一個明星一樣，領受著眾人的簇擁，不得不承認，這招對當時的我來說非常適用。

　　甚至連馬兒都對我刮目相看了，他就是十中的學生，我們打完球他賤兮兮地來找我，問我他這裡有三個女生的微信，余總打算翻哪個的牌啊之類的話，我嚴詞拒絕了他，告訴他現在隻想搞錢，然後他笑眯眯的就走了。

　　後來我的隊友說，你當時說這話的時候嘴都還咧著呢。

　　但是說實話，這種事情對於當時的我來說確實是毫無抵抗力誒！你想，當時的我一個月賣六七百套掛，一套兩百，這可是月入十萬啊。本來就已經有點飄飄然了，現在，嘿！爺長得還帥，這當個校園明星不過分吧?

　　我相信讀者看了也會很有代入感的。

　　這個時候我的心態就悄然的變化了，這也是我慢慢邁入第二個階段的開始:

　　變得極度自信、得意忘形、剛愎自用。

　　而我，就是在這個時候認識我的初戀的。

　　其實我注意她也有一點時間了，在我逃課訓練的日子裡，突然在某一天旁邊多了兩個女生，不管是下雨還是打雷，她都會打一把黑色的傘過來看籃球隊訓練，有時候累了就會坐在球場旁的椅子上，靜靜地看我們訓練。

　　我後來知道，另外一個女生是他的朋友，兩個人都喜歡上了籃球隊的一個人，一個是我，一個是後衛。

　　但很不巧的是，我們的後衛有一個女朋友。更加不巧的是，相比較她，我更喜歡她的朋友。

　　我必須很羞愧的講，無論是現在的我，還是曾經的我，都沒有對她投入太多的情感，我一直對此耿耿於懷，認為這是我人生中為數不多做過的會後悔一輩子的事，我崇尚無悔主義:只要現在的我認為我做的沒錯，我就相信未來的我即便再怎麽遺憾也不會後悔曾經做過的事。

　　我認為我在大部分時候都忠實地做到了，然而這件事例外，這是現在的我最後悔、痛恨的一件事，我痛恨我曾經的行為以及現在的軟弱，因為直到今天我都沒有膽量和她說一聲道歉，哪怕我做了一件多麽令人唾棄的事:

　　我敗壞了一個純真少女的心。

　　其實戀愛的過程順理成章，我們慢慢有了聯系，她向我提出了表白，我馬上答應了下來，這裡有一個我印象很深的細節，

在之後談戀愛時她在手機上給我發消息，說我當時答應她時，我笑的很開心，很甜。　　但其實我當時想的是:

　　“反正她朋友不喜歡我，那這個也還可以。”

　　而現在我回想起這段回憶，我只能感慨我的演技是如此的出色，出色到甚至連愛意都可以模仿，我完美演出了一個模范男友的形象，只要我認為是我應該扮演的我都去做到了，她始終以為我一直很喜歡她，但其實我的心中一直只有汙穢。

　　我能感覺得到，她變得慢慢更愛我了，她眼中的愛意越來越濃，有時在吃飯時她會在那裡暢想我們畢業旅行去哪裡玩、約定考什麽大學。她似乎已經準備和我長相廝守了。

　　但其實，我已經膩了。

　　有一天，我向她提出了分手，在她難以置信的表情下，我顯得尤為平靜，似乎我自己內心也在訝異為什麽我會如此的平靜， 就像是夾一塊紅燒肉一樣，簡單而又平常。

　　她哭著問我為什麽，看著她梨花帶雨的樣子，我平靜的看著他，用出我最低沉的語調說了一句:

　　“對不起。”

　　說完我就轉身離開了。

　　印象深刻的是，我為什麽會說這句話的原因居然是當時的我覺得說這句話很帥，真是有夠諷刺的。

　　我很平靜地回到了教室，就好像沒有發生過這件事一樣，直到老樓好奇地問我怎麽不和女朋友一起吃飯了。

　　我說:“分手了。”

　　他說:“哦。”

　　接著他又問:“誰提的?”

　　“我提的。”

　　他又“哦”了一聲，好像也看出了我不太願意說，我也沒和他說這件事。

　　我到現在印象也很深刻，那天晚上我在被子裡躺著，決定馬上找一個新的女朋友。

　　那一晚，曾經的余總下線了，隨之而來的是一片屑。

　　也意味著我正式步入了第二階段。

　　當時的我隱隱感覺到，我似乎是一個異常冷漠的人，無論對感情，還是朋友。

　　但這其實是錯誤的結論，我在前文也提到過，在這時我有著一些缺失，對愛情的錯誤認知和當時自滿的心態致使了這段我羞愧至今、無比痛苦的回憶。而這份缺失直到我的摯愛離開後才得到補齊。從那開始，我才算結束了這一階段，進入了我現在的第三階段。

　　但是當時的我不懂，當時的我只知道:

　　“我”是個渣男，

　　但我不以為恥。