我將自己浸泡在浴缸，這種感覺很舒服，輕盈，溫暖，我洗去一身疲憊，並注意到自己身上已然多了許許多多的疤痕，我無法一一說明它們究竟是何時被烙下的，但目前來看，它們或許會在未來陪伴我相當長久的一段時間，甚至是永遠。

　　我能辨明幾道刀傷與劃傷，它們多見於我的手腕或手心，它們是我在這段時間為了證明自己早已脫離夢境而衍生的產物，我不得不將疼痛視作真實存在的憑證，僅僅只是為了證明這一切不再是一場可怕的噩夢。

　　我想我無需再刻意去證明這點，因為即便我不再那麽去做，我依舊能感受到疼痛，感受到高博萊向我施放的那瓶藥劑在我體內永恆的發作。它在我體內遊弋，似一條或者多條凶狠的毒蛇那般順著我的血管在我體內遊走，它們走到哪，便撕咬到哪，它們不再僅僅只是作用於我的雙眼，而是隱約出現在了身體的其他位置，是的，我能感受到，痛苦正在我身體的其它位置萌芽。

　　我捂住自己的臉，靠在浴缸裡，真想把自己埋進水裡窒息一下子，我無法想象自己將在未來面臨怎樣的困境，但我可以想見前路必定會很艱難。至於死亡，死亡對我而言從不是件難以辦到的事，我曾無數次想過以此種方式解脫，就此放棄我這條千瘡百孔苟延殘喘的爛命，可我始終在猶豫，我感到困惑，感到迷蒙，我想弄清這究竟是個怎樣的世界，我依舊無法得知那些迷題與真相，所以我渴望，渴望在有生之年能得到個合理的解釋，我想找到那些答案，找到真相，這是堅持我活下去的動力。

　　我明白，我明白那些逝去之人心存遺願，他們有不甘也有懊悔，他們的身死令我惋惜，令我心痛，他們的不甘與懊悔也都被一一聆聽，我想代替他們去尋覓，去覓見他們與我共同尋求的真相。

　　所以，我還活著，我沒有選擇一了百了，我沒有，比起死亡，我更害怕不知為何而活，不知為何而死。我想著要麽讓我活個明白，要麽讓我死個清楚，我追求一種趨於真相的超脫，它能令我活得更從容，我能感受到自己的變化，不僅僅是身體，我的心也在發生劇變，我變得不再純粹，我越發渾濁，或許我不該出現在這世上，但既然我來了，我便勢必要走到盡頭。

　　我時常捫心自問，問自己，西蒙，你究竟還有什麽是可以失去的?答案通常是沒有。是的，我沒什麽可失去的了，我本該感到輕松才對，可我活得從不輕松，我時常陷入一種自我矛盾，在理性與感性間徘徊，捉摸不定，有時我是冷漠的，有時卻又一腔熱血，我明知道有些事做了只會招來壞的結果，可我還是會去做，就像個十足的蠢貨那樣。

　　我得迎接新的一天，絕不能止步不前，在我得到了月蝕項鏈後，我的人生便迎來了第一個確切的目標，我總算知道自己該去做什麽了。拜澤庭院，費羅達，陰雨小鎮，我將前往一個從未去過的地方，在去往那裡之前，請容許我將那裡幻想成一個美麗動人的地方。

　　踏上新的旅途，這需要一些勇氣，人們總是很難跳脫出生活的圈子，許多人終其一生也沒能走出困住自己的鎮子，他們不知道這個世界有多大，他們心胸狹隘，他們恐懼，這便注定了他們的平庸與可悲，我見過了太多這樣的人，他們固持己見，不願接受一些新事物，他們不相信一切超出自己理解范圍內的東西。好吧，這似乎是在說我自己本身，有時候我也這樣，我對一些事物生疑，甚至在徹底把它弄清前便自作主張的全盤否定，我曾堅決不信這世上有魔藥，直到我看見了坎布琳羅婕爾的眼睛，我也曾堅決不信這世上會存在魔法，會存在法術，直到稻草人復活站在我面前。

　　要接受這些，一時半會恐怕會很難，它們的出現甚至更令我開始質疑自己究竟是活在現實還是夢境，我找尋不到自己的存在，尤其當我獨自一人安靜的時候，我便輕而易舉的陷入了此種深沉的恐慌之中，難以自拔。

　　我常告訴自己，別想太多，別再胡思亂想，可我根本沒法控制自己的思想，它們如一片永恆的狂潮不斷將我席卷，我的靈魂時常被吞沒，我常常陷入對自我懷疑的怪圈，我想我已然有了心病。

　　從浴缸裡出來，我換上了一身棕色的衣服，這是湯米吩咐仆人去買來的，我穿著很合身，我很久沒穿過像這樣質感的衣服了，穿在身上感覺很柔軟、細膩，再沒有之前穿的衣服那樣緊繃和帶有毛刺的了，我知道像這樣的服裝造價一定不便宜，感慨的是兒時的我對於這類衣服早已司空見慣，穿久了，便以為世界上的衣服都該如此。但在後來，我遇見有人穿著滿是破洞的衣服，也見有人用粗糙堅硬的麻繩做衣服，甚至有人光著腳，不曾擁有過屬於自己的一雙靴子。

　　在從下往上扣紐扣的時候，我還在想，這世上的窮人和奴隸終究還是佔據大多數，我不確定這個世界會不會往良好的方向發展，窮人會不會有朝一日也能享受到富人的待遇，因為一場戰亂就能使得一切進展功虧一簣，恐怕富人也絕不允許窮人們的崛起，因為這樣會威脅到他們自己的生存，也會讓他們失去原本的特權。

　　我站在鏡前翻折衣領，又整理了一番自己的袖口，這使我看上去像個乾正事的人了，如果臉上好看些，或許在外人眼裡，我將形同貴族，但我留意到我的臉上已經顯露出一絲滄桑，現在的我看上去要比同齡人更顯老。

　　從掛衣架上取下一頂黑色圓頂的帽子戴上，再穿上一件同色的修長外套，堪稱完美，我在心裡感慨，這才像個出遠門的人嘛！

　　翌日，馬車一路護送我和湯米抵達就近的火車站台。

　　無須排隊，也無須等候。不必再忍受火車蒸汽帶來的層層羞辱，也不必強迫傾聽那些震耳欲聾的嘈雜聲響，在許多人羨慕的目光中，我們徑直走過了貴賓專用通道，被列車長安排在了舒適安逸的頭等座。能想象麽?像這樣一節寬敞的車廂，竟只有三五名旅客，要知道在普通車廂，一截車廂至少需要容納幾十個人，而在貧民的廉座車廂，更是能見到一截車廂擁擠上百人的盛況，這是不可思議的，卻也是真實發生的，由於擁擠，他們不得不翻越車窗，並嘗試以各種可能的方式進入，他們緊貼著彼此，擁擠在車廂的每一處角落，擁堵得仿佛是被封裝的一小盒沙丁魚罐頭，簡直卑微到了極點。

　　為了歸鄉，他們不得不忍受這屈辱。

　　是的，在我看來，這是種屈辱，他們得忍受排隊、噪音、蒸汽、擁擠所帶來的屈辱，他們得照規矩辦事，眼睜睜看著有錢人隨意的破壞規則，輕松且優雅的步入高級車廂，這恰恰又是另一種屈辱。

　　可，為了歸鄉，他們不得不忍受這屈辱。

　　我同情他們，且憐憫他們，因為我也是他們的一份子，我從不高貴，而此時此刻，漫步進入頭等車廂的我望著他們，望著擁擠的人群，內心很不是滋味，我甚至莫名的覺得自己也受到了同等的屈辱，這一刻，我為自己享受特權而感到可恥。

　　我的心情開始變得不受掌控，尤其是一旁同時走進頭等車廂的兩個富家千金，還在那說著傲慢且刻薄的話，我便惱怒且反感。

　　那像是兩個姐妹，打扮得倒很光鮮，她們的仆人在後面費勁地為她們搬運行李，她們便大搖大擺走在前面，還目中無人的徑直從我和湯米面前走過，強行搶先我們一步進入車廂。她們的確目中無人，甚至看都沒看我們一眼，她們傲慢到了極點，嘴裡嘰喳個不停，正談論著某個她們所討厭的“婊子”，談論著那個“婊子”是如何勾引她們的男友，又談論著她們在到達目的地後，該如何收拾她們談論的那個“婊子”。

　　“剪掉她的頭髮，打她的耳光！”

　　“還不夠，還不夠！至少也得劃爛她的臉，讓那條母狗付出代價！”

　　她們嘴裡罵個不停的走進車廂，又霸佔了兩個最好的座位，她們仰頭倒在座位上，習慣性的把腿搭上了桌子。

　　湯米不滿的說:“那好像是我們的座。”

　　“我知道，我知道。”我說。

　　我笑著安慰湯米，讓他先在原地待著，我輕拍他的肩膀說這不是什麽大事，旋即徑直走上去，在兩個富家千金震驚的目光中，啪啪兩聲，不多不少的賞了她們一人一記響亮絕倫的耳光。

　　我曾經似乎說過，我不打女人。

　　但現在，我選擇一視同仁。

　　紳士?

　　去他媽的紳士。