回想起我走過的二十個年頭，我已經不太清楚我自己是個什麽模樣了。我是無比好奇別人眼中的自己究竟是個什麽模樣，倒也不是說想要去迎合他人，我這種人最不擅長的便是去迎合任何人。我是被情緒捆綁著過日子的傀儡，終日頂著半副破碎的皮囊走走停停，縫縫補補。在我自己的印象裡我應該算比較優柔寡斷的類型，我很看重感情這種東西，但在我看來感情是左右我情緒的罪魁禍首，我是恨之入骨又鍥而不敢舍。我害怕一旦感情這種東西都被我丟掉，我將也落得個俗不可耐的罪名。以至於現在我還有閑心來寫這些莫名其妙的文字，我迫切想要表達我內心的感受，我找不到人傾訴，我也不想找人傾訴，事實上我想塑造一個獨立且堅強的人設。我只能在文字中尋求慰籍，文字讓我感到溫暖，它們很有耐心聽我廢話，我寫了又刪刪了又寫，它們沒有一絲怨言，我想不是它們不會罵人，是它們對我足夠溫柔足夠懂我。

　　當然這並不就是我，如上所述僅僅只是我情緒的宣泄，此刻我是有些矯情和頹廢地坐在電腦面前的，我在為我的老板工作，我在明目張膽地摸魚，我還不準老板打擾我。我是有一點不講道理的，道理從來都是我用來糊弄人的把戲。在我看來現在大多數的道理都只能作為參考，而不是真理。自己的人生應該有自己獨一的法則，而不是被那些條條框框牽著走，當然前提是你還是個有原則和底線的人。終於熬到了下班，平淡的一天中最開心的時刻就是收拾完東西回家的路上，現在是傍晚九點鍾，馬路上車流依舊湍急，路邊琳琅入目是各色各樣的小販，我貪婪地大口呼吸外面的新鮮空氣，就跟剛出獄一樣。路過自己喜歡的攤位便會駐足為自己消費幾塊錢，這種事情完全看緣分的，今天我買的是煎餅果子，昨天我記得是腸粉，明天我就不知道了，只是剛剛路過腸粉攤子的時候老板不明顯是有些失落的，那細微的表情還是逃不過我的眼睛，索性腸粉也買一份吧，被人期待的感覺就是這麽奇妙啊，我又怎麽忍心去辜負呢！

　　我大概是個不太懂得拒絕溫柔的這樣一個人，正因為看多了冷漠的面孔，偶爾出現的溫柔便會被我牢牢抓住，然後用於在每個淒涼的夜晚安慰我冰冷的靈魂。但其實這個世界也並沒有我們想的那樣糟糕，很多美好其實都是被我們自己辜負了，很多你費勁力氣去追尋的美好，其實只是為了滿足你永遠也無法滿足的欲望。生活處處存在美，只是缺少發現美的眼睛和契合的靈魂。當你真正懂得如何去生活，你會發現世間一切都是恰到好處，很多以前不適合去做的事情都在悄悄為你量身定做，世間美好也與你環環相扣。最後你會明白，越是平凡的日子，越幸福！