“或許是我太厭惡現在在做的事情了。”

　　朋友這樣說道。

　　ta是我一直羨慕的人，是方方面面比我強的人。為人低調親和，工作努力，卻依舊痛苦。

　　我看著那一條字，突然就有點難過。

　　時逢馬航出事十周年。

　　讀了篇報道馬航家屬的文章。

　　有人喪子，喪妻，喪母，喪父。甚至有人疊加式的疼痛，失去了兒子，兒媳和孫女，這十年間老伴在自己某個生日去世。

　　“我想過正常人的生活。”

　　“我不知道我的人生還能有多苦。”

　　又難過了一下。

　　而我在過，正常的通勤的日子，按時上下班，也沒那麽討厭工作的內容。

　　我暗自想，是不是該知足一點。

　　可不知足，是我的常態。

　　我常把自己的這種不知足，歸結於野心與能力不對等，能力普通，想要的卻很多，甚至想不勞而獲。

　　過的不順的時候，常常詛咒這個世界。冷言冷語，冷心冷情。這種時候，通常也是我最討厭那些陽光開朗之人的時候。

　　好像沒什麽問題，我逐漸接受自己是個陰暗人，並漸漸學著與之共處，且存於世間。

　　清理手機內存的時候，意外發現自己幾年前的記錄，驚訝於當時的自己還挺愛記錄生活的，吃的看到的東西零零碎碎寫了一些，頻率比現在高。或許是當時換了新環境還有驚喜可言，又或許是這幾年看似沒有太多記憶，但我的確是被生活磋磨了一些。

　　我還以為自己一直是現在這個半死不活的狀態，持續了很多年，沒想到其實是慢慢變沉默的。

　　我不是那種太敢翻看以前寫的東西和拍的照片的，陌生的不像自己。也就除了這一點是往前看的吧。

　　現實生活中每當稍微有不如意，往往陷入對過去的後悔和對現實的詛咒中。意識到了，但也很難徹底扭轉。只能忍著，勸自己別放棄活著。我總覺得，一旦放棄，以我對自己德行的了解，大概率會覆水難收。

　　這種正常的軌道，也是我維系生活的一根纜繩，起碼每天按部就班，再痛苦也會活下來，然後又過一天。

　　比如今天，離入職快一個月了，我出現了明顯的厭惡感。一邊在後悔之前的衝動跳槽，一邊安慰自己一切都是最好的安排。但根本起不到安慰作用。朋友圈裡那些高興的人，愉快的人，幸福的人，隻讓我覺得刺眼。

　　忍著不死和湊合活著，有什麽不同。有時候我會想象如果父母死了，自己會不會就此了無牽掛去出家。答案可能是否定的，我不否認自己厭惡約束，也厭惡人群。

　　哪怕現在這份工作沒那麽難做，哪怕現在這個室友真的很好，我也會產生出要逃走的想法。最好逃到一個只有自己的地方，或者沒有人認識自己的地方。我才會覺得徹底安全和放松。

　　每當情緒的穩定性和興奮性不足夠的時候，不足夠是指維持社會人的形態讓我有點難受。我就會幻想離開這一切，精神出走。幻想自己是個隱形人，啞巴，監視器，或者是什麽無生命體征的東西。人們不會看到我，或者看到了也無視，我能看到別的東西，或者看到了也無視。

　　我是不是真的不需要人陪。

　　有時候和別人有些交集確實是一個人不能體會到的感受。但如果我再多花時間來恢復自己，那是否還有意義。