一

　　混亂的想法，是不可控制的產生的，然而你可以看著它們，在原地待著，不要試圖去控制和去深入感受，那些想法總會消亡，掌控自己，不是掌控這些本能，而是選擇自己面對這些本能的處理方式。

　　思考是好，可過度就會壞，只是因為人有極限，可以超越，但需要流程。不然就是曇花一現。

　　我看著混亂想法的消亡，又出現。

　　我期望人可以自我和解。

　　十七八歲的年紀，我可以為了留下點記憶和感傷並體驗新鮮感就覺得值得。然而總就不是自己想要，不然本就是期望永久的，誰會愛瞬間的。

　　我可以還像以前那樣，不過要值得，是很值得。

　　人對人的感情是不可能轉化的，只是有一顆欲望種子，然後產生新的某種感情。然而實話說我可以對任何人事物產生欲望，然而我是決定者。

　　人啊，陷入情緒欲望的迷宮總會覺得自己很唯獨，然而實話，除了跟你同樣狀況的人，不然這時候我喜歡創作，而不是去找別人發泄情緒。

　　我真沒任何可以付之行動和真心的想法，有些想法，只是簡單的思維反應。有時候我性欲強烈到想去夜色裡裸奔，然而又怎樣。

　　有人說我收拾好自己，其實我根本沒為之動容。人總把自己想得太重要，其實我也會這樣，不過不會當太真。

　　好吧，我真覺得現在的中國已經比以前好很多了，然而總有人想要破壞，身份國籍都是中國的，怎麽會因為一些恩情利益就罔顧人倫信仰。

　　恩情利益這些可以回報，但以傷害他人利益為回報，就已經很可恥了，更何況以出賣民族利益為生。

　　往往是奴性，才叫人卑躬屈膝。

　　想起來這些才叫人憤怒，人類文明和道德到了今天還是那樣，雖然歷史規律如此，文明精神傳承困難正常，生命總是新生的，總是尋求新的存在感，然而文明文明，真夠荒唐。

　　我雖然只是看到信息載體，看不到實際情況，但人類文明這樣的問題並沒有真正解決過，只能警醒和做心裡建設。

　　二

　　原來是風，傾訴平凡，有時候我會自己傾訴自己的渺小。也有時候是這個城市告訴我自己的微薄。其實人生很廣大，然而總是一種種選擇，使人生走向渺小。有些選擇我自願，有些選擇我隨意，有些選擇我靜默。

　　平平淡淡在城市裡工作，然後隨性，大抵並不像我想的那麽容易，應該說是資本，也談不上，就是一個體制總會鑽法律和道德的迷糊區，探索利益的剝削和壓榨手段。

　　我不知道教育更普及的幾十載後如何，中國能安穩的發展到那時候，就注定歷經磨難。維持穩定都注定佔據利益，更何況維持穩定趨勢發展。

　　這個人類世界，已經是在一個利益圈內發展了。

　　連我這樣一個隻想平平淡淡過幾年的人，都會碰到如此侵蝕我個人應得利益的事，隨然我在這方面防范意識不強，大抵是想看看究竟會怎樣，最終是被徹底惡心到自己，完全打亂我生活的安穩。

　　我不算怨恨，也不夠憤怒，只是很無語，生活有時候還真是不比肥皂劇有常識。

　　三

　　大意是今天喝酒了，喝得差不多頭痛，現在依然不好。

　　特別是口腔裡感覺還流蕩著口氣，牙齒像是碳酸飲料喝多了，咬合起來容易打滑。身體虛弱多了，心理防線就降低了。容易感傷起來。

　　大致情況上還是覺得少喝酒，

感覺是不值得，容易悶起來喝醉。還是自己一個喝比較愜意。不然和人喝酒就沒有我喜歡吃的菜。　　還是覺得吃不喜歡的菜和和人喝酒，還是前面的難受大於後面的放縱。

　　當然只是覺得今天喝酒比較合適些，有好久沒撒過野了。感覺輕松多了，還是出了社會不自然的偏重理性做人些，雖然感性做自己更充滿激情和動蕩不安，可在我看來那樣的自己還沒錢吧，簡單來說是這樣的原因。

　　可我終究不會為了那樣的自己去努力賺錢，都是我來著，這是我的理性。

　　和則相親，不和則漠然，同樣，許多事和我不和，可以去體驗，但不能去強求。

　　四

　　有人說孩子生下來就是一張白紙，或許按照成長後的狀態來進行對比的話確實是這樣的。

　　然而一張白紙也是有不用質地的，然而不討論基因上的問題，每個父母面對孩子時，開始在白紙上作畫，都是新手。

　　我想只有回憶起自己作為孩童作為新生者的記憶，和現在來進行參考，才能真正做到愛到孩子的心裡。

　　或許在人類社會裡進行這一代或下一代跨越階層的家庭式的進階很難，然而我想這是無關人之根本性的社會標志。教育這個主題，本來是終生而為的，不單單是使孩子受教育，自己也應受到教育。

　　體育教育，學術教育，藝術教育，技術教育等等，其實都接受才完整，然而時間總是不夠。不排除有孩子能都接受這些學習性的教育。然而還有社會教育，孩子小時候，在家裡學校所接觸的人事物，成長中身體心裡與環境的矛盾問題，青少年時個人個性與思想和身體體質的系統化固定化。

　　其實說到底這些都重要，然而人生下來就有固定的命運趨向，究竟如何沒有定論，不違背人性違背道德法律，父母偏向怎樣的教育方式方法其實都是自然而然的，命運趨向罷了。

　　只是多愛多體會一點，對自己的孩子將心比心其實是一次不用怕沒有回報的付出體驗。

　　五

　　奇跡從蔚藍色中飄蕩

　　人啊，不把自由當主題

　　也不愛歸宿此時

　　找不到自己的心

　　情感情緒都是飄零的

　　淺薄的雨夜淋著輕薄的城市

　　自然清澈的美感

　　人婀娜的妝扮

　　大抵是希望陽光余暉處是美的享有

　　人身和人心都要歷經一些滄桑

　　都不一定會有花香

　　更難結果

　　植物自然生長是基因和星球來著

　　人的自然生長，除了人的覺悟

　　教育和社會都會，使人畸形

　　社會大體上對人無所要求

　　這挺好

　　然而生命本能的探索所感知到的卻是危險的

　　沒有覺悟過自己的心，在這方面都是連門也未曾入

　　所以獨自一個人，才不用關心他人心的愚昧

　　六

　　從人群中開始，走不向彼岸

　　到遠離的地方到不了何方

　　人的質感，不能言語不能想象

　　在虛無中縹緲

　　又獨自，又拋灑

　　不好看，卻延緩衰老

　　七

　　以前總是很少熬夜到天明時，還有心情看天色。

　　不然早就該發現了動漫裡的天空，其實比現實還差點夢幻感。可能以前也看到了，只是沒想到。

　　是樹，還是馬路，或者就是無色塑料瓶，認真看下去，總會讓我迷亂，就是不能成為它，而還有記憶和感官，所以總是表達只能表達。

　　唯獨自己是自己。

　　我只能這樣記下。

　　我抬頭，眼睛望去，從身處的框框架架建築物中，看到的是這樣的一種境界。它純色白潔而又蔚藍，漂泊精簡而沒有線條，不是堆積在哪裡，而是行走安眠在那裡。那幾簇綠色，那地面上冷凝的分格塊，遠處角落深暗的山色，前方半邊身的高樓。左邊看不見太陽，可光從那裡過來，渲染得雲層由亮到淺。我無法描寫確定，因為我不想走過去看仔細，因為那會變了角度，就換了景色。

　　八

　　新的來，舊的很少成為經典，只是總有經歷過的人在重溫。

　　也還算年輕，可這個時代更新換代得比我想象中的快，用不了幾年就能耗盡一個人對新事物的好奇。大抵還是跟以前一樣，不關外界多熱烈慶祝，我盡量不為所動。

　　大多用來感受自己的浪漫與流長。

　　很少跟人交流的我，看起來還是比大多人熱愛交流。已經很冷漠無感的心，感動起來還是比大多數人和善些。怎麽言說，現在只是算一個只能在自保的人，在維持生活上就很平庸，在努力生活上就很隨意懶惰。

　　我大抵已經不欠這個世界什麽情了，只是欠些固有的責任。

　　深陷其中是注定的，然而還是脫離感十足，好也不好。

　　想來人人都逃不脫自私的我，就不愛要求別人什麽，也看不太起別人的看重什麽，又不是看不出什麽其中多少心思。只是我有時也有所求，可生活中大多人都讓我無所求了，只是人的原因罷了。不是我沒有這個欲望。

　　我有一種欲望，道德滿足的欲望，在我和她的相處中，無法滿足這樣欲望，我就覺得充滿危險和混亂感。越是重要的關系，這樣欲望越重要。我是基於平等和生命的道德，這卻是我最大的自私。

　　我不戀家，也不依戀誰，只是因為這樣欲望都被擱淺了。不過我現在要求很低了，只是看起來還是會不合時宜。

　　還是很漫長歲月，只是越來越能理解人，也越來越不將就著好，可以將就著活著，也可以壞著。雖然我要求時刻變化，可只是因為我自己本身大多是變壞了，不是因為將就了。

　　怎麽說吧，我很公平也不公平。

　　九

　　《那》

　　越來越寡言少語，連說話都覺得累

　　我唯一還願意評價的人，只剩下我自己，自己還能改變自己

　　為什麽還要保留那些殘留的軀體(總有需要的時候)

　　新的事物就算多好，也會有盡頭，所以我看人不是個奇跡人物，就那麽點青春年華，沒有驚喜，只是還可以

　　每個人都有天賦權利，都有人類固有的性質，這樣有何不可取代，沒有不可取代的，人與人之間除了最親密的關系可以基本上達到付出能收獲想要的實際情況，其余的完全看雙方道德和精神同現實是否可以實現

　　實際上，我個人完全不愛去譴責別人，因為自覺性的可貴

　　因為憤怒和欲望所產生的自覺性，是最多的，也是最不愛的，自古以來人民反抗的自覺性都來自於此

　　實際上，因此產生的自覺性都無法達成共識，說實話單單我親眼所見的，並無可貴的

　　然而我現在並不失望憤怒或者絕望毀滅，只能說是有過，現在的閥值更不可測些

　　人生，其實很簡單，想要擁抱而後自我生長，不能留下美好，也別遺留就是。