2024年4月27日，加拿大卡爾加裡，晴部分轉雨

　　一周前Rossa在卡爾加裡給Jimmy發了個微信:我想好了，我決定跟你離婚了。這次我出來也沒有打算回去，你這幾天收拾一下吧，找找住處準備搬出去吧。我申請了新的EPO(Emergency Order)，如果你敢來騷擾我，我會立刻報警。我會聯系律師，把我們的離婚協議發給你，若能好聚好散就好聚好，不然就法庭見。

　　轉眼間，已有三天沒有聽到Rossa的聲音了， Jimmy按捺不住想見到Rossa的衝動，驅車300公裡從埃德蒙頓到達了卡爾加裡。因為思念的積累以及對想見面面談的極度渴望， Jimmy找到了Rossa的車，停在了邊上，靜靜等待Rossa回來，等了很久， Rossa來了微信:

　　你不要來找我了，我們也沒什麽見面的必要了。上次我讓你回家也是你痛苦流涕給我那麽多保證和那麽多承諾，也拿生命叫我給你最後一次機會，可是我給了你機會，你卻一次次拿來傷害我，侮辱我，我真的受不了了，我不想這樣過一生。你以為這段時間我好過嗎?我一次次被你身體心理精神折磨，我身體越來越差，滑雪都滑不動，我每次出去滑雪真的不想回家，真的也不想收到你的消息，不是查崗就是謾罵侮辱，對不起，我做不到了。我心裡已經沒有你了，放棄我吧。離婚也不需要你的同意，我只是告知你，你早點收拾東西準備搬走吧。你已經是過去式了，你向前看吧。

　　收到微信的Jimmy哭得很狼狽，很傷心，為的是當年那個義無反顧來加拿大陪自己的Rossa，當年和外人發生衝突時第一時間把自己守在身後，自己瘦弱身軀擋在前面的那個Rossa，那個當年一直圍在自己身邊，變著花樣給自己做好吃的的Rossa。 Rossa，好想你，好愛你，好想回到十年前，好想回到那個沒什麽財富但是小日子過得還蠻快樂的時光！好想回到那段雖然虐心，但克服了一切困難的相隔一萬公裡，相隔12小時的刻骨銘心的跨國戀！好想回到初二，當年考完期末考試倆人一起包場看的那個電影-滿城盡帶黃金甲。。。兩人的女兒-小玉米，還暫時寄托在遠在中國的外婆外公家，可憐的小玉米，還在中國的幼兒園裡和其他小朋友大鬧，殊不知，爸爸媽媽仿佛已經走到了絕路，很可能不能給她一個完整溫暖的家庭了。

　　往事如煙， Jimmy在車裡翻著相冊，看著和Rossa以前的點點滴滴，一起有過的合影，一起去過的地方，一起拚搏過的小家，淚如雨下，陷入沉思。不經意間，寫了大把段落發給了Rossa:

　　老婆，我覺得以前一直都沒有好好對你說說掏心窩子的，我這些天總結了方方面面的感受，感悟還有對你至深的感情。我自責，很自責，我反省了那麽多，你給我了那麽多次機會我都越做越差，我處理不來很多事情，反而做了很多火上澆油的舉措，這都是我的責任，我不能逃避這些責任。

　　我自大，是自卑而扭曲成的自大。老婆你那麽漂亮，那麽優秀，那麽善良，反觀我，我長得一般，能力也沒你強，所以我更要方方面面強調我會的一些技能或者是才學來襯托出我並不是那坨牛糞，我時時刻刻如履薄冰式得心態導致了我扭曲的心越來越緊繃，愈演愈烈，家庭氛圍也不像以前那麽輕松。

　　我自私，隻為自己考慮隻以為自己的壓力才是壓力，惘然不顧老婆你在生活中所承受的點點滴滴，我覺得有時給你點壓力或者能把你控制住是我的緩衝劑，更致命的是腦子裡的大男子主義的想法，導致我在對我們之間的關系方面發生了很多偏激的想法和做法。

　　我自負，以為自己的鋼琴十級，游泳專業隊出身，海外名校研究生學歷，為了自己這些所謂的技能就洋洋得意，沾沾自喜，一直以居高臨下的姿態來看待你，對待我們的關系，我在一直把你往外推，我以為這樣你會更依賴我，但你是那麽的優秀，你不需要依賴任何人，我對你的方方面面，和自我認知，產生了嚴重的問題，導致了近兩年我們的矛盾愈演愈烈，這些都是我的問題。

　　我焦慮，異常得焦慮，發現你不用再依附我之後更甚，感覺失去了你在周圍圍著我轉，我認為我失去了一樣很重要的心靈寄托。即使你還是在家裡，我們還是一起在逛街，逛超市(雖然一起逛的時間越來越少了)，一起看電視(十多年來我們可是每個電視劇都一起看，一起評論，一起讀後感)。

　　這段時間，我能很深得體會到我們之間出現了很大的隔閡，我試圖修補，牢牢得想把隔閡給抹去，可是這個鴻溝不由自主得越變越寬，寬到曾經感覺時時刻刻在邊上的你，卻在一眼之間，你在對岸的身影已經有點模糊了。

　　我看著對岸的你，熟悉又陌生，曾經並肩而行，無話不說，曾經的你那麽在意我，熟悉我的身影，可我卻沒有好好對待那麽在意我的你，都是我的錯，如果你不願意了，你不不想在對岸等我了，我再無理取鬧也於事無補。

　　我想修複，想努力，我知道我一直在往反方向走，我想調整，不想失去我心中這份最重要的執念，念想和信仰。對岸的你，如果你想過來再幫幫我們這個家庭，還想拉我一把，我付出生命也在所不惜。

　　如果你真的不願意了，我不能再強留你，我不想耽誤你的自由，你的想法和你的目標。你封存了這段執念，都是由我一手造成的，我只能用下半輩子為我過去十年的所作所為贖罪！過去的一些事情，我背刺過你，也落井下石過看你笑話，但你還是那麽依靠著我，我雖然做了那麽多錯事，但你依靠我的心態還是在我這變態的心裡是一個心裡寄托。這次輪到我了，我沒有後方的依靠，我得靠自己了，如果老婆你願意回來，你是我可以依靠的強大載體。

　　老婆，我最愛的人，你真的要走了，所有都帶走，財產，房子，車子，我不留任何。我深知自己罪孽深重，不堪大任，娶到了那麽好的你，但沒能守住，一生之憾！我什麽也不帶走，法庭上對簿公堂，十多年的情義就真的灰飛煙滅了，為了這麽多年的愛情，親情，感情，我也不會這麽做。我想讓過去的感情，事物，回憶的點點滴滴，還能留在這個家，即使我已不在。為了世俗的錢財，讓我這輩子最美好的回憶和經歷土崩瓦解，對不起，我做不到也不想這樣。如果以前我曾說過，讓你淨身出戶我隻嘴上說過，但我做不到，於心不忍。現在的我也一樣，做不到和你對簿公堂，做不到和你用法律這麽冷酷無情的武器來互相傷害。

　　如果有那麽一絲機會，可以有幸觸底重來，破釜沉舟，我定不負你，接下來的時光我們再次並肩而行，這次你是領導者，我在旁邊為你遮風擋雨！老婆，我愛你，我心疼你，我要對你說很多話。如果你要離開，我會追著你的背影，不想模糊，這輩子能夠有幸和你認識二十多年，結婚十多年，這輩子我最得意，最有面兒的事情就是娶到過你，和你一起生活過！

　　過去的掙扎時光，我能體會到你雖然已經在對岸，雖然你也在向前，但你還會時不時在那邊頑強得填平隔閡，希望把在後面隔岸得我拉攏過來，靠近你一些，你是我的宇宙第一老婆大人，我現在很想過來，我頓悟了，我想過來！

　　眼淚在不經意間流幹了，但是我不想你再流淚，我想讓你開心，如果離開是更好的選擇我尊重你，我想讓你快樂，讓你幸福，不論怎麽樣，我永遠等你，即使我已經成為過去式。

　　我們的女兒小玉米，在這個還未住滿三年的家，我想和她一同快樂的成長，一起布置的小天地，一起玩鬧的樂園，你若是趕我走，我去哪裡和她一起歡樂，一起搭樂高，一起捉迷藏。今年一月份短暫回國在國內和小玉米一起的時光，每一分每一秒都感覺時間過得飛快，好想讓時間停止，能多讓我和她分享時光，但是我又時刻思念遠在加拿大的你，下雪天開車如何，冷不冷等等，和女兒分別的那一天，我們倆都在痛哭，我受不了她的眼淚，又要半年不見了，爸爸別走，陪我，眼淚無法控制。你去年不在家裡的那個暑假，我和小玉米磕磕絆絆得過來了， 我帶著她去遍了所有的公園，有時候她會時不時的向我抱怨，媽媽呢，媽媽呢，我想媽媽！小玉米因為要回中國最後一天托兒所上課，我們兩個一起去接她，你知道她有多自豪，多高興，她最期盼的就是爸爸媽媽可以一起去接她放學回家，一起吃媽媽做的飯，一起看動畫片，一起玩積木，一起散步出門騎車車！每次我送小玉米去托兒所，她都會在窗戶這邊落寞得看我開車去上班，我抬頭能看到她的期盼我早點去接她的眼神。每次我下班去托兒所，總能看到她在那邊望眼欲穿，看到我的車子來了還會和小朋友介紹這是爸爸的車車！我對女兒的這份情感也是無法替代的，你讓我走，我也不知道以後我住的地方能不能讓她自由得玩耍，我也不知道她會不會習慣我的新住址。她喜歡我們家二樓的小天地，我給她裝的小櫥子，你給她搭的小帳篷，我們一起給她裝飾的小空間。

　　說到這裡，我真的很落寞，想聽到你的聲音，想聽你對我的責罵，想聽你以前對於我們將來的規劃和如何讓小玉米體驗各種各樣的旅行，生活和快樂！親愛的老婆，我真的很想你，我也真的很想小玉米，眼淚哭幹了還想哭，不甘心自己的青梅竹馬，自己的一生摯愛就這樣說離開就離開，說把我趕走就趕走了，眼睛布滿血絲，布滿失落的淚水，世界上沒有後悔藥，但好像回到當初，回到我們曾經快樂的生活，曾經的並肩而行！

　　我等你，等你和我面談，當年初中曾經在校門口烈日底下穿著新襯衫等你四個小時，現在哪怕是四個月，四年，我也堅守如初！