6.29

　　前天是鞋底有凹陷了，也是恰好踩到了一個菱角處，右腳底左邊前腳掌那塊肉踩出了條瘀痕來。反正，真的，只有經歷過，才知道有雙好的工作鞋的好處。

　　不然那瞬間，就感覺腳底板踩出了個凹陷來，那一瞬間真夠空蕩蕩的痛起來。

　　誰也不算特別了不起，都有需要應付的人。都有要去面對自己不堪模樣的時候。別讓任何一種情緒一直佔據你的這天裡。反正對我這樣的人來說，是很難受的事，讓一種情緒一直佔據我的思維高地。在明明能意識到卻又沒有力量推翻的灰色邊角中，不是清醒，只是不能瞑目，死了也閉不上眼的人，是明明還有生命和力量卻無法對抗死亡事實的現實。

　　蚰蜒鑽進人的耳朵會吃腦子嗎?我想人耳對於很多蟲子來說都是極度危險的地方，進去了想要安全出來的幾率近乎於零吧！我們總是站在人類世界為為中心的視角，去看待事物的發生，反過來看，現在我至少不會對這傳言感到恐慌了。

　　突然我也會對我的鞋子感到可憐，總是換來換去的，在我腳上被我穿著，在同類裡顯得如此壽命短暫。

　　我一直覺得我是一個很會聊天的人，只是大多人不會習慣探尋式追究式的討論成為日常聊天。

　　看起來，就是聊天我們也卷縮在自己的舒適區裡，我大抵也是，只是我的舒適區人太太少了。

　　人大抵就是因為這樣才要追求藝術吧。因為這樣可以交流的就不只是人類了。天地，萬物，種種大道都可以交流了。也不孤獨的得精神病了。

　　6.28

　　關於我為什麽要寫作，甚至談不上，只是記錄，只是用文字記錄罷了。

　　可能歸根結底，是內心太脆弱，有些情緒和東西不發泄出來，在獨處的時候我就很難受，在閑下來的時候就感覺腦袋被擠壓著。現在還是一樣。

　　一團漿糊，活得讓人無法理解。也許我表面看起來挺正常的，可更多的我無法表露的情緒，是瘋狂的。

　　很多東西我都無所謂了，做個無所謂的人。可我做個有所謂的好人，很難做，我之所以還會嘗試，可能只是因為我習慣了在這個人面前做個好人，搞得我很難受，已經很糜爛的自己，還要努力想起做個好人的樣子。

　　本來就很難受了，這麽短的時候，讓我重新認真起來，然而有人真的只是一時興起。反正本來也沒什麽值得保留的了，無所謂再燒這把殘骸。

　　想起來這種事情的發生，就眼睛迷糊了。

　　我無法消解這種情緒，也沒必要，因為本來毀滅就是一種高端的行為。

　　只是人們往往用低端的伎倆，造成了不徹底的毀滅藝術。

　　愚昧，無知，可笑而可憐。

　　6.26

　　風有點傷心，沒有人真的聽得懂它的情緒

　　漸變色的夜，是去擁抱卻沒有方向的孤獨

　　思慮太多次，像最沒有緣分的七夕同春節

　　常常遠遠看著別人的熱鬧，心底沒有悸動

　　偶爾看著人的突然出現，卻滿心荒唐難言

　　是我惹了這場破損的夢再撕裂，還是什麽

　　一點點看著墜落成塵埃的世界，背過身去

　　也許，夢不知何起，也難知何終，我在哪

　　人啊，一顆心，就那一點點願意，是錯過

　　誰都沒有能力把握，誰都沒有能力再挽留

　　太脆弱，太卑微，太痛苦，太不該，失落

　　已經沒有最柔的陽光，已經沒有最明的月色

　　時間，最狠戾的時間，怎麽這次這麽溫柔

　　讓我無法，無能，無可去飄零

　　欲望山莊(6.9)

　　落下帷幕，一幢高樓亮了起來

　　誰擁有幾片寸縷不墜

　　不愛，不愛，這赤裸的身體

　　漫漫來去，人們不醉不睡，喧鬧起來

　　搖曳在天邊的星芒，不知道啊

　　眼淚思慕她的眼睛，是無序了

　　濺落我的瓊漿玉液，誰淡了心

　　下一幕，是鮮花野火燒裂了黎明

　　你的純潔，被我的愚蠢獻祭到了天際

　　流光星星之火，在童話故事裡殘忍

　　禱告，愛我，祈禱，恨我

　　(我本來想今天睡個好覺的，對的，你永遠不知道什麽樣的人，才算妖怪。

　　我一直覺得自己很沒有歸宿地，但算了。

　　糜爛的生活也會拯救自己的。

　　)