下班已經很晚了，我打著手機的手電照亮漆黑的樓道，踉踉蹌蹌地走到屬於我的門前，從口袋掏出鑰匙打開房門。

　　我租的這棟樓年久失修，樓梯間燈總是壞，即使房東多次請人來修，但仍沒能解決問題。

　　狹小的公寓裡擠滿了一件又一件的家具，好在我還算整潔，倒沒顯得有多亂。

　　我在門口抖了抖外套上的雪，順勢脫下來掛在門口的衣架上。

　　“北方的冬天還真是冷。”

　　我走到窗邊，點燃一根煙，抬頭望著月亮，我總喜歡怎麽做，看著月亮胡亂想一些破事。

　　月亮躲在雲層裡，隻從雲層中透出星點微光，像是青春時懵懂的愛情，透著一層朦朧的紗布籠罩照在白皚皚的雪山上，窗外的小村莊裡的星點燈火似乎是黑夜中唯一的亮光。

　　在南方時我也喜歡這麽看月亮，為什麽不喜歡看太陽呢?太陽太亮了，亮的刺眼，他興許是不喜歡別人盯著他看，總是裝出一副很凶的樣子，讓人不敢直視他。而月亮不同，他的光沒有太陽那麽霸道，而是一種溫柔清澈的亮。

　　席慕容用《山月》紀念愛情，泰戈爾以《新月集》回憶童年，季羨林老先生望月著文，懷念故鄉，朱自清的《荷塘月色》我至今仍未完全弄明白其中複雜的情感。似乎每個人對月亮都有不同的理解，而對於我，月是什麽?

　　也許是我太過愚鈍，我並沒能一時間總結出些什麽。

　　回想曾經，在我七八歲的時候，我總喜歡晚飯過後跑到家附近的空地上，叫上幾個同齡夥伴在空地上打鬧。玩到累了的時候，索性就找塊地方躺下，抬頭著看月亮。

　　月亮總是在那個地方，我一抬頭就會知道他在哪。

　　“月亮今天好圓啊。”那天恰逢滿月，我伸手指著月亮感歎了一句。

　　“我媽說指月亮會掉耳朵的。”

　　怎麽可能會掉耳朵呢?我向來是不迷信的，我毅然決然地反駁了他的觀點，告訴他要崇尚科學，打開了話匣子的孩子們你一句我一句，時而爭吵時而歡笑，就這樣持續了幾個小時仍未停息。直到不知哪位孩子的父母在窗戶喊人，大家才紛紛站起身散去。

　　每次想起小時候的事情，總是百感交集，也許是我上了年紀，老回憶一些過去的事。

　　我抖了抖已經許久忘記吸的煙。

　　我記得小時候最討厭煙味，我爸每一抽煙，我就咳嗽個不停，並非煙味有多嗆，而是我發現我只要一咳嗽，我爹就會跑到一旁去，或者有些不情願地把煙掐掉。

　　我那時候信誓旦旦地跟我爸說過我這輩子是不會抽煙的。

　　我爸只是笑了笑，告訴我人說話不能這麽絕對。

　　這句話他在我的人生中提到了很多次，回想過去這些年的生活，我苦笑地感歎著，這句話確實說的沒錯。

　　冷風吹在我的臉上，驅散了我步行幾公裡回家的熱意。

　　我不喜歡北方，北方的冬天是真的很冷，我來了兩年依舊沒適應。

　　我年少時總想著遠走高飛，逃到我爹管不到我的地方去，這樣就能夠自由了。

　　所以我在青春快要結束的日子裡，最後任性了一次，我推掉了父親托人找的工作跑到了北方，理由是我不願意過寄人籬下的生活，我覺得那不是我想要的生活。

　　為此父親有一段時間都沒聯系我。

　　後來父親也就沒提這些事情了，直到去年春節回去，大家都坐到客廳看著電視聊著天，父親拉著我在餐桌上喝酒。

　　他問我，現在的生活是我想要的嗎。

　　我啞然失笑，不知道怎麽回答他，只能故作模樣的笑笑，然後低頭喝酒。

　　父親也沒說什麽，他似乎在看我，又似乎在看著自己的碗。

　　我曾以為離開家離開父親就能自由了。

　　那現在自由了嗎?我想是還沒有的。

　　什麽時候自由呢?我在心裡反問自己。

　　我沉吟了許久。

　　“等我伸出手能抓到月亮吧。”我開口自言自語道。