靈感是一種東西，它長在人的身體裡，靈感更是一種情感，在人們悲歡離合的生活裡，我的靈感隻存在於安靜的時候和夜晚和白天發生的故事，若非要大腦強行產生這種物質，我建議還是喝一頓酒把電腦合上把空調開到最低把自己整個用被子蓋住，安心的睡上一覺吧，特別是不能如願以償的東西，不更應該揮揮手目送它離開嗎，強求的東西始終不是最好的，隻單純的倔強的喜歡自己所喜歡的，把所有的喜好都強加在它身上，大腦總會累的，讓它好好休息一下，在睡夢中或許能找到另一種情感，在醒來的第二天再去努力回想吧。

　　以前的我還可以憑空去幻想一些事情，幻想一些未發生的事情，每一個書寫文字藝術的人不都愛好幻想嗎，幻想書中的一個又一個的名字像自己一個又一個心愛的孩子或是心愛的人，只要他想，他便可以決定任何一個人物的生死悲歡離合，他是比著生死簿還要權利大的人物，但那僅限於虛擬世界中，但在每一個看官眼裡，他們總會憐憫一個人或是嫉恨一個人，如若真是這樣，我更加期待我的第一個孩子了。

　　我總在生活工作中尋找靈感，每當有著靈感的一句或幾個字我都寫在我的樹洞裡，待夜晚時分重新打開我的文字，我便恰好巧妙的將它融入這裡面，它會感謝我將它帶進來吧，給予它短暫的生命賦予它靈魂，今天的樹洞裡又新加了什麽內容，我在這格格不入的環境裡，書寫著自己的未來書寫著逃離此情此景的梯子，讓我掉落這深淵的分明是我自己，在一個頑強的生命面前遇到困難它總要掙脫，對於一個渴求光明的靈魂來說，不一樣需要打破這黑暗之地讓陽光止不住的湧進來嗎?如若可以我希望我隻管努力的向前奔跑，這深淵太過黑暗且幽深，我一生都逃離不出這深淵。那可不可以隻把我的身子留在這黑暗裡呢，我的靈魂早已飛出這深淵，我像一隻新生羽翼的鳥兒叫著像在嘲笑這井底的人，可井底的人又分明是我，一個出奇的靈魂不正是因為不喜歡被禁錮的身軀才渴望逃離的嗎，窗外的空氣總是清新的，青蛙跳在荷葉上的時候魚兒都在水裡瞪大眼睛羨慕。讓我的靈魂飛向空明的充滿陽光的世界吧，我的一切思緒都在天空的雲彩裡，我的靈魂躺在雲彩中滿足的看著半空下的世界，那裡的牛羊成群，人也成群，我只在孤單的空中偶爾隻飛過幾隻飛鳥。

　　時間又在一分一秒的過去了，我總在尋找的東西都只在安靜的世界遊蕩，沒有星光點亮它的影子，我該到底去何方尋找到它，昏昏暗暗的深淵世界裡隻抬起頭來才看到一絲亮光，身下周圍都是渾濁的黑暗，會有枷鎖綁在我的身上嗎，我隻感覺它是無形存在的，不然為什麽我總幻想的天空遲遲不來?我這充滿火炬的希望的眼睛裡從未被的點燃過，讓我死在這寂靜的夜。我一生都在做井底的蛙，多麽可悲！卻又不值得憐憫！

　　月亮。

　　我在回來的路上看到月亮，像個鉤子一樣懸掛在燦爛的星空中，星星點綴的夜空格外美麗，因為總有人期待摘下一顆送給它想要送給的人兒，我只看到月亮，盈和缺的兩面，和窄窄的兩個鉤子，似是有兩個心愛的人兒，一個在上方的鉤子棲息，一個在左方的鉤子駐足，它們只能永遠凝望，它們卻永遠不會相遇，我真為這不能相遇的景象叫好，只要我不快樂，我就希望所有的事物都同我一樣悲傷，只要我安靜的活著，我就不喜歡有人製造吵鬧，我們每一個獨行在這美好世界裡的人，

又是每一個都能品嘗這美好嗎，悲傷留給誰呢，一定要各自品嘗到所有酸甜苦辣才能被稱為人生嗎，我渴望每天都是快樂的，那悲觀的事物為什麽又會存在呢， 蜜罐裡的蜜蜂終將被窒息，被凝固，被永存在裡面作為一顆標本，我寧願開心的像個什麽都不知道的孩子一樣，我隻吵鬧，我並不需要小心翼翼的生活，讓我像個孩子一樣，只有快樂和哭泣，並沒有悲傷。　　相遇。

　　我並不期待下一次和誰相遇，我隻管走著我的路，隻管走著不論風雨凜冽，還是陽光明媚的大路上，我總能始終如一做自己，路上無論擦肩的還是並肩行走的，都是隨機事件裡的一小例，和你相遇和它背離，這難道不是上天早已注定好的事情嗎?我選擇在今天的夜裡行走，我總能擦肩錯誤無數的路人，我選擇在明天的日光下遠行，我看著停頓在我前面的人便想要追到它跟前。可是所有的相遇都是如此嗎，我喜歡的事物會不會在我相反的方向駛離呢，我並不期待怎樣的相遇，相反我喜歡自由自在的相見，無論上天選擇讓我遇見了怎樣的人兒，我都將感恩大自然的安排。讓自由散漫的空氣盡可能多一些滿足吧，這世界裡不滿足的事情太多。

　　我總喜歡難過的時候幫助別人做一些事，以企圖別人獲得滿足的同時他自身會獲得一些快樂，然後我看著別人的滿足也心滿意足的離開。這世界本該如此，無論黑暗裡深淵裡還是陽光下生存的人們如何改變，都將心滿意足或垂憐深愛著這個世界不舍得離開。

　　而我此時又站在雲彩裡，看著陽光下一切和諧的景象，嘴角上揚，輕輕微笑。

　　讓所有想得而又不可得的事情，都有一個美好的結果，願你們立在風中，可以盡情奔跑。