生日之後我和俞玥的關系突飛猛進，我們一起吃飯、散步、在路邊挑逗曬太陽的小貓，自己沒課時會陪對方去上課，雖然不是情侶，但我想見到我們的人都會認為我們是情侶。我享受和俞玥在一起時旁人投來羨慕的目光，但俞玥在身邊時，我不會去注意別人，從此我的眼睛裡再也看不見其他人。

　　這一天中午我上完課照常去找俞玥一起去吃午飯，但當我見到俞玥時，她卻表示自己最近有事情，不能陪我一起吃飯、上課了。當時我也沒有多想，畢竟我們每個人都有自己的事情、自己的空間，愛不該是捆綁和束縛，我希望保留彼此的私人空間。

　　晚上回寢室的時候米蘭告訴我今天看見俞玥和一個別的男生在一起散步。聽到這件事的瞬間我就感覺極度的不舒適，但這真的也沒有什麽，更何況我和俞玥現在也不是情侶。於是我就不斷說服自己:這很正常，誰都有自己的異性朋友，可能是同學，可能只是偶遇一起去什麽地方，這沒什麽的。

　　雖然我內心一直為這件事而煩躁，但晚上和俞玥聊天我也沒有提及這件事，我隻象征性地關心一下俞玥的情緒狀態。我很明顯地察覺俞玥今天的心情不是很好，而且她很疲憊。沒有深究原因，我隻陪著俞玥聊一下今晚的月色、說一些今天發生的趣事。希望這些能夠緩解一下俞玥沉悶的心情，盡管這不一定有效，但卻是我是一定要做的。

　　之後的幾天俞玥好像越來越忙了，我在沒課的時候去她的教室，但並沒有找到她，我的微信基本上發十幾二十條俞玥才會回復一下，而且每次回復都是匆匆數字。我不斷說服自己俞玥現在很忙，我不能因為自己的情緒給俞玥帶來更多的困擾，也許她忙完這段時間就好了，我們很快就會恢復到之前的狀態。

　　但在某天中午我和吳越一起在食堂吃完飯準備走的時候，我卻看到了俞玥和曾寧一起走進了食堂。洛京問我什麽情況?我搖搖頭表示自己也不清楚，洛京想上去找那個男生的事，但被我攔住了。我相信俞玥會有自己的抉擇，她會處理好曾寧的事，盡管我現在十分不舒服。

　　晚上寢室我準備微信詢問今天的事，但卻看到聊天框上我的十幾條消息並沒有得到回復，我瞬間就感覺失望到了極致。我沒有發火，也沒有急躁，只是沉默著平靜地發了一句“在忙嗎?”

　　但我一直沒有得到俞玥的回復，我一直在等她的消息，但就是等不到。於是我便想找點事情做，好讓時間過得沒有那麽煎熬，我抽出桌架上的一本書看了起來。奇怪的是書上的每一字我都認識，但卻看不懂任何一句話了，看到那一個個簡單的字組成的並不複雜的句子，我竟然連其中一句話都理解不了，換了一本書還是這個樣子。

　　雖然煩躁，但好在看書能暫時消磨時光。期間每一次手機響起，我都會立刻打開看一看是不是俞玥發來的消息，但幾乎每次都是什麽微信運動、微信支付之類的消息通知。

　　直到凌晨我也沒有等到俞玥發來的消息，一般這個時間她就已經睡了，所以我對這件事情也就不抱太大希望了。

　　關上手機，我閉著眼躺在床上，此刻我的腦海中浮現的一直是俞玥和曾寧的身影，思考得也全是關於他們的問題。為什麽她不回我消息?為什麽她會和曾寧在一起吃飯?這兩者之間有沒有什麽關系?

　　很顯然今晚又是一個不眠夜。我曾經覺得認識俞玥前的那一晚是我最後一個失眠的夜，

沒想到的是認識了俞玥之後，我竟然又開始失眠了。是我想得太多了嗎?難道俞玥從始至終只是想和我成為交心的朋友?　　我的腦海中有無數個問題，但我卻得不出任何能說服自己的答案，或許能夠得出，但我也不肯接受。我的人生再一次為自己的矛盾而犯愁。

　　第二天一早我打開手機，看到了俞玥回的幾條消息“我剛剛一直在忙沒有看手機”“今天真的好累呀”“你是睡覺了嗎”“晚安”。 我簡單地回了一個“早安”，然後就起床去上課，我盡量克制自己不去想俞玥，但我越克制，這股思念的力量就愈發強大，事實證明我根本無法抑製自己對俞玥的思念。

　　但我至少可以克制自己不給俞玥發消息，有多次我打開對話框，看見我們的聊天終止於那句“早安”，就感覺莫名的心酸。我告訴自己，既然她不想理我，那我也沒必要一直發消息煩她，於是我就再沒主動和俞玥發一條消息。

　　俞玥還是會時不時地給我發幾條消息，問候一下我的情況、宣泄一下自己的情緒，她發了消息我就會回，但並不會再主動發消息，這就是我唯一能想到的，不讓自己太過難堪的方式。

　　俞玥顯然沒有發現我的異常，她接連幾天都是這樣，偶爾給我發幾條消息，我也偶爾回幾條。雖然我回消息的語氣沒有變化，但發消息時的心情卻是和之前天差地別。

　　我不知道現在自己該怎麽辦?俞玥和曾寧和好了嗎?我是不是該主動離開?可若是主動離開我一定會不甘心。可若不主動離開，我還能怎樣呢?看著俞玥和曾寧好嗎?我不確定自己能不能接受這樣的事實，但我知道這一定會讓我十分難受。所以我只能祈禱，祈禱俞玥和曾寧只是意外，祈禱他們兩個不會和好。

　　讀書人說:“寧拆十座廟，不毀一樁婚。”去他麽的讀書人，我就僅是一個只在乎自己切身利益的小人。正所謂:“君子不立危牆，聖人當仁不讓。”但我是小人，我有我的自私與卑鄙。