昨晚看了五頁會計學，算了算，按照這個速度，兩個月就能看完。完事以後，自我感覺良好，沒忍住，賢者時間，折騰完又看了20分鍾叛逆者，睡覺的時候已經快要1點了，盡早睡到8:40才起，8:50出門，到辦公室9:10，果然早走晚走都是一個點到。

　　辦公室充斥著濃鬱的味道，跑去老辦公室把一些雜物搬到新辦公室，HR的小姐姐們因為忍受不了新辦公室的味道，又跑回老辦公室辦公了。然而飲水機和路由器都被我們帶過來了。剛跟女朋友分手的同事瞄準了一個HR小姐姐，早上跟人家套近乎的時候被撞破，也索性大大方方承認自己有想法，我們慫恿他去幫忙把路由器安回去，多接觸接觸。我挺羨慕他的，敢於勇敢去追求，我自己在女生面前有點放不開，感覺跟女生套近乎是件令人尷尬的事情，或許我是脫不了單了。

　　中午吃完飯，回辦公室，就我和另一個男同事倆人，偌大一個辦公室，空空蕩蕩，真是令人舒適，要是沒有這無時不在的味道就更好了。老大也發現這味道是個問題，女同志們都不來，今天是老辦公室的最後一天了，上午聽說有個HR小姐姐被熏得都快吐了，我感覺這事兒處理不好得出大問題。哎，真不知道當時怎想的，當時市區有個更好的辦公室，據說高端大氣上檔次，結果排板的經理沒選，弄這麽個地方，這還是散了兩個月的味道，真是貪便宜給自己找麻煩。

　　下午快下班了，老大帶著師傅來，開了一台臭氧機，說是能中和下味道，還說已經買了四台空氣淨化器，過幾天能到。這臭氧機一開，感覺確實沒有那股味道了，可是在房間裡呆久了感覺有點頭痛胸痛，反正就是各種不舒服，不曉得是不是心理作用。本來想下班就趕緊走，沒想到客戶都攢在下班時間提問題，哎，無償加班一小時，還是多虧了另一個同事幫忙才勉強解決問題，感覺我好菜，又想想，應該是同事太強了，明明比我小，同樣是技術，他居然懂業務，真是人比人，氣死人啊，唯有佩服了。

　　最後一個人走，拿了鑰匙，明天要早出門，說是要8:30之前開門，那得7:50就出門了，看樣子明天早上不能賴床了。

　　下公交車買了兩斤葡萄，又樓下買了一點熟食，17塊錢湊了四樣，老板娘該煩死我了，除了9塊錢的豬頭肉，其他三樣，每樣就幾塊錢，總共還浪費了五個袋子，哎，北方漢子活出了南方姑娘的仔細。

　　邊吃邊看，今晚在公司耽誤一個多小時，沒心思再學習了，IG現在太菜了，不忍心看，叛逆者的口碑挺好，就看它了。

　　買的東西有點多，吃撐了，肚子也有點不舒服，也可能是因為吃完飯又吃了葡萄，飯後吃水果容易放屁，哎，不能節製欲望的我，啥時候能擺脫這種向下的循環。

　　微信朋友圈刷到一個朋友去醫院的動態，內容及配文的排版和我之前寫過的一條有點像。想點個讚覺得不太好，想評論卻又不知道說什麽好，已經不是五年前無話不說的時候了。那時她就已經準備和相戀多年的男朋友結婚了，而現在的她，生了一個漂亮的女兒，生活幸福美滿，她的生活與我的生活再無交集，我已經沒辦法再打一個招呼了。猶豫了好久，也只能當作沒有看到，我害怕自己是自作多情，也害怕她會過於熱情，更害怕會打亂現在平靜的生活。跨越漫長的時光回頭，發現當時每一個普通的選擇，都是那麽地驚心動魄，那麽地難以抉擇，而當時卻只是一個簡單的念頭，如千千萬萬個轉瞬即逝地念頭一般無二。

　　這兩天一直在想，我給自己制定的計劃是否合理?是否有必要呢?生活有太多的不可控，我也不是一個機器人，理想中的絕對自律是否存在呢?連續的訓練是有害的，需要間或的放松休息，那一直緊繃的神經又是否有害?是否需要間或的放松呢?時而有一絲念頭泛起，想著放開對自身的約束，想著制定一個一半學習一半休息的計劃，可轉念一想，這又是不是心魔在作祟呢?放棄對自身的約束豈不又回到之前的狀態嗎?到底該怎麽做呢?***當年在黑暗中為中國摸索出路，我又該如何為自己摸索出一條正確的道路呢?什麽是正確?我的目的又是什麽呢?沒有目標的堅持，沒有止息的束縛，又有什麽意義呢?我不知道，我的大腦一片混沌，我不知道未來在哪裡，不知道自己應該怎麽做，不知道自己所行是否正確，不知道去哪裡尋找答案。一切的茫然與痛苦不知其所起，也不知其所終，或許唯有死亡才是永恆的歸宿，才是一切的終結，可在那之前，我想要有一個答案，那就先先沿著現在的路，試著走下去吧，或許有機會去驗證它是正確的或是錯誤的。