好久沒寫了，感覺沒什麽可以的，但是不寫又不能記錄生活。我想把我的生活記錄下來。

　　最近挺有感觸的，有感而發吧。

　　今天就聊聊自個兒吧，最近也是頻繁失眠，雖然知道這樣對身體不好。

　　沒辦法，睡不著啊，事情多，思緒繁，有種不被理解，不被關心的感覺。

　　工作上，一年乾到頭，終於快年底了，自認為兢兢業業，付出了很多，不說有極大的成就，但至少也是把工作推進的井井有條，穩扎穩打，沒出岔子，沒給領導惹麻煩。

　　但是，前段時間有位領導對我說，有人說你工作量小，事情少，很閑。而且分管的工作也是有人在做。言下之意，就是說我沒啥用處，事情太少。

　　我真是無力吐槽，一方面我知道說再多也沒用，做好自個兒。但是另一方面，我也想問，真的都是睜眼瞎嗎，看不出來事情多嗎，誰是真閑?我看真的是有人閑得慌，沒事跑去嚼這種舌根，關鍵還嚼到我頭上。我正好那段時間也是聽說某位班子成員隻分管一個股室，還正感到搞笑和羨慕呢。結果居然就有人說我也是，我分管6個股室，承擔那麽重的任務，每年還要迎檢。

　　突然就有種無力感，很無力，難道說，非要去做那種狗苟蠅營，通俗的叫鑽營，去巴結，去為了不被算計而入夥，加入某些人的團隊?

　　默默無聞做了這麽多，從不喜歡去邀功請賞，從不喜歡曬加班照，就會被人認為是事情太少。我真想對某些人說，風水輪流轉，常在河邊走，你等著吧！

　　算了，工作就不提了，畢竟還不是要工作，不能像最近那位老師一樣，不順心，看不慣，就跳樓吧。

　　聊聊生活吧。也算是一地雞毛撿不盡啊！

　　前段時間為了給××找工作，這麽多年也是第一次求著人去找一些底層的工作。按理說這也沒啥，對他們來說也是一種順水人情，但是呢，人家給你出力找了，這個人情總歸是欠下了，是要還的。

　　本來想著也是一件好事，不管怎麽的，因為種種原因，輕松點的工作是乾不成了，比如保安之類的，有年齡限制，再加上身高氣質這塊可能就直接pass了，一開始說得信心滿滿，沒問題。結果面試了下來，整掉了。我也是沒想到會是這樣。

　　別人也可能是因為沒把這件事辦成心裡過不去，也是到處找，最終，找到一個濕地公園除草的活兒。一開始說是除除草，打打雜，工作分工區，沒事兒可以休息。想著也是好事，就答應了。

　　去了後才發現，一天到晚盡是活兒。累得不行啊。幹了一天，說不行了，不行就不乾吧，沒人非要你去幹。

　　從一開始要求去體檢，老婆想著也是好心，去吧，給你打一千，先體檢再說。

　　體檢報告出來，拿去中介公司說你的竇性心律不齊，這個報告暫時不還你，就問，啥是竇性心律不齊，什麽意思，就說，你這是心臟病的前兆。

　　嚇得不輕，急忙給家裡人打電話。聽了，更是了不得，就說，你爸有心臟病，這可怎辦啊，又是哭又是高血壓發作的。

　　好吧，終於乾完一天了，飯也不想吃，說不是人乾的事兒。好吧，又是給她媽打電話，他媽馬上打到我們這兒，又是哭，又是威脅的，要管就管，不管就算了。

　　我這兒還躺病床上呢，還輸著液呢，有誰管我了?有誰關心過我?乾一天累著了，就哭天搶地了，就死爹罵娘了?

　　這就算了，一連輸液五天，他倆也是沒一個關心過的。

　　到了周末了，想著回去應該有好吃的了吧，至少多點雞湯補補身體。

　　想多了，真想多了，一句沒提。周六中午吃的剩菜，周天中午沒想過給你做飯，直接說要回去。還是老婆想的周到，飯做好，菜買好，外賣點好，請示一下他們，接著孩子了沒，怎麽一直沒電話。來了一句，我們回去了。要不是他們是孩子他媽他媽，我真他媽想說操你媽的，有點良心嗎?良心被狗吃了。

　　可恨啊。可悲啊。可憐啊。

　　我隻恨我自個兒，本就是無人疼無人愛的人，還幻想著有多少人能關心你，照顧你。

　　那天晚上，突然好想哭，想著想著，就抽泣了一下，不料被聽見。只能圓謊，沒想到，這麽低劣的謊言也能蒙混過關。呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵。。。你說可悲不，可憐不。

　　這麽多年，我以為我不會再哭，至少不會感到那麽可憐，直至今日。

　　34歲的人啊！上有老下有小。

　　自己的父母，已然不抱任何希望，慢慢的接受他們，覺得，有那麽點父愛母愛，呵呵呵呵呵呵。。想起來就可笑，她可以因為他累了一天就可以哭著懟我們，說愛管不管，不管算了。言下之意，你們就是白眼兒狼。好吧。這下叫他不上班了，回家休息吧，反正之前也是這樣，沒指望他能乾出什麽名堂來，這些都算了，不提也罷。過了就過了。還指望著周末能夠喝碗雞湯，豬蹄的之類的，你說可笑不，我居然這麽賤，還有這種想法。我現在想起來都為我有這種想法感到恥辱，恥辱，恥辱。永遠抹不去的恥辱。要記住，再也不要有這種自降身段，無知無恥的想法。

　　我會記住這些的，記住今天的。

　　從此心裡只有三人。

　　其他人生死與我無關。

　　可悲可憐啊！

　　直至今日，一個人去輸液，回家9:30點，然後去超市，想著買點菜回去，看做點什麽好吃，沒人關心沒辦法啊，只能自個兒關心，國貿關門了，在旁邊超市買了雞蛋掛面。

　　晚上十點，終於吃上飯了。

　　除了老婆在一開始去醫院時說叫我去旁邊買點豆湯飯，然後打牌去了。

　　我說我輸完液了，好的，你慢點。我說嗯。。。。我說我到了。好的，圈七了。

　　呵呵呵呵呵呵。。。

　　煮好面，配了張圖，發過去，可能在打牌，沒看到。

　　直到打牌結束，問我在幹嘛。我說在看電視。沒提為啥不做點好吃的，這幾天輸液，吃好點。最後，我說主動提了，我說，我以為有豬蹄或者雞湯喝呢。沒想到周末就這樣過了。

　　突然想到我生日那會兒。

　　馬上生日了，問我想要什麽，我說沒什麽想要的，然後想了想，我想要個表。

　　也只能是想想吧。

　　沒下文了。

　　最後生日買了啥記不清了。

　　兒子對我說生日快樂，問我想要啥，他用他的零花錢給我買，我說謝謝，你有這個心就夠了。

　　二妹我說生日快樂！

　　我記起來了，周末提前過的生日，叫上了外婆，我爸媽，劉利他們也回來了，給我買了一套衣服，一雙鞋子，晚上吃完飯就去高家打牌了。

　　老婆送我的。。。衣服?不是，那個時候是夏天，我買的兩件衣服是長袖。

　　忘記了，算了。總之是關心了。

　　這兩年越來越沒自信了。

　　又快兩點了。

　　這次真的是讓我長見識了，遇到事情就暴露出本性來了。

　　所以說患難見真情，真的，太真了，還不是說患難與共的問題，就是稍微涉及點個人問題，就這樣。

　　你說要是自個兒的兒子病了，連續輸液5天，不說每天去看看，周末總得忙前忙後，雞鴨魚肉湯的。相反，剩菜剩飯，不理不問，這才是自生自滅。

　　哀莫大於心死，悲莫過於心傷！

　　估計再也流不出一滴眼淚，除了最關心的人。

　　其實，今年以來，我逐漸對吃什麽一點都不感興趣，我知道你會說我懶，其實不是的。現在我做飯也不好吃，你會說我退化了，其實不是的。

　　最近我看到一個視頻，說妻子在家從早到晚忙前忙後，給丈夫準備一桌精美的晚餐，菜品豐富，各式各樣，看起來就很有食欲，結果正當她做好了一切，卻接到丈夫電話，說臨時有飯局，可能就不回來吃飯了。這時丈夫也通過手機看到家裡監控下的妻子，沒有等待丈夫回家的興趣，盛了一碗飯，獨自坐在飯桌前，簡單的夾了幾個菜，就不吃了。

　　這時的他突然很心酸，立馬推掉了飯局，去花店買了花，買了老婆喜歡的水果。當妻子開門見到回家的丈夫時，非常的激動，非常的感動，重新又打了雞血似的，熱飯熱菜，丈夫就坐在旁邊為她削蘋果。兩口子其樂融融。

　　我看了這個視頻後，深有感觸，外面再重要，沒有家裡妻兒重要。生活中需要這種儀式感，不然會被生活磨平，就像現在的我們，每天就是，起床了，出門了，到單位了，吃飯去了，下班了，看電視(帶孩子)，睡覺。

　　以前每天跑，身體累，但是從來也沒覺著累過。

　　現在每周周末見，身心累。

　　越來越像陌生人，可能這就叫熟悉的陌生人。

　　我的預感很準的，現在住的學校裡，我回來也不方便，不習慣。我也不喜歡住那兒。我說我們還是去外面找吧，你說外面不好找，也沒有，我不知道是不是真的沒有，也不好過多問，但是，我相信，只要你心裡覺得我說的是對的，你就會不顧任何阻礙的去找，但是沒有，也沒有下文了。因為我感覺，現在你越來越不覺得我說的話是真的了。

　　以前，我說什麽都是對的，哪怕錯了。昨晚我輸完液，我們開車回去，沒有導航，到了一個路口，我說好像要左拐，但是不太確定。你說，沒關系，走錯了就重新走。很簡單的一句話，我很久沒聽到了，當時心裡感動極了。以前你總是肯定我說的，甚至有時帶著仰慕的眼神和語氣，說，老公你好厲害啊。現在更多的質疑，是反對，是沉默。你把更多的肯定用在了別人身上，用在比我更成熟更穩重更有經驗的人身上，我說了，雖然我們34歲了，但是相比起來，還是太年輕了，人生經歷比他們少，考慮問題肯定沒有他們成熟，但是，我總會成長的，不能在這個時候比下去了後就嫌棄，雖然你不承認，但是從語言，行為，比如我剛剛說的那些種種，已經表明了，現在的我在你眼裡就是幼稚，不關心人，無趣。

　　這樣只會讓我們越來越陌生。再加上，周末各自都去打牌，更是沒時間，單獨處。上午就在睡覺，或者開車回家，好多時候下午晚上都在外面。回家後又都很累，睡覺。

　　這樣下去我們就完了。

　　生活沒意思，倆人思想不交流。一交流意見不統一。

　　怎麽辦。

　　我經常說我經常失眠，整夜整夜。你說，要不得，要早點睡。呵，哎，我不知道早點睡呀。你有沒有想過怎麽樣才能真正的解決我失眠的問題。我說我每天回家一個人，感覺沒意思，有點孤單，你說，你以為我安逸啊，每天還不是白天工作，晚上還要輔導孩子，留給自己的時間只有等孩子睡了後的一會兒。

　　哎。。。我知道，孩子在身邊很吵，很鬧，沒有獨自一人的清淨，但是你想想，每天回去後一個人，整個屋子就你一個人，冷冷清清，還要買菜做飯，很多時候，做一次飯菜，就好久都吃不完，這種感覺是什麽樣的。

　　我知道，這些都不是你想看到和聽到的話。我也知道，你心裡也積壓著怨氣，你也有很多不滿，你也會覺得我不理解你。可能前段時間，我把好多心上都用在自個兒身上，忽略了你的感受，我應該多關心關心你。

　　又再說到做菜，不是我做菜不好吃，而是沒有心做菜了。以前我做菜給你吃，就想著花樣怎麽把簡單的菜做得最好，最適合你的胃口，現在呢，又沒人品嘗，也得不到肯定，反正也沒你做的好吃了，做飯炒菜順序，怎麽炒，你都比我還熟，不然就沒整對，所以不好吃。

　　你說你沒自信了，其實是我沒自信了。

　　囉囉嗦嗦，說了這麽多，不為別的，就為了記錄下最近的感受，馬上要迎檢了，所有心思都要用在上面了，後面的事多了，怕以後忘記了。

　　僅此記錄。