在選擇本文題目的時候，曾猶豫了一會兒，最後選擇了“解脫”做為題目，因為這兩個字最能表達出我現在的感受。

　　就這樣，又一次的被稱為談戀愛(土話叫找對象，羞澀一點的叫找朋友)的活動又一次地結束了。或許說的誇張一點似乎應該稱為失戀，但我竟找不到這樣的感覺，找不到這樣的悲傷的、難受的心情。而我有的只是一種解脫，一種釋然，甚至想興奮地大聲叫出來:終於結束了，終於解脫了，終於自由了！

　　也許這本來就是不應該發生了，也許從頭開始我就是一次錯誤。鬼使神差的，我竟然在爸媽的唆使下真的在大哥哥的介紹下去“相親”了，真是太糊塗了。於是，算是比較大齡的我和她--同樣羞澀，同樣內向，同樣有“個性”的我和她便稀裡糊塗地真的開始了交往，或者說了嘗試戀愛吧！

　　於是，在並沒有多少感覺的情況下，在頭腦一時發熱的情況下，我便真的到她家去了，原因是覺得她好像並不是十分難看，爸媽又這樣地為我擔心，如果可以的話，索性……天啊，這是怎樣錯誤的想法啊，有多少家庭悲劇起初正是這樣上演的啊！於是，我們兩個又在這樣的想法之下真的開始交往了。說實話，我們之間並沒有多少感覺，也完全沒有浪漫的故事，只是憑藉著男女之間所僅有的那麽一點吸引力而各自自欺欺人地“加深”著彼此之間的“感情”，維護著彼此之間的聯系(特別是傻傻的我)，甚至可以說是盡著自己的本來並沒有的責任。

　　日子就在平淡中流去，笨笨的我還一直欺騙著自己，以為叔叔、阿姨(她的爸媽)對我的好，她對我的不冷不熱讓我找到了“家”的感覺，於是逼著自己舍棄自己所愛的電腦，所愛的遊戲，所愛的體育直播而去她家，並且因為養成了習慣，讓她們產生了錯覺，而每晚去喝掉她們的一瓶啤酒(其實我在家很少喝酒);每晚窩在她那並不十分舒服地床上看那些老掉牙的電視連續劇(她家連有線電視也沒裝);每晚尷尬地聽她們母女一唱一和，時而插上幾句;每晚尷尬地和叔叔兩個人坐著喝悶酒(他不講話，我呢，也是);每晚在叔叔阿姨客氣地“自己挾”的聲音中違心地應和著“嗯”……

　　那段日子倒還不十分可怖，可是後來就更慘了。在她提出了《關於出嫁還是入贅的若乾意見》和《關於我的做法錯誤的若乾意見》之後，我在她家則像是破衫破帽站在大街上的乞丐一般難受了。總感覺叔叔阿姨用異樣的眼光看著我(似乎我做為一個男人，入贅到她家是合情合理的);總感覺她回家以後會用生硬的語句催逼我;總感覺在她家走來走去是這樣的不自在……在經歷了這樣一番冷戰之後，我和她的本來就不怎麽樣的“感情”更是冷到了冰點，之後雖有一些緩和的跡象，但卻總是比之先前更為別扭。

　　在這之後，比較火熱的初夏到來了，但我們之間卻更冷了(其實這也是理所當然的)，在我見識到她家垃圾坑的髒亂，蟑螂的橫行，蚊子的肆虐，她的房間的悶熱，她們家裡的衛生的表面不錯實則太差和其他的一些一些之後，到她家去我就更不情願了，似乎這已經成為了一種沉重的負擔，一種無可奈何的責任。甚至於成為了一種害怕，害怕晚上那耳邊“嗡嗡”的蚊子再一次吵得我無法安睡……

　　{後來補上去的一段:其實，她們家雖然地理位置似乎比我們優越(實際上空氣質量，家的空間都比不上我家);家裡似乎搞過了一些裝潢(也就是有了浴室，

鋪上了地磚，但實際了卻比我家髒多了);更無法忍受的則是空間的狹小，家裡的髒，蚊子、蟑螂的橫行，這也說明了她家衛生方面存在的問題。毫無疑問，更適合我的還是我自己的家。}　　終於，昨晚，我“期待已久”的電話來了，這電話是她的舅舅打來的。謝天謝地，她的舅舅轉達了她們的若乾意見，那就是她們只能接受入贅！太好了， 因為我曾經堅決地說過:決不入贅！終於有了解脫的理由，我的心情也覺到了許久沒有的釋然。雖然也似乎有那麽一點兒說不出來的失落，但絕對如那分手名言所說的:跟你說分手需要太大的勇氣，但選擇愛你需要更大的勇氣！

　　結束了，終於結束了！

　　回想我既短暫而又漫長的3個月時間，雖然也有帶著她回家的驕傲與幸福，但更多地是在她家的拘束與尷尬;雖然也有與她在床第上的歡笑與纏綿，但更多地兩人盯著電視連續劇的冷落與她對我提問的不耐煩;雖然也有一起去山上采烏米葉的浪漫與美好，但更多地是兩人陌生而不自在地談話與交流……

　　別了，再見了，章群！

　　這一段荒唐而又可笑的我的個人歷史終於即將過去了，所剩下的只是最後一次:我將再一次很不情願地去她家整理一些衣物、東西。

　　然而這一段歷史所帶給我的教訓我卻絕不能忘記。以後，絕不允許類似荒唐而又折磨自己的歷史再在我身上發生。我也絕不會再逼著自己做自己不想做的事，逼著自己去承受自己所不需要承受的重和痛。

　　也許，我的愛情(或者說是婚姻)應該向這兩方面發展:1、娶一個性格溫柔、能勞任怨，特別是會買菜會做菜的樣子中等偏上的外地女子做為我的妻子。2、發現自己真的愛某一個人，她真的值得我去“追”，就去轟轟烈烈地愛，兢兢業業地追。

　　這兩者，也許前者更適合我吧！哎，老爸老媽啊，為什麽你們就覺得我非得娶老婆不可呢?…………