我是一個沒有信仰的人，或者可以說，我不知道我該信仰什麽。我不知道什麽是正確的，不知道什麽是錯誤的，我沒有什麽必須要完成的事情，一切似乎都是可做可不做，試試也好，做不到也沒辦法。人生來就要死去，那活著的時候做什麽有什麽意義呢?我只是想過得好一點，實在不行維持現狀也可以，我都無所謂。可這樣的日子越來越沒意思了，這令我感到煩躁、厭惡、痛苦。

　　對死亡，我沒有什麽概念，也沒有感觸。我經歷了姥爺的去世，喜歡的女孩突然地離世，可我感到這都無所謂，我說不清楚自身的感受，隻記得在聽到消息的時候，我的第一反應都是:我應該表現出悲傷的樣子。可我的演技並不好，我只能做到面無表情，這令我感到尷尬。

　　我想象過我自己的死亡，好奇過另一個世界會是什麽樣子，思考過我的與眾不同，可這些都只是些轉瞬即逝的念頭，沒有答案，也沒有後續。記得史鐵生說過，死是一件不必急於求成的事情，我可以順其自然地等待它的到來，因為我已經失去了打破常規的力量，就這麽活下去就是常規。

　　我為什麽想改變呢?我想把這件事情升華一下，畢竟，每一次想要改變，都是一件很有意義的事情，不能停留在太過庸俗的表面理由上。改變的念頭最直接的誘因是缺錢，想要更多錢，能做的，只有改變自己這件最安全的事情。再想一想，我很缺錢嗎?現在的工資其實養活自己也夠了，買房子的話，舍下臉皮去啃老，找爸媽要首付，房貸也能負擔得起，大不了少攢點錢，每年記得買保險就行，生活也還能過得下去，過幾年等工資提一提，父母每月的養老錢也夠了，找個媳婦能分擔壓力，不找的話自己一個人也能活。所以，我其實不是很缺錢，太過奢侈的享受對我而言也沒必要，一台電腦，時不時打打牙祭，一個月沒啥需求。既然不是很缺錢，那就是攀比了，是因為不平衡，不患寡而患不均，憑什麽水平差不多，甚至我更強，反而拿的錢少呢?這是比較出來的不甘心，是膚淺卻不可避免的虛榮心。那再進一層呢?為什麽會因為比較而生出掙錢的執念呢?是因為自卑且自負。只是因為自卑且自負，所以需要證明自己，而證明自己最直接的方式，就是掙更多的錢。問題是，掙更多的錢就能不自卑了嗎?在我這裡似乎是這樣的，錢多代表能力強，代表有本事，就可以不自卑了，就可以證明我比別人強了。可這正確嗎?似乎是正確的，因為我從小就這麽認為的，我身邊的人似乎也是這麽認為的，可又似乎不正確，社會上好像既在追逐崇拜著有錢人，又在歌頌著貧窮而偉大的人。我好似被割裂成兩半，肉體生活在現實，本能地追逐著更多的錢，靈魂則遊蕩在精神世界，告訴我內心的充實才是強大的體現。靈魂在一遍遍地衝擊我的肉體，試圖獲取身體的掌控權，可本能太過強大，每次在短暫的失守後，迅速站穩腳跟，將靈魂驅逐出肉體。在一次次的戰爭中，本能越來越強大，而靈魂越來越虛弱，這次反擊，是靈魂積蓄了許久的力量以後，發起的一次總攻，雖然靈魂不會徹底消亡，正如本能永遠會存於我的肉體，但每一次失敗，都使得發起下一次進攻所需要的時間大大延長，直到覆蓋我的余生。

　　本能與靈魂的戰爭將伴隨我的一生，靈魂要想取得最終的勝利，或許需要想明白一些問題。我需要自己找出這些問題是什麽，並找到正確的答案。正如***先生於黑暗中摸索中國的出路，我需要在絕望中找到正確的方法，要想明白一些事情，思想指導行為，一些事情想明白了，才能知道該怎麽做。

　　這是一本在我有生之年不會完結的日記。當我活著時，它或許會斷更，但不會完結，當我死去，那它也就自動結束了。