一

　　《7月12的夜》

　　那是一條終日流淌的河流，在我失去了天真的時候，發現它原來就是汙濁的。如今我已垂垂老矣，我的肌膚像樹皮一樣粗糙，或許詩人會撫摸樹皮而讚美它的蒼勁，卻不會對我這樣的老女人溫柔觸摸。

　　我曾經有很多的機會，只要微微的忍耐，便可嫁為人婦。然而對於我這樣一個放蕩的女人，似乎只有明確自己卑賤的地位，才能不奢求正常女人的尊嚴。

　　如果我可憐自己，那麽我會告訴我，這都是你自己不自愛自重的結果。可我不可憐自己，我反而可憐那些女人男人，他們的道義只是為了自保罷了。說他們虛偽，其實沒必要，刺蝟的人生，不就是如此。

　　古老的河畔上，燈光幽幽的照耀出樹影，夜晚的河水上只有打撈垃圾的護河人在活動。沒有人知道一個八十多歲的老女人，半夜來到河畔上，是不是來投河自盡的。更何況我的親人早已逝去，對我來說是逝去的，因為我已經不知多久沒和他們聯系了。我的身體早已經沒有激情了，只剩下衰老的腐朽。白天我寧願獨處著，睡去也好！只有夜晚我才願意走出房間，看一看這世界的無味的繁華，聽聽夜晚的聲音，不做評論。該想明白的早已經明白了，該看過的變了個樣子還是一樣的感受。可能以後世界上的人們搬離了地球，也不過是換個地方繼續狂歡和哭泣。

　　曾經我未老的時候，這個國家戰亂不休，那時我還年幼無知，就像浮萍一樣隨波逐流。後來戰亂沒了，安穩了幾年還是十來年，不知怎麽的這個國家就像人一樣，暴躁和虛偽，我才發現國家好像也沒什麽了不起的。那時我懵懂愚蠢，在品嘗著禁忌的滋味，反而這樣的環境，讓我越加興奮和充滿激情。我也不知後來我是怎麽度過那漫長歲月的，或許只是因為我那時已經老了，事事不去考慮，只是跟隨著人群圍繞著那批判的舞台，我就像看一幕幕戲劇似的，連身旁的觀眾也是個戲劇裡的人物。慢慢的這戲劇的舞台變大了，多樣化了，我就喜歡上了出國去。也不知道出國去幹嘛，不過總結起來也就是，男人和女人，女人和男人，我和世界的玩笑。

　　等我年紀大了，遇見年齡小的人，他們總說我人老心不老，身體保養的也好。可誰知我是老習慣了，心老透了，才不會被時間再老化了。除非時間要我老死去，可能我就顯老了吧。

　　時光的墓地，我已經找好了。或許我還能活個十幾年，有個長命百歲的稱號。不過我現在總在思考我活著的意義是什麽，那些年輕人或是成年的人，活著的意義有什麽！如果我早早的去思考生命，或許我也不會老的這麽快了。就像這夜晚的意義是什麽，為什麽它如此的讓我覺得孤寂，我卻如此的愛它。

　　只有思考才能讓我感覺到生命的力量，因為如今的我已經老的走不動了，只能偶爾看看書，連聽音樂都讓我覺得這個世界是如此的令人煩躁。或許我找不到安靜的音樂，至於書我也不喜歡看年輕人的書籍。我能說病態嗎，如今的世界換了另一種病態，還好與我無關了。我能告訴年輕人的，什麽也沒有。因為無藥可救，不論是我過去的世界，還是現在的世界都無藥可救。因為你會發現那些欲要拯救自己的年輕人，學著老一輩的人，犯著跟他們一樣的錯誤，還犯著如今的錯誤。他們只能自救，然而走在錯誤的道路上，你又能說他們錯了嗎?不能！

　　看著這漆黑的河面，

這景色也是不錯的，只是你不能深究河底下藏著什麽，河水的氣味是怎樣的。　　二

　　《情詩》

　　躺在床上

　　看著窗外玻璃的清晨的天空

　　雨落在地上塑料布上的聲音

　　我看不到外面的雨地

　　可我聽到了

　　那聲音的質感和位置

　　重疊在記憶裡的場景

　　這是思念的感覺

　　這雨突然下了

　　也就十幾分鍾就停了

　　只有雨水還在滴落

　　很早的白天裡

　　肚子的餓是冷靜的

　　心裡的話語是淡薄的

　　想起以前總以為美很重要

　　表達需要明確

　　後來才發現美是個不確定的東西

　　表達尋求未知可未知的怎麽明確

　　現在才明白真正的東西

　　是需要體驗的不是說說而已

　　所以我無法同沒有感知的人

　　分享愛情

　　有點倦了

　　最近幾天夜裡都不曾睡去

　　多是因為現在睡不出好的感覺

　　所以也覺得睡覺意思沒有了

　　還不如不眠

　　等待時間白了

　　身體疲乏了

　　在如此的時刻心多會有意思些

　　而我慢慢覺得

　　大部分寫作的人都好可憐

　　原來寫作的過程滿足不了我們

　　那愚昧的渴望

　　而不論是多麽高貴的事業和感情

　　真正能駕馭的人

　　能忘懷得失的人

　　都不是常態

　　所以我在寫情詩

　　我希望有個心靈上的情人

　　愛人就算了

　　因為世俗太麻煩

　　也不太相信人

　　而那個人能給我擁抱和問候

　　讓我能隨心的親吻和耳語

　　最後我厭惡她的平庸了

　　就可以離開了

　　我便隻帶給她新奇的快樂

　　不糾纏無味的庸俗

　　三

　　《片段》

　　一

　　本來心裡是沒有微笑的

　　可遇見人世間好的東西

　　就不再低沉了

　　淡薄的生活裡所遇見的觸動

　　是愛情般的靈動

　　一日長有時低沉有時舒適

　　想到快樂這個悲傷的話題

　　生命本來就是容易獲得快樂的

　　我們又何必期望人家快樂

　　一天之內悲傷有時

　　快樂有時怎麽說不啦

　　我們既是悲傷的也是快樂的

　　二

　　我一直覺得我是個多情的孩子

　　愛每一個女孩的獨特的魅力

　　也愛每一個人的生命裡的光彩

　　我大多的時候是無欲無求的

　　可能有不少好奇心

　　也只是你的原因吸引了我

　　如果我告訴你世界的美好是

　　遠離那麽世界的幸福是擁抱

　　而我們的樣子是生命的異化

　　我一直是一個白日下的幽靈

　　沒有具體的模樣和面孔

　　我的內心是醜陋的美好的只是心頭的枝芽

　　三

　　我見不得人卑微和奴隸的姿態

　　因為無知已經夠可怕了

　　我看見你高傲自大也不一定厭惡

　　愛情裡的卑微我也不喜

　　因為你不愛我才叫我卑微

　　我也不必愛你無關自由只是受不得

　　若是身份權力金錢讓你卑微

　　我也不奉勸你要有傲骨

　　因為我也無力愛在乎這些勝過我的人

　　若你是我愛的人

　　請你享受快樂吧

　　因為快樂不會讓你們迷失自己

　　四

　　我為你讀詩

　　不為你寫詩

　　為了你寫詩你又不愛詩

　　四

　　《生活之詩》

　　你快樂嗎?孩子英雄女孩

　　還有窗外的雨滴請你們告訴我

　　你們多熱愛你們的生活

　　哦！雨開始變大了伴著JJ的歌聲

　　他呀，越來越不主流了像個孩子

　　天呀大雨下起來了打開窗吧

　　請你想像你的愛人情人也可以

　　忘記了！它們是誰你心裡的魔鬼

　　開始撥弄命運的琴弦吧變得大方起來

　　美麗的姑娘呀?你的心靈要是個孩子呀

　　自私也好玩樂也擺

　　總不要告訴我你規規矩矩多可愛

　　告訴我你的眼睛是睜開的

　　裡面有你的鑽石光芒

　　不要在乎我在乎我們在乎你自己的眼睛吧。

　　五

　　《鮮血》

　　文明的花蕾開放在戰爭的堡壘內

　　殘破的大地上孕育不出鮮活的文明

　　文明的生機盎然離不開生命的鮮活

　　生活中我們流血可能只是擦傷

　　依然需要精心呵護傷口

　　當然我們心裡的傷疤只能大致處理

　　戰爭呀！曾經多因為生存你高貴冷豔

　　戰爭呀！如今多因為利益你可惡冷漠

　　活不下去嗎?少了那些血腥利益！

　　世界上人都一樣

　　只是個傻子

　　這樣才不會在鮮血的物質上嘔吐

　　盡管吧！我是個混亂不堪的人

　　那麽生命的途中隨我的意吧

　　我就把那鮮血淋漓中生長出的花蕊搗碎

　　生命呀！你美麗不堪折磨

　　如此我就放心了你需要我的箴言

　　來堅強面對現實最後塑造美麗的淒美的笑容

　　六

　　《7月7到8》

　　卷心菜在我這裡是菜市場上的樣子，在另一個人那是田地裡的樣子，不一定是農民。然而你要告訴我它的新樣子，好難，除非你專門為我去描繪它的那個樣子，不然你直接形容我像卷心菜一樣的自然，當然可以，我也支持，因為那是我的原因，導致我不能感受到那種美。一個人將就自己就好了，不過總有什麽事物和人值得你去“將就”，我們因為無知沒有感受過，會造成偏見，在一定程度上滿足自己的虛榮感，掩飾自己的恐懼感;當然還有一樣東西，是利益使我們形成偏見，這是直接原因。根本上說沒有人不受外界因素和內在形式所造成的情緒上的影響，不過我們總能有好的態度，把壞的情緒盡量用在對的時候和方面，憤怒是壞的，對敵人的憤怒是好的。當然本質上說情緒的產生都是必要的，沒有好壞之分，只有你能否駕馭它的區別。

　　人總有自己的喜好，然而是否你的喜好就真的是你未來的全部認知。是否現在的你就只能依你的喜好去看待事物，;我不可否認在政治史上有不少不錯的人，所以盡管我從沒想過去參與政治，然而我還是要去見識它，在它的邊緣跟它打交際和觀察它。

　　當然人生在世你選擇了什麽樣道路，就會有什麽樣的反對者，我盡量求同存異，求同存異這不是一個政治詞匯。

　　過去的歷史變化又如何?在人們的生活中，沒有記憶就不能活，在民族的生息中沒有歷史就沒有根源，或者說歷史很重要，卻沒必要，跟它較真，這應是考古學家的事，當然我說的較真是指我們其實對歷史沒有什麽全面的深層次的認知，還要強調自己的認知，有此時間還不如多看看史書。

　　其實問題和認知很多，根本上還是心態的問題，你願意放寬心態去看收獲更多，還是為了證明自己去看陷入困境。

　　不論怎麽說寫作在我這是個高標準的事，不是文筆怎樣，不是文體如何，也不是是否語言獨特，而是你是否認真正確神聖的看待你的文字和事業。並不是你有個作者的標簽和社會符合標準認可，就是作者了，我只能告訴你按你現在的寫作去清朝就別想成為作者了，當然這有點極端，不過你要明確自己對寫作的態度，雖然我知道這強人所難，不過又不是不可以寫，是吧！不論如何，堅守你的心靈原則，和保持你的意志，在寫作時這是必須的。可能這樣還會讓人誤會和誤解，其實是沒關系的，因為樂趣只能你自己體會，除非對方也參與其中。面對許多事情和場面的時候我都隨意，或許沉默，或許直接不理會和不參與，也會在裡面玩得挺嗨，不過在我明確的熱愛的領域，我從來不會退步，不論是誰，我確實固執和不可妥協。當然我也不會強行聊這些，因為人們聊天是要舒適的和放松的及娛樂的。

　　既然寫作在人類文字誕生不久後就存在，我可不會只看這個時代的寫作標準，而來束縛我自己。

　　適者生存，不適者淘汰，不過究竟是我淘汰這個時代的標準，還是我成為另一個時代，誰又可知。

　　當然或許我被這時代給淘汰了，不過有何不可，因為我們不是動物，生活和道路的結果不是非此即彼的，而是多樣性的，也不是被淘汰就是失敗者，也不是失敗者就是痛苦的，也不是痛苦的就是不可接受的，也不是不可接受的你就非要否定自己。如果你非要否定自己，除非你找到了新的更好的自己，不然都是我不愛你的結果。