新學期的第一周就將我們安排在了車間，通過不斷的觀察和消息，我們也得知了我們快要頂崗實習了。

　　至於在哪說法不一，但在我們的心裡應該是和往屆一樣——電子廠。對於這個想法真的很失望，我當初轉入這個班就是為了能通過實習去一個升職空間大的地方，而不是為了去電子廠一直在那裡打著螺絲，更何況這和我學的根本不符。

　　在這一周內我們都在幻想著，我們本以為時間應該還會有兩周。可就在周四晚上班主任就通知我們明天要開家長會宣布頂崗實習的內容。

　　這天我們所有的想法都迎來了現實。多媒體上放映著我們將要去的工作崗位，汽修班是江蘇泰州長城汽車公司，而我們要去的卻是浙江安吉的安費諾這是我們聽都沒有聽過的，汽修班還好不管怎樣還是和專業掛鉤的，可通過我們的搜索才發現根本就沒有台上老師講的那麽天花亂墜而就是一個簡單的電子廠，就不是他所說的什麽上市企業也沒有什麽名氣，還不如我們自己所了解的那些好。

　　通過他們的解說才發現我們自己的勞動和薪資相差太不匹配，上六休一一個月也就4500元，這還不包括自己的飲食。聽到這很多家長都投出了自己的建議和不明之處，可奈何老師就是老師，憑借著自己的經驗很快就將家長們的疑慮打消了，隨後又是用著一貫的手法來磨合著我們。

　　就這樣我們最後簽訂了協議，頂崗實習的旅途也將正式拉響。

　　會議結束我們就收拾著自己宿舍的行李走出宿舍的那一刻，我才發現職高的生涯已經過半了。操場上正是他們上著體育課，面對他們的問候，實習我也不知該如何說出口，畢竟這和當初自己想的差距太大了，只能草草和他們進行著告別。

　　到家的那一刻就有點莫名的心酸，面對鄰居們的詢問“怎麽剛開學就又回來了?”我只能小聲的說要去頂崗實習，隨後就迅速的打開門進去。隨後聽著我媽還在那和他們嘀嘀咕咕的議論著，那個阿姨還挺了解這些學校的套路，一句“實習就是騙人的只是把學生送到廠裡去，一個月工資還死低”就將這事看的明明白白的了，接著又議論起了技校的黑暗，到這一刻我才明白在大人的眼裡技校和普高的差別。

　　關於實習的事在確定後我就告訴了她，她也是表示著舍不得之類的。可就過了一天，我去勉縣做核酸，在車上無意間刷到了她剛更新的視頻上面的文案是“希望我們可以很久”很顯然另一個人不是我，此刻我傻眼了我不敢相信我的眼睛，畢竟在今天之前我們並沒有任何的不愉快，甚至在幾天前的遊玩中她還贈與了我一條特製的手鏈。

　　這兩年，我已習慣將一切都掩藏在外表之下哪怕是那一瞬間狂潮擊破漫天迷霧一般的衝擊。

　　可我還是想不通為何會這樣，結果她給我的回復也是刷新了我的三觀“你認為想讓一個渣女回頭可能嗎?”我不太明白她說的意思，隨後的一句才讓我徹底明白“我們之間只是玩玩。”

　　我很氣憤！沒想到用盡全力後的結局居然會比上次還要慘淡。但我對她的說法始終還是不太相信，畢竟時間已經都六個月之久沒理由突然就不愛，我總是想不出這是為什麽。下午回去後我開始追問著原因，她給我的回答還是那樣。這次我沒有了上次那樣的不冷靜，只是默默的接受了這個事實，但我始終認為這件事會有轉機，於是我就嘗試著將這件事放下以平常的心態和她互動著，

我們還是像往常一樣玩著遊戲和聊天。　　那天尚失心情的我想出去走走來放松自己悲痛的心情。天很晴朗，騎著車，就這樣一直向前出發著，最後來到了我從未到過的地方。此時正值春日近，這裡的鄉間小道已經沿途開滿了芸苔花，越過那坡頂，下面的那一廢棄的水塘吸引了我的注意。行走在那岸邊的櫻花樹下，長成了每個人頭頂上那粉紅色的雲，天神將愛意乘著春風灑滿了人家可它卻始終沒能光臨我。

　　說實在的我還是挺想和她再見一面的，因為我很堅定她心裡還是愛著我的，她所有的表達都只是源自於她的任性，我相信在面對面的情況下我有能力會改變這個局面。可是她並沒有給我這個機會，在我提出這個想法時她就直接拒絕了，仿佛她也在擔心再見面時會被我說服掉。

　　最後我好不容易找到了機會，那天玩遊戲她要讓我玩輔助，最後我提出的條件就是出來玩——她答應了。可真到了那天的時候， 上天也挺殘忍雨挺大的，我不得已放棄了。就這樣，臨走前的最後一次機會也失去了。

　　第二天出發我們先是到學校集合，集體坐大巴車去西安然後轉火車。

　　 17個小時的火車旅程，成為了我最難度過的時刻。下午6點我們就上了火車，周圍的嘈雜在加上他們的歡樂使我的那些悲傷都隱藏了下來。由於我是班主任指定的晚上負責人，11點過後周圍都寂靜了下來，那些莫名的心酸又湧上了心頭。她還在線，我還在嘗試著那些看似的不可能，而她也很堅決始終不肯同意，就這樣沒過多久她也說起了晚安。

　　其實現在我才明白，她從那次情人節過後就已開始變心我卻一直沒有發現。

　　那次情人節，她在快手上發了我和她的合照以此作為情人節的紀念。就在兩天后上面的視頻被刪除，而她也及時給我回復道:她的快手帳號被封所以導致視頻全部消失。

　　而我卻一直沒有懷疑過！

　　車廂內沒有了喧嘩聲偌大的世界仿佛就只剩下了我和冰冷的手機，雖然很難過但這次還好，並沒有讓我做出任何不理智的事。“獨坐幽篁裡，彈琴複長嘯”仿佛就是對我現在最好的表達，不過我並沒有詩人那般幸運他還可以通過琴聲來發泄自己的孤獨，而我只能聽著歌無助的望著車窗外那黑漆漆的世界。

　　此刻的我連短視頻都不想打開，我總是會害怕它給我刷出什麽心靈雞湯讓我又進入抑鬱的狀態。

　　 1點多有人換下了我，此時那些不安終於可以暫時消失了。