無處發泄的憤怒與痛苦，不知其因何而起，不知為何消散無蹤。

　　一切如常，如常地洗漱休息，如常地起床上班，如常地摸魚混日子，看知乎，玩手機，做需求，卻莫名地感到壓抑。

　　我不知這壓抑從何而來，又因何而去。上午在知乎看到湖大一個學生的文章，他對湖南大學和湘潭大學之爭，波及到湖大普通學生的事情感到委屈，我卻感到一股無名火起，很少在知乎發言的我，寫了很長的一段話去評判這名學生。中午吃完飯回來，卻覺得這番作為毫無根由且毫無作用，除了宣泄我的憤怒，激化矛盾之外，並沒有任何實際意義，我又刪掉了，可答主已經看到了。

　　我又在找房子，我想看看會不會有更便宜，更合適的租房。可並沒有。我想攢錢買房子，我想住得舒服一點，我明明可以負擔房租，為什麽不敢花錢呢?因為我要攢錢買房子。

　　我用筆在本子上寫下，我為什麽這麽憤怒，我為什麽這麽痛苦，我為什麽渴望這個世界崩潰，我為什麽那麽懷念潤之先生。我寫下，我其實並不想要平等，我隻想要我過得比別人好，我的憤怒來自我的無能，是我的懈怠，問題的根源在我，這些都是我自己造成的，我不能怨任何人，我要自己調節心理問題，我要自己克服這一切，若我不能克服，這更加證明我的無能。是啊，我的非分之想，怎麽可以憤怒呢?我沒有資格啊。

　　如果可以，我想租一個有陽台，朝南的房子，我想在周末的午後，拖一把椅子在陽台，感受天空中陽光的溫度，感受風的輕柔。

　　下班回宿舍的路上，突然感到壓抑，憤懣，痛苦，無力。我不知道為什麽，明明已經告訴自己了，不可以憤怒，要努力，憤怒不能解決任何問題。可我無法說服我的身體，他不再受我的控制。

　　路上買了吃的，今晚炒蛤蜊，還買了幾條筆管，有點多，不知道能不能吃得下。

　　路上有一條小狗，我狠狠地盯著它，想象著將手裡的傘揮向它的場景，它瑟縮了下，不知道是不是感受到了我的危險。往樓上走，我感覺到身體在發熱，臉龐一陣陣刺痛，我握緊了手中的傘，仿佛它是一把劍。我快步往樓上走，我知道自己出問題了，我有點理解網上那些虐貓虐狗的人是在想什麽了。我想象著，如果這個時候有人邀請我一起去做點什麽，我一定不會拒絕。

　　回到房間，把東西放下，我想大吼，卻不敢吼出聲，壓抑著，小心翼翼地喊了一聲，又迅速停了下來。我迫不及待地打開電腦，我需要宣泄一下，我的狀態很不對勁。我突然理解網絡遊戲的意義了，或許我不該戒掉遊戲。

　　該去做飯了，我感覺好多了。