昨晚寫完流水帳是兩點左右，再沒有睡覺，玩狼人殺一直玩到上午十點多，實在撐不住，休息了兩個小時左右。今天白天，都在渾渾噩噩中度過，衣服都被洗了，沒法出門，還好冰箱裡有面條，水還剩下一些，不需要出門，就窩在家裡打了一天的遊戲。

　　今天好像是立秋，不知道是不是心理原因，感覺好像有了一點風，不再那麽悶熱了。雖然還是很熱，但有風了，這也可能是因為我把窗戶都打開了。

　　晚上吃完面條，不記得是7點還是8點，感覺到疲憊，就去床上躺著了，不知不覺就睡去了。過了不知多久，醒來時，窗外還是黑色的，在床上躺了好一會兒，不知道時間，隻感覺很熱很渴，直到實在受不了了，看了下時間，才23:40。

　　沒有水了，看了下桶裡，淨化水還有一點，剛好是一壺的量，都燒上了。從冰箱裡拿了一罐雪碧，先頂一頂。

　　身上黏糊糊的，吃完飯的鍋碗還沒刷，水開了，但太熱了，我想再開一瓶雪碧。肚子有點不舒服，不知道是不是買的現成的丸子有問題。眼睛有點乾澀，精神說不上好還是壞，但不怎麽困。

　　最近疫情好像開始嚴重了，甲方要求所有去駐場的做核酸檢測才能入場。在糾結要不要換房子，一直在猶豫，舍不得那一年一萬多的支出。爸爸想要的拳擊沙袋還是沒給他買，感覺有點對不起爸爸，要不還是買了吧。我覺得我有點縮手縮腳，畏首畏尾，這樣總做不成事情，沒了銳氣，活像一個膽小畏縮又市儈的中年人，活成了我討厭的樣子。想念當年有了想法就敢去實現的我，想念那個不計較得失的我，想念那個視錢財如糞土的我，可惜都回不去了。

　　或許是慢慢了解了生活，知道了金錢的重要，感受到自己並不比別人強，沒什麽能力去掙錢，做不到千金散盡還複來，不敢灑脫，不敢恣意張狂，只能謹小慎微，斤斤計較，可這似乎是一個向下的惡性循環。沒了進取精神的我，只會原地踏步，乃至不進則退吧。

　　該怎麽辦呢?內心深處的力量沒了，渾渾噩噩，如行屍走肉一般地生活，有什麽意思呢?我討厭這樣的生活，討厭這樣的自己，我似乎可以改變，但卻又無力改變，我仿佛被困在一個籠子裡，嘶吼掙扎都毫無用處，頭破血流，筋斷骨折也只能獨自舔舐。無力又瘋狂，我想在瘋狂中死去，卻只能默默地被困老死。我想起我單戀的那個女孩，如果可以，我希望能代她在18歲死去，她的生活，一定比我更加精彩，比我更有價值。

　　夜晚會放大人的情緒，而我，太容易被情緒左右。我想理智地生活，卻一而再成為情緒的俘虜。經濟學的假設是騙人的，能夠理智的只有機器，機器也可能會出BUG。

　　有些累了，隨波逐流的生活，得過且過的日子，瞻前顧後的人生，猥瑣油膩的未來，毫無價值的生命。想起亞索，只是不再是死亡，而是痛苦，痛苦如風，長伴吾身。